Типа с Новым Годом! (16.02.2001)
(C)IMPERIO
Здравствуй, мой
маленький дружок, и добро пожаловать в волшебный мир сказок. Сказок хороших
и плохих. Сказок, где царит добро и сказок, где главными героями являются злые
силы. Но это ещё не все сказки. Есть сказки, которые нельзя читать такому маленькому
невинному созданию, каким являешься ты. Это сказки
о породе людей, которые ничего не знают, кроме пьянства и членоблудия. Что они
пьют? О, это сложный вопрос. Прежде всего, они не пьют, а квасят, колдырят,
бухают. Не обращай внимания на столь большое количество значений одного процесса
"пития", каждый, кто принадлежит к породе людей, понимает его однозначно. А
пьют они не напитки, дарованные им богами, а продукты неосознанной и алхимической
деятельности, называемые тоже напитками, но богохульными, спиртными.
Я постараюсь оградить тебя от таких людей, от сказок, где прославляется адское
питиё. Я постараюсь донести до тебя только самое хорошее и доброе, чего не хватает
нынешним представителям людской породы, что было растеряно ими на протяжении
тысячелетий своего существования.
Но я не всесилен. Я обещал постараться, но не обещал полной защиты от людских
пороков. То, что не смогу
сделать я, да пусть послужит наукой тебе. С новым тысячелетием, кореш!
Непьющий и члено-неблудствующий, но курЯщий, Дидо Моросо.
Хотелось бы,
чтобы в этом Новом Году, в Новом Веке и даже Тысячелетии "сбылись мечты любого
идиота" (не в обиду сказано, просто вспомнилась фраза). Чтобы каждый нашёл то,
что искал - может быть счастье, может быть любимый пОтник в полосочку. Чтобы
люди перестали быть свиньями, чтобы у каждого было много денюжек и было, куда
их потратить... ...Тут народ наверное заволновался - а водки?! Не может быть,
чтобы водки не пожелали. Хе, а это специальный стратегический ход - сначала
надо денюжку поиметь, а там всё остальное, включая водку, купится. Так вот,
с поздравлениями всё. Теперь о скучном и грустном. Я задумывал для 10го номера
IMPULSE написать охеренную оболочку, которая поддерживала бы расширенную память,
был бы выбор статей и прочее. Но этого не стало по банальной причине - диск
с сорцами почти готовой оболочки был захерен. Ясно, что переписывать всё по
новой мне было уже противно, поэтому я по-быстрому малость обновил старую оболочку.
Принципиально ничего не изменилось.
СЕГОДНЯ В ПЛАНАХ:
Рассмотрение крутой геймы LA-ABADIA DEL CRIMEN
Грязное бельишко (брестские новости и не только)
La abadia del crimen(криминальное аббатство)/OPERASOFT
Продюсер:
OPERASOFT
Год выпуска: 1987
Автор: DAINEL CAETANO
Почтовый адрес: dcaetano@sti.com.br
Платформы: SPECTRUM, MSX, AMSTRAD, PC
Уже прошло несколько лет после
публикации материала о данной игре , но на протяжении всего этого времени игра
все равно пользуеться популярностью. Видимо материал в Impulse-2 не до конца
соответствовал реалиям и не был в достаточной степени информативен и доступен
широкой общественности. Я решил переписать его заново, а заодно добавить новой
информации об этой игре.
Игра отличается отличной прорисованной графикой и обладает просто убойным сюжетом.Музыка сначало кажеться немного простоватой, но потом, когда входишь в роль главного героя игры, понимаешь, что музыка туда подходит на 100%, я например нигде не слышал лучше! Дисковая версия для SPECTRUM попалась мне из ZX-FORMAT'а, перевода Ржавельщика. Хочеться передать ему большое спасибо за очень качественный перевод с испанского.
Эта игра (по моим данным) была реализована на 4 платформах: сначала на Spectrum, а затем на MSX, Amstrad. Версии для SPECTRUM и MSX абсолютно идентичны , а в версии AMSTRAD и PC графика немного подверглась изменению (хотя особных различия не видно). На PC по-моим данным данная игрушка появилась благодаря "хорошим людям", как я понял реальные авторы на PC ее не делали, вероятно эту функцию взяла на себя программа конвертации AMSTRAD->PC. Вот скриншоты из них.
AMSTRAD / PC
Если возникнет потредность скачать версию для AMSTRAD киньте мне мылом.
Графика в этой версии игры цветная и я рекомендую Вам именно эту версию игры.
SPECTRUM / MSX
Как
я и писал выше, игра очень умная, а искусство преодолевать препятствия персонажами
просто поражает (ему бы позавидовали любые Botы на писюке). Игра выполнена на
своем собственном псевдо 3D движке, движок довольно крутой для старых платформ,
похожий я видел только в GREAT ESCAPE. Но что действительно странно, что я знаю
только одного человека, которому она понравилась так же, как и мне. Причину
этого я не знаю.
Авторская карта в подлиннике без изменений:
ДЕНЬ
1
Как только вы прибываете
в аббатство, вас встречает старый пердун аббат. После встречи, он начинает
гундеть о странных событиях, которые происходят в аббатстве. После этого, он
проводит вас к вашей келье по
пути разъясняет все по понятиям и знакомит с отдельными статьями устава аббатства.
Необходимо быть
достаточно ловким и быстрым во время пути к келье, аббат за любое промедление
и задержку понижает ваш
уровень послушания, когда уровень падает до нуля, вы изогнетесь из аббатства
и следовательно наступает
конец игры. Показатель уровня послушания находится в правом нижнем углу экрана.
Вы должны уважать устав аббатства и выполнять его до мелочей, в тоже время не
нарушив устав - не
раскроешь преступления, нарушать нужно умело - чтобы тебя никто не видел и не
мог в последствии сдать как
стеклопосуду. В аббатстве в основном руководствуются принципом: не пойман -
не вор.
После небольшой прогулки, аббат оставляет вас перед вашей кельей. Но сразу после
этого бьет церковный
колокол призывающий на вечернюю молитву. Вечерняя молитва - равносильна вечерней
поверке в армии, все
строятся проверяются и идут спать, отсутствие вас на поверке влечет немедленное
изгнание из аббатства.
Ваш спутник Адзо убежал ? Нужно следовать за ним, пока вы еще достаточно не
изучили карту. Адзо приведет
вас в место указанное на карте как "ALTAR", в нашем случае - строевой плац.
Займите свое место (ближе к
алтаю от Адзо) и ждите всех. Ваше местоположение в стою должно быть идеальным,
шаг влево, шаг вправо -
приравнивается к нарушению устава аббатства и понижению уровня послушания.
Темное время суток наступает после окончания молитвы. Ночью Гильермо и Адзо
как и всем нормальным
монахам полагается спать, водить в келью матрешек и устраивать оргии не рекомендуется.
Идите в свою келью
по старому маршруту. На вопрос Адзо переспать с ним или нет, отвечайте утвердительно
ДЕНЬ 2
После того как вы и ваш
спутник засыпаете, кто-то тайно проникает в вашу келью, и приделывает ноги к
вашим очкам. Их вы найдете несколько дней позже. Не стоит выслеживать вора с
целью надавать ему по
рогам, игра построена таким образом, что если у вас не украдут очки - ночь никогда
не закончится. Так что
смело можете ложиться спать.
День начинается со звоном колокола, предупреждающим о скором начале утренней
молитвы (поверки и
развода по местам несения службы). Аббат сообщает всем страшную новость - откинул
копыта еще один
монах. Затем после молитвы, аббат позовет вас, чтобы в очередной раз напороть
какую-нибудь чушь.
Далее следует идти в библиотеку, там на посту стоит Мигуэль преграждая своим
телом вход в запретное место.
Не стоит предлагать ему выпить или ширнуться, он слишком принципиальный. На
столе лежит ключ - сейчас
он ваша цель. Просто подойти и взять его, у вас не получиться, потому что возбухает
Мигуэль, можно конечно
настучать ему по голове вместе с Адзо, но он скорее всего сдаст Аббату. Нужно
сделать хитрее, на Адзо
Мигуэль не обращает никакого внимания. Используя клавишу управления Адзо "Z"
поворачивайте Адзо и
направляйте его в сторону ключа.
Если ключ пропал, значит Адзо его приватизировал, его инвентарь не будет отображаться
у вас на экране.
Ключ подходит к проходу за камином, после обеда поищите его на кухне, он неплохо
замаскирован.
Теперь нужно ждать сигнала дневального: "рота, на построение для следования
на прием пищи становись !!!"
Дневальный правда, заменяется колоколом, но смысл тот же. Отсутствие вас на
приеме пищи расценивается
как грубое нарушение устава и наказывается очень строго. Следуйте быстрее за
Адзо, он приведет вас к точке
назначения. В столовой быстро займите свое место, аббат не любит суету и может
отправить на круги.
После пайки прогуляйтесь по замку, можете пойти немного побухать с Адзо (только
не переборщите, а то вам
еще работать, да и годы уже не те...)
ДЕНЬ
3
После молитвы, Адзо опять
начинает совращать вас, мол спим или нет. Сегодня ночью прийдется обойтись
без сна. Отвечайте - нет. Далее следует идти в библиотеку, по пути из соседней
кельи выйдет монах, сперва
кажется что на он идет на блядки, но позже вы узнаете что он тоже идет в библиотеку
за одной вещью (туда-же
куда и вы). Следуйте за ним, он приведет вас к свитку, возьмите его и возвращайтесь
в свою келью . Будьте
осторожны, по ночам по аббатству лазит старый пердун аббат и ищет залеты. Если
проеб прошел
благополучно можно и переспать с Адзо.
Утром на молитве, прикиньтесь лохом и сделайте вид что пердолили всю ночь Адзо.
Аббат расскажет о том,
что еще один пошел по грибы и не вернулся... Он попытается развесить на ваших
ушах спагетти, о присутствии
антихриста, но вы особо его не слушайте, что может путного сказать зацикленный
на молитвах давно
выживший из ума старик. Потом, он предложит вам пойти прогуляться.
Он приведет вас к старому слепому монаху, монах протрындит на ухо тоже какую-то
херотень про темные
силы и прочую чушь. Но вы то точно знаете - есть водка и есть бабы, а силы эти
темные... Кто их видел ? Этот
слепой минингитный хер ? Да ему и остается только что байки из склепа рассказывать,
да пердеть под
подушку...
Будьте внимательны с манускриптом, аббат давно положил на него свой единственный
глаз. При каждом
удобном случае это чмо будет пытаться залезть к вам в карман, при каждой такой
попытке поворачивайтесь к
нему задом. Дальше по расписанию - пайка, как обычно без опозданий.
После пайки идите на кухню, там Адзо "найдет" паяльную лампу на столе, она нужна
для освещения запретного
места, галогенных фонариков на атомных аккумуляторах еще не придумали, прийдется
воспользоваться этим
калом...
ДЕНЬ 4
Ночь можете провести как
хотите, там недалеко находится женский монастырь, можете продолжить
расследование там.
Утром аббат рассказал что библиотекарь зачитался насмерть. Он высказал обеспокоенность
и предложил вам
пойти попить пива, да и вообще забыть про расследование, предоставив это дело
Бернадо (еще один урод из
управления прибывший недавно). Ну вы естественно ложите член на этого дебила
и продолжайте заниматься
делом.
В обед этот новоиспеченный следователь Бернадо забирает у вас свиток, мотивируя
это действие отсутствием
в его клозете туалетной бумаги.
До ночи делать нечего, идите в келью поспите, ночью будет небольшая работенка...
ДЕНЬ
5
Ночью "идите к алтарю"
и возьмите там забытый аббатом ключ, все равно у него еще есть один. После этого
идите в келью и спите.
Утром на молитве, к вам подбежит медик и скажет что у него в келье кто-то оставил
красивый порножурнал и
пригласит вас к себе после обеда.
В обед аббат высказал идею насчет визита к медику (видимо он и ему сказал про
журнал). Следуйте с Адзо за
аббатом. В санчасти вы застанете мертвое тело медика, жирный аббат загородил
жопой проход и у вас нет
никакой возможности обследовать место преступления. Вы только видите что он
весь синий и на пальцах
синие точки, может съел что-нибудь не то...
ДЕНЬ
6
Эта ночь - идеальное время
для посещения лабиринта, подлый библиотекарь Мигуэль издох и оставил у себя
на посту ключ от кельи медика. Не знаю что у них была за любовь (наверняка не
обошлось без порножурнала),
главное что предоставляется уникальная возможность взглянуть на место преступления.
Пока туда торопиться
не стоит, пословица "не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня"
здесь не подходит, скорее
вернее "утро вечера мудренее". Местоположения поликлиники в стратегическом плане
не совсем удобно, там
тупик и маразматик аббат может не напрягаясь что три пальца обмочить поймать
вас там. Значит нужно идти в
запретное место и поискать улик там...
В запретном месте нужно двигаться согласно нарисованным ноликам на карте, в
тайной комнате лежат очки, с
которыми вы лоханулись в начале игры. После этого вы прочитаете манускрипт,
там сказано: "FINIS AFRICAE,
SECRETUM MANUS SUPRA DIXI IDOLUM ВОЗРАСТ PRIMUM ET SEPTIMUN DE QUATOR", что
означает
по-русски "Хер его знает, я английский в школе учил"... Ну вообще весь смысл
в последнем слове "QUATOR", в
русской версии эта фраза звучит так: "Устранение влияния идола ААА длилось с
1 по 7" imho - полная чушь.
После того, как вы нашли линзы возвращайтесь к себе в келью.
ДЕНЬ
7
Сегодня прийдется идти
в запретное место (см. по карте карту - espejo). Там необходимо стать около
зеркала и
нажать Q и R. С первого по седьмое, семь дней, семь букв в слове "quatuor".
Зеркало откроется и можно будет
пройти дальше. Обращаю внимание на присутствие в инвентаре манускрипта, без
него старый дядька
Гильермо просто улетает на небо к праотцам.
За зеркалом скрывается самый древний житель аббатства (это тот который пугал
нас концом света и прочим
маразмом). После этого начинается небольшой диалог, его я раскрывать не буду
по понятным причинам.
Вот и все, или почти все. После диалога кое-чего произойдет, но это будет
уже совсем другая история...
(C) Pawel/RS 14.02.2001
Рад сообщить пользователям Real Commander'а, что после почти полугодичного перерыва возобновлена работа над версией 2.0. Как вы уже могли узнать из других электронных изданий версия 2.0 разрабатывается с открытой архитектурой, помимо этого было решено переделать командер на двухпанельный вариант.
Пользователи имеющие один
дисковод или привыкшие работать с одной панелью ничего не теряют, так как
в любой из панелей можно включить информацию. За прошедший месяц интенсивного
кодинга прогресс
RC 2.0 с бывших 25% продвинулся до 45%. Вполне работоспособная версия будет
примерно на стадии 60% и будет распространятся среди разработчиков модулей.
На этой стадии будут выявляться баги и недостатки модульной системы. К сожалению
система с сохранением RC в 7-м банке при запуске программ больше не будет поддерживаться,
так как при возврате из запущенной программы модулей расположенных в банках
может уже и не быть, а переходы в командере на него останутся, в результате
чего произойдет либо reset, либо зависание. Хотя можно будет написать соответствующий
модуль ;), который будет сохранятся в 7-м банке вместе с RC и восстанавливать
изначальную конфигурацию. В общем все будет в ваших руках, а моя сейчас
задача разработать наиболее гибкую систему.
Я постараюсь насколько возможно упростить процесс создания модулей для RC, помимо
самого командера будет поставляться кодовый блок, подгрузив который из ассемблера
вы сможете отлаживать свои модули.
Из модулей доступны почти все значимые подпрограммы командера, которые можно
как вызывать, так и перехватывать. Изначально модуль грузится с адреса #C000
(можно в запакованном виде), после чего он
может установить свой обработчик в 48к памяти и запросить у системы, при необходимости,
нужное ему для работы количество банков. Модуль не обязательно должен занимать
целый банк, если это какой-нибудь турбо или HDD драйвер, то после его инсталляции
в 48к память банк можно освободить. Поскольку 48-й памяти под модули остается
около 6кб, то не рекомендуется туда инсталлировать модули занимающие более 2кб.
Благодаря
механизму прерываний организуется псевдомногозадачная среда, т.е. можно можно
подвесить на прерывыние
какую-либо задачу, например музыку, ожидание звонка с модема, печать текста
на принтере. После завершения
процесса, например такого как печать текста, можно высвободить занимаемые под
буфера банки памяти.
(C) Delta
В Бресте жизнь бьёт ключом, готовятся сразу несколько крупных проектов, это
REAL COMMANDER от PAWEL/REALSOFTWARE
и ANOTHER WORLD от IMPERIO/PHG.
Подробнее об этих проектах читайте в отдельных статьях этого номера.
POWER HACKERS ALLIANCE
DELTA> Прикупил с Мишуком Celeron 633 и
трошку жалею, ПЦ'шный софт - калл и я разочарован. Прервал временно работу над
"POWER COMMANDER" (надолго-ли?), спекки мой пока не фурычит, да и лень жуткая
напала, пока ничего кроме как бухать и играться я делать не в состоянии, ненавижу
зиму! Сделал сайт поддержки IMPULSE.
IMPERIO> Недавно сдал сессию, и вырвался
на степуху! Пытается заставить себя делать ANOTHER WORLD, но пока у него получилось
написать лишь новеллу к игре и пару сотен байт кода.
JAGURA> Переехал к жене на хату, почти окончил
технарь, сейчас интенсивно бухает (чтобы от армии откосить).
KONDOREK> Ламернечает, выстриг хайер в виде
лого QUAKE-II. Состоит в клане неонацистов или скинхэдов (восточный фронт),
в целом детство ещё в жопе у ребёнка играет.
REALSOFTWARE
CREATIVE POSSE
Pawel> Пишет новую версию коммандера, по
его словам это будет нечто среднее между FAR'ом и DN'он на писюке, клятвенно
обещает сделать поддержку FTP-доступа через Hayes'модем (пока разбирается в
азах TCP/IP), вот спектрумисты обрадуются! По-прежнему работает оператором котельной
в задворцах, жизнью и зарплатой доволен не полностью, что ещё нужно?
Cyberex> Дембельнулся из в/ч 5448, но гад
не налил ещё... Озарился идеей написать крутую 3D'шную реалтайм стратегию на
Willenium 1901, который пройдет в мае этого года в Минске. Забрал у племяша
Pawel'а его байт и крутой моник с голдстаровской зелёной трубой у меня. Устроился
на работу репортёром в БУГ-ТВ. На призывы побухать у него на работе отказывается
- значит не всё ещё пропил.
Scoopter> Поселился в Москве, сейчас у него
крутая тачка: IP120+32Mb +1.2Гб винт+4Мб VIDEO AGP с GLIDE. На запросы в Москву
почти не отвечает, работает электриком в московском ВОДоКАнале, зарплата от
$200. Должен был жениться в этом месяце. По мне, я бы никогда не променял собственную
хату и хороший писюк на жену в Москве.
Darkmax> Подсосал у начальства в
в/ч 3214 и ушёл в увал на Новый Год. По-прежнему ничего кроме кока-коллы и хорошего
вина не пьёт, видимо дорожит спецназовским шевроном (закачался за компьютером
наверное). Не захотел даже со спектрумовской элитой Новый Милленниум встретить,
за что был наказан.
NEW
CREATIVE BAND
VfNG> Дал мне поинта на своей ноде, поэтому
ничего про него не буду писать ;)
NASHWILL> В очередной раз поменял свою платформенную
ориентацию, теперь у него стоит 386DX2-40 и он ею доволен. Видео на полный экран
без тормозов. Недавно вылил пива на свою звуковую карту и спалил её.
Как
брестский народ праздновал Новый Линолеум
Новый Год встречали гуртом, встретились в 1 час ночи у дворца молодёжного творчества.
Раздавили баттл шампанского и баттл коньячного спирта. Правда народ видимо не
привык к потреблению последнего, да ещё и в уличных условиях. Поэтому баттл
выпили DELTA/PHG, IMPERIO/PHG, PAWEL/RS
напару с корешем Павла - Эдиком. Правда Павел об этом сразу пожалел, и поспешил
выплюнуть эту гадость.
Pawel случайно обмолвился что у него дома
заначка лежит в виде двух баттлов прозрачненькой. Все направили свои конечности
в сторону хаты Pawel'а. Утром, 31 декабря
2000 г., когда я шёл к Pawel'у, я увидел
у его дома здорового снеговика. Я пожалел что мне сейчас не 10 лет...
Зато на Новый Год можно было всё! Взяв с собой IMPERIO
мы направились к снеговику. Первым же ударом с локтя я снёс ему башню, IMPERIO
совершив FATALITY с помощью Low
kick и окончательно сравнял его
с землёй.
Потом пошли к Pawel'у, допили два оставшихся
баттла водки и доели пайку. Кто-то высказал ценную мыслю: "А, не пойти ли нам
и не дать пиздов DARK MAX'у за неуважение
к сцене?", решение было одобрено единогласно. Ему позвонили и предупредили,
чтобы он никуда не уходил в ближайший час-два. Это было ошибкой, когда мы подошли
к нему на хату и стали ломаться в дверь, нам естественно никто не открыл. Кто-то
в отместку вырубил у него в квартире свет.
Потом полазили по городу, чего-то разломали, чего-то побили и разкрушили после
этого все разошилсь по домам, эх, весёлое было времечко...
P.S.: А у Darkmax'а холодильник всё-таки
потёк!
(C)
!mPeR!0
Не так давно мы поглядели всевозможные издания с истёкшим сроком годности, как
то: Scenergy #1 и Echo #7.
Если названия этих изданий пока ещё не говорят вам, о чём пойдёт речь, то я
продолжу. В этих изданиях были анкеты (да и не только в этих, просто копаться
в более древней прессе не было желания) - кто самый пуповый кодер, кто самый
самый художник и т.п. Причём если в Scenergy рейтинги были более или менее объективными,
то в Echo наблюдалось наглое выталкивание продуктов Real Soft на первое место.
Я ещё могу согласиться с тем, что Real Commander занимает первое место среди
командиров, но когда среди игрушек Technodrom обходит TwiLight, это уже чушь.
Всё это наталкивало нас на мысль, что есть необходимость в такой анкете, которая
была бы не столько объективной, сколько дала понять людям, гнущим свои палцы,
что типа "я самый... меня все уважают", что всё в мире относительно и что любой
может быть как первым, так и последним.
Анкета была составлена по мотивам самого КАЛьного (а не КУЛьного, как думали
многие), а также включила в себя некоторые агрессивные вопросы на тему последних
событий на сцене и просто отношения к физическому насилию.
Анкетирование проводилось в эхах ZX.SPECTRUM и REAL.SPECCY, в эхах Zx-Net, а
также на нашем сайте phg.nm.ru. Всего в опросе приняло участие 187 человек,
большинство которых воприняли анкету так, как и следовало - с долей юмора, и
поняли цель анкеты, что, соответственно, отразилось и на ответах на вопросы.
Некоторые пытались строить из себя серьёзных парниш, которые уже выросли из
пелёнок, чтобы срать в душу
другим людям.
И нашёлся всего один товарищ (я думал, будет больше), который прямо сказал:
"Короче почитал анкету... Извини, но вытери ей попу. Даже заполнять не хочется.
Лексика отстой."
Имя этого товарища говорить не буду, ибо я всем обещал анонимность, но даже
такая реакция была нам приятна :)
В целях уменьшения объёма текста многие одинаковые по содержанию, но разные
по написанию ответы на вопросы, где не требовалось выбора варианта ответа, были
объединены в один. Возможно, что некоторые ответы не были учтены из-за того,
что я их пропустил, но меня эта нудная ручная работа уже задолбала.
1. Самый кальный gfx-maker.
33 Не знаю
31 Я
25 TeeRay
25 Terror
23 Fil
22 Медноногов
19 Знаю, но не скажу
3 Рыбку на FunTop'98 видели?
3 Hans и Woolf, когда рисовали для
Energy
2 iCe/PHD
1 Art Studio
2. Самый кальный music-maker.
25 KSA
22 Lav
21 Visual
20 Не знаю
16 Rst 7
13 Mic
12 Я
11 MM
3.
Самый кальный coder.
34 Flying
31 Exploder
24 Saur00n
18 Не знаю
17 Rambo
15 Я
12 Max Iwamoto
12 Знаю, но не скажу
11 Rst7
7 Rom
2 Thinker
1 Если КАЛьный, то не знаю,если КУЛЬный, то всё-pавно не знаю... *** Hа спеке
все кодеpы КУЛЬные!!!!!!! ***
1 Heaven Aeroplane - 80% просто не дописывает до кондиции :)
1 Автор Return to home - не помню,как его там
1 S.Sturm aka DJ Psych - HTML'я нихрена не знает :)
4.
Самый кальный demo-maker.
27 Буржуи, в основной массе
25 Code Busters
23 Digital Reality
22 Eternity Industry
22 Extreme
17 Progress
16 Rambo
11 Scene
11 Real Masters
7 Dream Makers
2 Woolf + DJ Psych за Chaos Zone'99 - уёбище полнейшее
2 Не знаю
1 Авторы 63bits
1 Знаю, но не скажу
5.
Самый кальный game-maker.
38 Copper Feet
33 Stalker
24 Nicodim
21 Step
21 Авторы всех Mine Sweeper'ов
16 Digital Reality
16 Знаю, но не скажу
14 Не знаю
3 Spectre за ANY Tank
1 Автор Return To Home
6.
Самая уёбищная группировка.
66 Все
60 Digital Reality
34 Не знаю
27 Знаю, но не скажу
7.
Самый уёбищный трейдер на Спеке.
97 Не знаю
48 иHфоpКомм
21 Scorpion
9 *SANALEX*
7 Знаю, но не скажу
3 SoftLand
1 ХЗ
1 Все
8.
Самое уёбищное демо.
17 Eye Ache
15 Eye Ache 2
14 Binary Love
13 Shit 4 Brains
13 7th Reality
12 Digital Art Fantasy
11 Jam
10 63bits
10 Anesthesia
9 Napalm
8 Vibrations
8 Не знаю
6 Insult
6 Satisfaction
6 Знаю, но не скажу
5 Assorty
4 Glum
3 Illusion
3 Infarct
3 Все
2 Scenergy #2 Promotion
2 End Of The Days
2 Забыл название
1 Dogma
1 by Vasilyev Anton (был такой :)
1 Chaos Zone'99
1 Cyber Dream
1 ХЗ
9.
Самая кальная расейская игрушка.
25 НЛО-2
23 НЛО-1
20 Return To Home
19 Чёрный Ворон
16 Разные Xonix'ы и Tetris'ы
15 Sex - minesweepers, fifteens, ... секс надо юзать в натуре!
12 8-й отдел
11 Все
10 Цезарь
9 Не знаю
8 Last Hero
8 Snake
5 Знаю, но не скажу
4 Prince Of Persia
1 Звёздное Наследие
1 Enlight
10.
Самое кальное электронное издание.
22 Revival
20 Spectrofon
18 NEFORMAL
18 Adventurer
16 Spectrum Expert
14 Знаю, но не скажу
13 ZX Format
11 Deja Vu
11 Nicron
10 Scenergy
7 On Line
6 ZX Power
5 Не помню, было одно такое...
4 ZX Ревю
4 Energy
3 Не знаю
2 CITY
2 RIP
1 RUMORZ, BARD OF TALES, EROTIC и прочая штурмановская шняга
11.
Самое отстойное пати.
47 Цы-Цы (в смысле CC ;)
33 Вчеpа вечеpом, y коpеша дома (варианты: на природе, в подъезде...)
28 Enlight
17 FunTop
16 Не знаю
14 Di:Halt
12 ByteFall
12 Paradox
5 Знаю, но не скажу
2 Assembly
1 Не был, не состоял
12.
Считаете ли вы, что CC000...
81 Дать в глаз всем без исключения
41 Получился галимо из-за органайзеров и им надо дать в глаз
37 Полyчился галимо из-за участников, но их можно понять
24 Получился галимо из-за участников и им надо дать в глаз
4 Полyчился галимо из-за оpганайзеpов но их можно понять
13.
Что бы вы сделали Славику Медному за то, что он не сделал BR2?
75 Не знаю
52 Дал в глаз
28 Я бы дал ему в глаз, но не за это, а просто так
19 Сказал спасибо
13 Ничего, он пи.датый пацан
14.
Дали бы вы пиз.ы Maxу Iwamoto?
106 Ясный хер, дал бы
39 Нет
22 Не знаю
17 А за что?
3 Догнал бы и ещё раз дал
15.
А Rst 7, он же - хрон?
102 Нет
35 Не знаю
26 А за что?
23 Ясный хер, дал бы
1 Догнал бы и ещё раз дал
16.
Отношение к пиратству на Спеке.
85 Сопру шаровую версию при любой возможности
41 Подожду, пока в инете появится
34 Дождусь, пока мне программу принеут
14 Куплю у автоpов, но если оно того стоит
11 Куплю если будет pазумная цена
2 Всегда купляю у авторов
17.
Когда Спеку придет звиздец?
74 Через N (разброс от 1 до 20) лет
61 Никогда! Он бессмертен!
48 Уже
4 Не знаю
Вот такие вот результаты, господа хорошие. Если учесть, что бОльшая половина
народа отвечала на анкету в состоянии нестояния или с жуткой головной болью
после этого состояния, то
результаты неплохие. Особенно меня приколол товарисчь, назвавший Art Studio
gfx-makerом, Pro Tracker - music-makerом, а Enlight - игрушкой ;). Выводы
из всего этого делайте сами. Но огромная просьба не воспринимать это близко
к сердцу - у кардиохирургов сейчас работы и так невпроворот :(
(C) Equator
Для начала небольшой
экскурс в историю: событие под названием Hackers Top (также именуемое Hacker
Stop) представляет собой ежегодное собрание спектрумистов Беларуси с целью...
ну как всегда, водки нажраться и пообщаться с себе подобными :)
Началась эта традиция
в 1997 году и продолжается по сей день, хотя состав участников меняется - также
собираются люди, уже давно не имеющие отношения к Спектруму, но весьма любящие
отмечать всевозможные события - так называемые "горячие белорусские парни" и
прочий весёлый народ. Но так или иначе, далее будет небольшое повествование
о том, как проходило сие мероприятие на закате тысячелетия.
Итак 23-го декабря на автовокзале "Восточный", куда прибывали FENOMEN'ы, потихоньку
собирался народ, в основном это были члены 017 ZXNet. С небольшим опозданием
(как обычно, всего лишь на полчаса :) явились Штурм и Фриман, и рассказали,
что квартира DJ MOHAX'а, на которой планировалось провести основную часть мероприятия,
освободится только к 19:00, поэтому нам предстоит около двух часов ожидания.
Всего присутствующих насчитали 13 человек.
На протяжении всего времени ожидания Штурм постоянно ходил звонить MOHAX'у и
всё время безрезультатно. На глаза Фриману попалась справочная и он быстро атаковал
её вопросами типа "Водка есть ?", но она гордо молчала... После этого он попытался
клеить разборки - ввиду того, что написанный им на эмуляторе DRUNKARD тормозил
на реальных машинах, Фриману было присвоено заслуженное звание "крютого" сценера,
что его не очень обрадовало. На мое предложение выделить ему для дописывания
реальный спектрум он брезгливо поморщился и сказал: "А зачем он мне, когда у
меня второй пень есть ?!" :))) После этого он стал жаловаться, какие на писюке
голимые эмуляторы и как на них плохо что-либо писать :) Дальнейшее ожидание
прошло незаметно - пили пиво, общались, слушали плейер FATAL SNIPE'а.
Наконец наступил час "икс", и вся компания выдвинулась в путь и благополучно
добралась до магазина в районе жилища MOHAX'а. После небольшого получасового
торможения в магазин были отправлены гонцы, а оставшаяся часть на улице ругалась
непонятными терминами, чем и привлекла внимание некого местного drinkman'а (видимо,
из "bottle hunters group" :)). Фриман каждый раз при слове "народ" добавлял
"точка ру", чем очень быстро заразил всех присутствующих. Наконец появился сам
MOHAX и рассказал, что с хатой облом, и ему срочно нужно
уезжать на работу.
После недолгих переговоров было решено, что на хате можно будет потусоваться в течении часа. Затем небольшими группами народ двинулся на эту самую хату. Drinkman тоже увязался за нами, но в подъезде он был загружен вопросами типа "знаешь билла гейтса?" и "знаешь, что такое Спектрум?", от которых ему стало нехорошо и он устроился отдыхать прямо на ступеньках... В квартире MOHAX'а был ремонт, поэтому в его комнате сидячих мест было заметно меньше, чем присутствующих людей. Народ сидел кто где - например FATAL SNIPE у Штурма на коленях :)
Под весёлые амижные моды
был поднят первый тост - за Спектрум, после чего мероприятие можно было считать
открытым. Кстати говоря, люстры в комнате не было, поэтому все события проходили
в интимном полумраке :) Положенный час пролетел незаметно - и нам пришлось сваливать.
Перед этим MOHAX долго выяснял где мы будем, чтобы после работы присоединиться
к отмечанию, и встретиться договорились на Чижовском водохранилище около пяти
часов утра :)
Затем MOHAX, прихватив с собой FATAL SNIPE'а, поехал на работу, а оставшийся
уже немного развеселившийся пипл чуть-чуть продвинулся в сторону остановки и
завис возле дома. Главной причиной торможения было выяснение вопроса "куда идти?".
Обсуждение происходило весьма оживлённо с постоянными криками типа "Рулез",
"Форева" и прочими... Затем кто-то из наших заметил, что к нам приближаются
человек десять ментов и предупредил всех. Наиболее трезвая и соображающая часть
отмечающих предпочла тихонько перебазироваться в ближайший подъезд, прихватив
с собой сумку с самым ценным материалом :) Остальные продолжали оживленно обсуждать
что есть сакс и что есть рулез, и для них появление мусоров было несколько неожиданным.
Но как всегда, отличился Штурм, загрузив ментов по полной программе, поэтому
обошлось без потерь.Хотя-кто знает что бы было,если бы мы вовремя не унесли
сумку? :)
Затем, когда мусора ушли,
мы вышли из укрытия и продолжили обсуждение, но так ни к чему конкретному не
пришли, поэтому решили ехать на то самое Чижовское водохранилище, где и договорились
встретиться с MOHAX'ом. По дороге на остановку Штурма пробило на общение с
ментами, и он подошёл к ним и усиленно что-то втирал минут десять, после чего
пожал руку одному из них и вернулся. Мы облегченно вздохнули - думали что он
договорится до того, что его заберут :).
Затем мы словили троллейбус и добрались до заветного места, где, по словам Штурма,
в давности был потерян диск со всеми исходниками второго ZX-ELEMENT'а, из-за
чего всё пришлось переделывать по новой :) Итак, мы пришли на небольшой полуостров
с целью продолжить распивание спиртных напитков где-то в районе девяти часов
вечера. И это притом, что на улице был мороз! Но пьяным спектрумистам все пофиг,
поэтому было решено разжечь костёр :))) С учётом того, что место находилось
в черте города, а по обоим берегам водохранилища находились жилые кварталы,
это было очень смелое решение. Офигевая от собственной наглости, мы начали собирать
дрова. Дров было мало, поэтому пришлось полазить до деревьям и немного попортить
их состояние и внешний вид, что, впрочем, не особо помогло, так как ветки были
мокрыми (а что вы думали - зима всё-таки, на них даже снег был! :)). Где-то
в течении получаса были безуспешные попытки разжечь костер, при малейшем появлении
пламени все начинали дружно прыгать и хором скандировать "рулез! рулез!", но
потом пламя гасло. Была даже высказана гениальная мысль - "Давайте быстрее пить
водку, а то менты нас трезвыми заберут!", и по ходу дела было пропущено "по
пару капель".
На самом берегу были обнаружены заросли высохшей травы (во сказанул :)), и всем
присутствующим было предложено сходить на "озеро точка ру" и заняться пополнением
запасов топлива, что и было сделано. "Слоник" Штурм умудрился пробить своим
весом лёд и промочить ноги, но в его состоянии его это не сильно огорчило. После
этого попытки разжечь костёр стали успешнее, и "процесс" отмечания пошёл с новой
силой. Развеселившийся народ, прыгая возле костра, уже кричал "Водка, Спектрум,
TR-DOS - подключайся!" :))). Штурм очень быстро дошёл до кондиции и начал "земля
валяться". Остальной народ старался поддерживать костёр, лазая по деревьям и
ломая их :), ну и естественно не забывая при этом пропускать "по пару капель".
Больше всего поддержанием костра занимались ROMA и BLASTER, за что и были обозваны
"главными кастратиками" :) Фриман, как обычно, слинял тихонько - вроде как пошёл
отлить, и не вернулся.
Штурма тоже понесло куда-то,
но далеко он уйти не смог, потому как часто падал :) Мы с Ромой его догнали,
и не смотря на сопротивление, притащили его к костру и посадили на мешок, чтобы
он не окоченел окончательно. Штурм сидел с видом как у доцента ("моргалы выколю,
пасть порву") и исподлобья пялился на всех окружающих, как будто действительно
хотел моргалы выколоть, и пытался сказать что-то нечленораздельное, чем веселил
народ. Остальные обсуждали проблемы написания музыки, создания адвентюр типа
"ЗН" и прочих проблем. Водка постепенно заканчивалась, народ тоже был хорош,
да и время подходило к двенадцати - в итоге мы подумали, что до пяти утра мы
не продержимся, и решили сваливать. А костёр к этому времени был вообще в самом
разгаре, мы даже пожалели, что не взяли картошки с собой :) Но кто ж знал, что
оно всё так обернётся... Кстати, менты за нами так и не приехали. Костёр затушили
"по-пионерски" и отправились по направлению к остановке. Мы с Ромой пытались
вести Штурма, остальные шли немного позади. Я пытался заставить народ двигаться
быстрее, чтобы успеть добраться домой на общественном транспорте, но народу
было пофиг, поэтому мы с Ромой и Штурмом от них сильно оторвались. Рома поехал
к себе домой, а я повёз Штурма в его логово. Не смотря на его состояние, автопилот
у него работал отменно - он сам вышел на нужной остановке и пошёл прямо к дому,
причём на ногах стоял твёрдо :) Затем я поехал домой, а остальной пипл направился
к BLASTER'у, чьё жилище уже могло вместить изрядно поредевшую компанию. Там
хакерз топ продолжался до утра...
...А за ночь снега навалило - просто жуть :). Я даже подумал, как бы весело
было, если бы мы остались на озере до утра :)
Утром следуюшего дня народ, отмечавший у BLASTER'а, затарился водкой и поехал
на продолжение банкета к MOHAX'у, где остальные (в основном неспектрумисты)
уже бухали. Там им показали большую фигу, то есть захлопнули дверь перед самым
носом, предпочтя локальную бухаловку. После чего они решили продолжить у BLASTER'а,
но его не оказалось дома, и поэтому ими было решено разойтись по домам и отоспаться,
а водку припрятать на потом. (Как впоследствии оказалось, это "потом" наступило
очень скоро :))
Где-то после обеда мне позвонил DEADMAN, и рассказал, что они вместе с ZEG/FENOMEN
и ИГОРЕМ/AST уже второй день находятся в Минске и жаждут хакерзтопа :) Почти
весь наш народ отсыпался после вчерашнего, но мы решили не обделять вниманием
иногородних гостей и продолжить праздник. Стрелку забили на вокзале. К нашему
приезду туда ZEG/FENOMEN уже отбыл к себе в Чаусы, но оставшиеся были в прекрасном
расположении духа. Пока мы ожидали остальной народ, был замечен Маст, который
очень жаждал кому-то позвонить по межгороду. Потом он немного постоял с нами,
пожаловался на свою нелегкую жизнь - что нет денег апгрейдить писюк, - и отбыл,
сказав при этом: "Вот если б не работа - я бы с вами побухал!"
Ну а мы пошли в небольшое кафе под открытым небом, где и продолжили праздновать
хакерзтоп. Вот тут и пригодилась заныканная с утра водка :),хотя в магазин ещё
пару раз бегать пришлось.
На протяжении пьянки было обсуждено положение Спектрума и его почитателей в
Брестской области, а также дальнейшие переспективы :) В процессе распития к
нам постоянно приставали drinkman'ы и прочие бомжи, но мы держались героически.
На протяжении всего бухалова DEADMAN напоминал Игорю, чтобы тот позвонил жене,
но он постоянно отмазывался, что успеет :) DEADMAN набрался раньше всех, и на
бухую голову он начал всех грузить, как ему хорошо живётся в Пинске (куда он
попал по распределению), какие там хорошие девушки, и как его обломали с общагой
- обещали поселить в общаге медучилища, а поселили в общаге речного порта...
:) Потом он толстым маркером пытался написать письмо сестре MIDNIGHT'а, но у
него это плохо получалось... В этот момент до нас доколупался злой мент и сказал
сваливать, пригрозя забрать нас за "распитие спиртных напитков в общественном
месте", но мы не обратили внимания и продолжали. Через несколько минут он опять
подвалил и начал наезжать, и мы неохотно свалили... Постепенно мы перебазировались
в ближайший сквер и обосновались на одной из многочисленных скамеек. Затем,
когда всем стало уже совсем хорошо, ещё сходили за пивом (с мандаринами :))
и поехали покупать билеты на электричку (DEADMAN с Игорем ехали в Борисов).
Метро прошли нормально, никто не доколупался :). Возле билетных касс произошёл
небольшой прикол: были замечены несколько человек с гитарой, и Игорь доколупался
до одного из
них с вопросами типа "Ты Маста знаешь? А Фатал Снайпа? Ну и какой ты на #$%
после этого музыкант?" :))) Постепенно приближалось время отправления электрички,
и мы с MIDNIGHT'ом пошли сажать DEADMAN'а и Игоря. По пути прошли кучку ментов,
которые на нас подозрительно косились (особенно на DEADMAN'а, который шёл по
синусу), но никто нас трогать не стал. Когда мы, наконец, добрались до цели,
DEADMAN был загружен на сиденья, а Игорь вышел из вагона побазарить с нами перед
отправлением поезда. И вот стоим, разговариваем, и видим, как в тамбур вываливается
фигура DEADMAN'а и несколько раз смачно падает на пол, опрокидывая бутылку с
"медовым" :) Кое-как на ноги его поставили, но ненадолго... Когда закрывались
двери, Игорь засунул между дверями свой ботинок, который очень хорошо зажало
в дверях. Так электричка и тронулась, и отчаянные попытки Игоря освободить ногу
ни у чему не привели (на заднем плане было видно что ему помогал DEADMAN :)).
Наконец это (торчащую ногу) заметил машинист, остановился и открыл двери, освободив
её. Затем электричка продолжила движение, а мы с MIDNIGHT'ом поехали по домам.
По приезду в славный город Борисов DEADMAN с Игорем
всё-таки попали в ментовку, но "это уже совсем другая история", и пускай о ней
расскажут сами её участники. Вот на этом событии хакерзтоп 2000 и закончился.
Всем спасибо, все свободны, до встречи на хакерзтоп 2001!
(C) Heaven Aeroplane
"Hа скрине
чанки грохотали..." Мысль, рождённая совместными усилиями меня и Equator'a
Вот таким вот эпиграфом я собирался начать описание празднования якобы (по словам
DJ Psych'a) второй (как выяснилось позже,официально - первой) годовщины образования
Psycho, однако вынужден был сменить егo на строчку из бессмертного творения
группы "ЛяпСУС ТруПецкой":
"Ты, ты-ты кинула, ты..."
Вообще, вступление меня в сие образование (то бишь Psycho) произошло весьма
занятно: как-то новогодней ночью пьяный DJ Psych позвонил от Paul'a Pavlov'a
(а может быть, и от соседа) и поставил меня перед фактом.:) Самое интересное,
что зачисление в PHD несколькими годами (?) раньше произошло почти так же (я
был поставлен перед фактом). Целый ряд подобных совпадений наводил меня на мысль
о том, что все органайзеры, в общем-то, одной породы, но я отказывался верить
в это и тешил себя какими-то непонятными надеждами. События этого дня
достаточно грубо их развеяли: теория о том, что органайзер всегда готов подкинуть
Вам какой-либо сюрприз, причём тогда, когда Вы уже более или менее убедились
в его порядочности, полностью подтвердилась.
В 13:00 (правильное число) все желающие (как потом выяснилось, не все, но 15
человек набралось) собрались у метро "Восток", дабы погрузиться в транспорт
и отправиться в Уручье. Из-за тормозов и небольшого размера компании захват
51го автобуса не произошёл. ;) Все тихо-мирно втиснулись в переполненный 41й
троллейбус. В универсаме отоваривались кто чем, как-то: пивом, минералкой, напитками,
чисами (я, например, приобрёл полную корину всевозможных сортов этого продукта
и стал, таким образом, official chips provider'ом ;)) и восемью (вроде бы) бутылами
водки. Hесмотря на не очень большое количество последней, господам психанутым
и не только нажраться впоследствии удалось. У Equator'a завалялась открывашка,
сделанная из процессора Z80, и открылавая бутылки с частотой, равной частоте
поднесения оных. :)
Добравшись до конечной остановки на троллейбусе и так и не уговорив Вольфа проверить
проездные документы,;) все рванули в лес, растянувшись цепочкой, прямо как в
Cannon Fodder.
Kaz пытался всех построить, но у него ничего не выходило. Equator, Cooler и
я обсуждали околопроцессорные темы.
Hа бедного Tornado нагрузили весь напиток и водку, из-за чего он часто отставал. (Как оказалось, притормаживал, чтобы отхлебнуть из бутля - вместе с Paul Pavlov'ым они уложили полтора литра пива!) Все конкретно прикололись с "Мерседеса", у которого просто-напросто не было фар. Как сказал Equator, "без фар, зато - Мерседес". :) Hеделю-другую назад нам были обещаны приличный стол и скамейки плюс лужа (в виде озера) под носом. После двадцатимиутной прогулки обещанное озеро трансфорировалось в железнодорожную станцию Озёище, "приличный стол", должно быть, уже давно сожгли на костре, а назвать два бревна с подпорками (а-ля гимнастические снаряды) "скамейками" я не решаюсь.
Тем не менее, после ворчания
по поводу лужи и мебели, люди стали организовывать "стол" из газет прямо на
земле. Тут же обнаружилась интересная деталь: две сосны в разных частях поляны
были украшены аккуратными буквами "М" и "Ж". :))) Через полчасика (а может,
и меньше) нас покинул Cooler с просьбой отловить Spinal'a, который должен был
прибыть из Могилёва в 14:00, и направить его в Озёрище. К большому сожалению,
Spinal'a никто так и не увидел, хотя он и проторчал битых полтора часа на вокзале,
а мы с Equator'ом даже выходили на станцию его
встретить. :( Вообще, организация встречи иногородних гостей была поставлена
из рук вон плохо. Зачем гнать всех в лес к часу, когда в два нужно встречать
Spinal'a? Понять ход подобных рассуждений мне,видимо, не дано...
Во время похода на станцию
наблюдали группу детей с хорошим магнитофоном и плохой музыкой (рэп, в особенности
руский,-это кал, однозначно), искавших своё любимое drinking place по компасу
(!!!) В течение hidden birthday party происодило некоторое количество смешных
(и не очень вещей), которые, безусловно, стоило бы запечатлеть на плёнку. Hо,
увы, этого не произошло. Cooler не взял с собой цифовой фотоаппарат, все остальные
не взяли обычные, а девушка, предоставившая камеру для Millennium Demo Party,
по состоянию здоровья не могла присутствовать на сегоняшнем мероприятии. Всё
это очень мрачно, так как вопли и рожи Kaz'a описАть словами просто невозможно.
Можно только представлять себе, как он и сотоварищи украсили себя папоротником
и металлоломом изображая чеченских боевиков. (Кстати, о папоротник прекрасно
резались руки). Hо захватить заложников им не удалось - Tornado метким ударом
ноги выбил из рук Kaza импровизированный автомат. :)
(BTW, пока мы с Equator'ом ходили на станцию, Kaz в очередной раз отличился.Hа
поляну вывалило стадо коров и бабулька, их пасущая; Kaz же начал приставать
к старушке с вопросами типа "Есть ли в деревне partizanen?" и "Давай млэко und
яйка!")
А представьте Вольфа, прикуривающего сигарету от брёвнышка около 40 см длиной
и 10 см в диаметре! Freeman и Basara постоянно ругались по поводу GameBoy'я,
последний (Basara) попутно ужасался, как в Delphi могут обходиться без указателей,
применяя их только тогда, когда хочется.
Paul Pavlov нажрался (водки и печёной картошки) и размазал грязь по лицу.:)
При этом он шутил, что у Cooler'a одна нога короче другой, и что он скоро вернётся
на partyplace,так и не добравшись до Минска. В какой-то момент времени люди
стали бегать в кусты и появляться оттуда с палками, на которые было нанизано
сало. Из этого был сделан вывод, что Cooler уже вернулся, но до костра не дошёл,
а был зверски съеден. :) Freeman Cooler'ом побрезговал и заявил, что он-то жарит
кусочки Mast'a. ;) Периодически кто-нибудь устраивал mini Mortal Kombat compos
или просто падал с бревна. Лучшей была признана битва титанов - DJ Psych'a и
Tornado. Голова посленего испытала страшнейший удар ногой. Если бы в ней было
чему сотрясаться, наерное, было бы сотрясение мозга. Где-то ближе к концу празднования
Woolf был принесён в жертву и протянут (в буквальном смысле слова!) через жертвеный
костёр. Вскоре ему снова не повезло: DJ Psych въехал Woolf'у в плечо здоровым,
перезревшего вида огурцом, который брызнул во все стороны, облепляя всё, попадающееся
на пути, своими спермообразными внутренностями.
Минут пять я стирал его
остатки (останки?) со своего пакета, а сутки спустя обнаружил кусок огурца,
прилипший к моему правому ботинку. :) Очистить от этой гадости пытались и Woolf'a,
причем достаточно успешно,несмотря на то, что в качестве чистящего средства
использовался кусок "бумажного стола". Freeman'ом овладела навязчивая идея бросать
в огонь закрытые (пустые) пластиковые бутылки, которые весьма прикольно взрывались.
Из лесу к нам вышла какая-то тётя пенсионного возраста, Вольф её грузил про
грибы, а она, в свою очередь попросила закурить...
В конце концов водка (за исключением бутылки, заныканной Freeman'ом, но ненадолго)
подошла к концу, газетный "стол" был сожжён, аджика из банки, напоминавшая нечто
среднее между блевотиной и жидким стулом, размазана по всей поляне. Все идут
к станции, попутно отклоняясь
от маршрута в совершенно невообразимые стороны. Перед кассой каждый считает
своим долгом прочесть расписание движения поездов (при этом практически никто
не брал билетов, окромя меня с Equator'ом). Тут же на станции DJ Psych устроил
дебильную разборку с местными калдырями из-за какой-то зажигалки. Hаконец, подползает
электричка, и мы втискиваемся в неё. Basara падает на сидение и тут же вырубается.
Когда поезд уже тронулся, начался подсчёт забытых и
незабытых. Все на месте. Долго выясняют, где же выходить. Сходятся на "Минске-Восточном".
С трудом удаётся привести в чувство Basar'у.
По прибытии на станцию Paul Pavlov не пускает никого на выход,говоря, что ехать нужно до конца. Его всё-таки переубеждают и все вываливают из вагона. Финал. Прощания у станции метро, Freeman взасос целует свою матрошку (он делал это довольно часто в течение всего дня), Вольф хочет утянуть меня на пьянку, но обламывается. Едем к Equator'у домой, переписать ему девятый импульс и отобрать дискеты. Hа хате выясняется, что Spinal бухает на спектрумовской сисопке в Уручье, на месте Millennium Hidden Party.
Спектрумисты не вполне
довольны тем, что не были уведомлены о дате и времени проведения Psycho Birthday,
несмотря на заявления DJ Psych'a типа "All will be welcome". Как сказал Equator,
из разговора с Psych'ом накануне он понял, что спектрумисты ему на хер не упали.
Вот Вам и ещё одна странная особенность, делающая жизнь интересной... DJ Psych
всё это представляет по-своему: он не против спектрумистов, он против "детей".
Так что выбирайте сами, что Вам больше нравится. Расстаёмся в метро. Equator
едет в ночной урученский лес, я - домой... Звезды, тишина и темнота. Холодный
осенний воздух, любимый кусок стального тросика в кармане. Иду домой... Открываю
дверь, и усталость наваливается на меня. Hа репорт, слава Б.Г., сил хватило.
За сим разрешите откланяться.
P.S. Как я уже отмечал,
никаких фото или видеоматериалов отснято не было. Единственная память о пати
- трудночитаемый билет на электричку.
Minsk, Sep-16-2K, 23:58
Updated on Sep-17-2K, 21:47
P.P.S. Конечно, на память осталась ещё пара сувениров - кусок вышеописанного
огурца (я его назавтра выбросил) и пакет, в котором я принёс чипсы и минералку,
но он так провонял костром, что пришлось отказаться от его дальнейшего использования.
Господам извращенцам-любителям острых запахов готов уступить его по сходной
цене в US $5 (five dollars ;)).
Updated on Sep-17-2K, 22:23
P.P.P.S. Только что отбеседовал со Штурмом ака Психом, сообщившем мне любопытные
подробности, свидетелем которых ему довелось стать после моего отъезда.
Оказывается, калдыри, с которыми поругались из-за зажигалки, шли по следу Kaza
до его подъезда. :) Кинутый Spinal зла ни на кого не держит и был награждён
multimedia CD с Millennium Demo Party.Кроме того, Equator привёз на хату к Paul'у
Pavlov'у и всех остальных алконавтов из ночного леса. Пьянка продолжалась до
часу дня (следующего) и окончилась вполне закономерно:
вход в квартиру P.P. теперь открыт только Штурму и Вольфу, ибо она (квартира)
являла собой образец хаоса в прямом смысле этого слова. Особенно родители остались
недовольны некими жёлтыми пятнами на про стынях. DJ Psych подозревает, что это
сперма Freeman'a.
Updated on Sep-25-2K, 21:39
P.P.P.P.S. Тока что забегал Их_Ватор (aka Equator) и принёс весёлые новости.:)
Во-первых, возможно, будут фотки (!!!) с видами хаоса в хате Paul Pavlov'a.
Во-вторых, есть подозрение (это уже Psych сообщил), что жёлтые пятна - это следы
валерианки, которую закапывал в нос Free-
man'у DJ MoHaX. Сам Freeman в это время спал в обнимку с котом P.P. и не просыпался,
несмотря на громкую музыку и игру на пианино (это опять от Их_Ватора). Поведал
мне Их_Ватор и грустную историю Spinal'a, которого психозная девушка довезла
с вокзала до Уручья, сказав, что её это задолбало и что пусть ищет алкоголиков
сам ... Spinal стал бродить по Уручью и спрашиать, где здесь кафе у озера. :)
(Как я уже говорил, с озером и приличными столиами нас грубо кинули). Ему сказали,
что это в Зелёном Лугу (для справки: километов 5 - или больше - в сторону, в
соверенно другом районе города. :)) Он поехал туда и нашёл там озеро и пивную
с гордым названием "Фрегат", но не нашёл никого из алкашей, ибо все были в Озёрище...
С каждым разом узнаю всё больше нового. Интересно, когда же воспоминания подробностей
прекратятся и всё примет стабильный вид. Hадоедает фикспаки ваять..;)
И последняя новость на сегодня: Троллейбусный Магнат aka Woolf/Psycho ЖЕHИЛСЯ!
Hа свадьбе постоянно звучал его любимый психозный хит, который, увы, не прокрутили
на ЦЦ по причине непроведения вайлд мьюзик, а именно - "Давайте выпьем по пару
капель". Hо самое прикольное в
том, что вместо поездки по историческим местам г.Минска молодожёны, по предложению
DJ Psych'a, направились... В ПИВHУЮ! Алкаши восхищённо расступились, дав выпить
молодым по пару капель без очереди.
(C) !mPeR!0
г. Нашвилл
на юге США, штат Теннеси
14 августа
1991 года, 2:45 ночи Температура
по Цельсию 24 градуса выше нуля.
"Мля, жаркая выдалась ночка",
- тихо ругался профессор Хеджехог, попеременно поворачивая руль своей Феррари
вправо - влево. Нет, не то чтобы профессор был поддатый, просто дорога к тому
месту, куда он направлялся в столь позднее и мрачное время, была столь запутана,
что могла сбить со следа самого-самого, то есть даже профессора.
Стрелка спидометра начала зашкаливать и Хеджехог поневоле смачно выругался в
адрес своей жены, которая такая же медленная и неповортливая туша, как и его
машина. Если бы его фортуна улыбнулась ему другой улыбкой... ему бы не пришлось
ездить на этой машине, не пришлось бы иметь толстую жену, вся его жизнь пошла
бы совсем другим, более светлым, путем.
Погрузившись в размышления о справедливости, профессор чуть не пропустил нужный
поворот. Но, слава богу, он его заметил и через 5 минут уже подъезжал к невысокому
строению. Вывеска у входа гласила, что здесь находится завод по переработке
органических отходов, но это было только прикрытие, на самом же деле здесь находилось
нечто, что не знал даже сам профессор. Когда то он пытался методом исключения
допереть, что же на самом деле представляет из себя этот секретный объект, но
в итоге не смог сделать конечный выбор между лабораторией исследования параллельных
миров и лабораторией генетических мутантов. Мутантами Хеджехог считал своё начальство,
своего президента, своих корешей, короче всех, кроме самого себя..
Профессор вышел из машины, громко хлопнув дверью, и направился ко входу в здание.
На хриплый женский голос "энтэр я пасворд энд клик хер", Хеджехог остановился
и задумался. Да, он не помнил! Откуда же он мог помнить пароль, который каждый
день менялся между размером бюста его жены и номером его противогаза в армии.
После некоторых колебаний, Хеджехог набрал "140127135" и скривился, потому что
именно таких размеров был бюст у его жены. Дверь бесшумно открылась и Хеджехог
зашёл вовнутрь. Без малейших колебаний он направился к лифту, который доставил
его на рабочее место...
Лаборатория исследования параллельных миров 14 августа 1991 года, 3:27 ночи
32 метра под землёй
ПЦ был старый и обшарпанный, да к тому же сплошь залитый кока-колой, которой
профессор любил стимулировать свой организм. Хеджехог включил рубильник и монитор
приветливо отозвался ласкавшим глаза зелёным свечением. Хеджехог любил зелёный
цвет по многим причинам, которых никому не говорил и своим жёлто-зелёным монитором
он несказанно гордился перед своими корешами, когда квасил с ними по уик-эндам
в местном баре.
Операционная система C-DOS, написанная лично профессором требовательно
выдала запрос на пароль, на который профессор уже наверное в тысячный раз с
несказанным удовольствием ответил "HEDGEHOG BEST!"
Войдя в систему, Ходжехог поставил комп скачивать фидошную почту, а сам открыл
флянец с кока-колой и смачно глотнул. Как всегда, у профессора потекло на клаву
и мышку, но он лишь презрительно сплюнул и со словами "давно уже пора нае.нуться"
стал дожидаться скачивания почты.
Наконец почта скачалась. Профессор поставил недопитую банку коки на стол и с
предвкушаемым удовольствием сел за чтение. К сожалению эха USA.SEX.COOL
в последнее время плохо ходила, а в нетмэйле было лишь письмо от его жены "Милый
пупсик, не задерживайся долго. И не пей много коки - у тебя от неё падает потенция.Целую
мою маленькую обезьянку, Helga."
на которое Хеджехог ответил "Дома разберёмся" и подписался своим сетевым псевдонимом
"Mark Smith". Профессору стало скучно и он решил приниматься за работу.
Чёрт его знает, что это был за проект, над которым корпел весь научный состав
лаборатории. Хеджехог знал только то, что кроме него никто больше не справиться
с этой работой. Он подозревал, что результаты его работы будут использоваться
в борьбе с русскими эмигрантами, массовое нашествие которых привело к повышению
цен на водку и тушёнку и, соответственно, кризису американской экономики.
На данном этапе проводилось исследование ДНК русских на наличие генов, отвечающих
за курс автопилота и стоп-генов, подающих в мозг сигналы достаточности выпитого
алкоголя. Но не ДНК интересовала профессора, поэтому на неё он обратил лишь
мимолетный взгляд. Совсем недавно в русском журнале "Technika Molodёzhi"
он нашел упоминание об секретной технологии изготовления русскими внутриматочных
спиралей и сейчас пытался рассекретить эту технологию...
Хеджехог вывел изображение спирали на экран и задумался о славе, которая вознесёт
его к своему ореолу, если он закончит эту работу. В этаком эйфорическом состоянии
он надавил Enter и стал наблюдать 20 секундный процесс тестирования целостности
спирали... ...А тем временем погода начала конкретно портиться. Ветер со стоном
и завыванием гнал тучи пыли и пустых банок из-под кока-колы. И вот первая капля
дождя устремилась вниз, на шершавый асфальт дороги. Первая... а за ней миллионы
таких как она. Вроде это называется ливень. Электрические разряды, по-научному
называемые молниями, впивались в плоть земли своими жалами. Один из разрядов
пришелся точно в лабораторию, где безмятежно наблюдал за спиралью профессор...
...Он проскользнул по канализации, точно туча крыс. Так же быстро, так же сметая
всё на своём пути. Из канализации он направился в вентиляционную систему, где
нанёс фатальные разрушения. Он нашёл того, кого искал, своё final destination.
После чего он ударил...
...Многое изменилось в этой комнате с того момента. Нет ни профессора, ни компьютера.
Лишь огромная дыра в полу зияет своей пустотой. Быть может Хеджехог мёртв, быть
может он где-то там, где нас нет...
!mPeR!0>
Это было моё вольное изложение вступительной мультяшки к игре Another World.
Той, которую в 1991 году сделали на ПЦ Delphine Software и которая впоследствии
имела продоложение Flash Back.
Как я уже заявлял в эхе ZX.SPECTRUM, я взялся за конвертацию Another World (далее
по тексту "AW") на Спектрум. Не буду кривить душой и вопеть как многие гейммейкеры,
что уже готово почти 90% и через месяц игра увидит свет. Всё гораздо мрачнее.
Прежде всего, кому это нужно? Я подумал и решил, что хрен кому это нужно. Денег
я за это всё равно не получу, а если получу, то жалкий мизер. Поддерживать гейм-сцену
я тоже не собираюсь, да и поддерживать собственно нечего - сцена умерла года
этак 3 назад. Следовательно я пишу игру для себя, а значит мне всё равно, как
долго я буду её писать и прочее.
Зачем мне это нужно? Затем, что ещё года 3 назад я думал, как круто было бы
сделать AW на Спектруме. Потому что игр такого масштаба этого жанра на Спеке
не было и не будет. Ну и наконец мне хочется уйти со Спека красиво, сделав что-то
малость ценное, а не выжрав цистерну
водки.
Вообще,
работа над игрой ведется ужасно медленно. Причины две:
1. Я всё жду, когда грохнутые
старики купят мне ПЦ, без которого я как без рук, потому что мне надо конвертить
кучу спрайтов, без которых я не могу писать полноценный движок.
2. Мне впадло садиться за спековский АСМ и вообще всё впадло. В частности это
объясняется тем, что пол-года я практически ничего не писал на Спеке, а писал
на ПЦшном АСМе и сейчас не могу обратно привыкнуть к скудному набору инструкций
Z-80, а также к 3.5 MHz. Несмотря на это, кое-какая работа над игрой уже ведётся.
В основном идёт конвертация игровых локаций (стихами заговорил, мля). Счастье,
что нашёлся человек, который сам предложил помочь и который практически добился
качества, которое меня устраивает. Вот появится писюк, тогда я быстренько допишу
свой граббер анимации, навыдёргиваю анимашек, конвертну их (там проблем меньше
будет, т.к. они будут чёрно-белые), и начну полным ходом писать двигатель прогресса
:) Чтобы народ.ru ;) представлял объём работы, трохи ниже я приблизительно перечислил,
что будет в игре и чего не будет (по причине влияния мультика про Великого Нехочуху
;).
ГРАФИКА
и АНИМАЦИЯ
По приблизительным прикидкам
в игре около 130 локаций. Каждую из них надо конвертировать отдельно и ручками,
т.к. собрать локации из кусков практически не получится. За эту грязную работу
взялся Dmitry Naboka, за что ему агромадное пасиба. Правда у него, видимо, как
и у
меня, сессии и т.п., поэтому он не особо спешит (а я его и не тороплю). На сегодня
у меня завалялось парочка ПРОМЕЖУТОЧНЫХ версий картинок, некоторые из которых
торчат здесь. Локации конвертируются из 320x200, поэтому имеют размер 32x20
знакомест (даже больше, чем в Dizzy :). Владельцы Flash-Color могут радоваться
- его поддержка будет сделана обязательно
(а зачем ещё я просил Tiden'а/DT сделать его поддержку в BGE?!).
Что касается
анимации, то её столько дохрена, что аж плохо становится. Там вам и камни падают,
и птички летают, и червяки ползают, и всякая другая живность/неживность есть.
Всё это будет аки в оригинале.
Ах да, чуть не забыл, ещё куча видео для более ясного понимания происходящего,
включая трёхминутный вступительный ролик. Для полного комплекта всё это тоже
надо будет сделать.
МУЗЫКА
и ЗВУКОВЫЕ ЭФФЕКТЫ
Тут всё просто.
Есть AY - будет всё звучать на AY. Есть General Sound - будет на GS. Размер
звучков и музыки вполне позволит играть их даже на GS с 128 килами мозгов.
Звуки 10 килогерцовые, мы их нагло дёрнем. Кстати, такая хилая частота на ушах
никак не сказывается. Как сказал бы товарищ Нэшвилл: "звучит почти как 44х"
:)))))))) В принципе, в оригинале есть поддержка и 5 KHz (написано, что для
медленных машин ;), но мы на эти 5 KHz ложить хотели.
Поддержка DMA под вопросом. Кому эта карточка на 40 микрухах всралась. Разве
что, чтоб Echo материалом забивать?!
КОД
и прочее
Здесь начинается
сплошной мрак. Это вам не тетрисы штамповать. Хеджехог-то по масочке ходит.
Да ещё и за произвольными предметами может ходить, значит ещё надо маску экрана
накладывать. Движение можно
начинать с произвольной точки, следовательно хранить сдвинутые спрайты не катит,
так как их слишком уж много, и сдвигать всё дело придётся в realtime.
Добавим ко всему
экранную анимацию, врагов, выстрелы из бластера, защитные поля. Я это к тому,
что для работы в 2, пусть даже в 3 int'a, родных 3.5 MHz может и не хватить.
Как минимум нужен будет проц, разогнанный до 4 с хреном MHz.
Теперь о памяти. Может оказаться, что и 128 кил для полноценной игры будет мало.
Большинство уровней в игре состоят из 12-15 экранов + маска этого экрана + анимация
практически на каждом из них. Конечно это дело будет запаковано каким Hrum'ом
и при переходе на другой экран придётся подождать 0.5 - 1 сек, пока всё
барахло будет распаковываться. Но даже, если каждый экран будет ужат до 4-5
кил, всё равно "маловато будет". Так что поддержка расширенной памяти будет
однозначно. Скорее всего будет взят драйвер из Real КоМаНдИр, вроде как работает
у всех.
Живите в ожидании, народ. Я исчо вернуся.
P.S.: Недавно откопал e-mail Delphine Software, скоро напишу им пару ласковых.
Вполне возможно, что работа на игрой будет вестись с официального разрешения
её авторов. А можь они мне и бабок заплатят... эк я размечтался ;)
P.P.S.: Несчастливый я какой-то. Вчера у хлопца, у которого лежала половина
выдранных локаций, я запустил Word & Deed, который был ломаный каким-то кул
херацкером. А говорили же мне, что он на больших винтах таблицу разделов какает.
Не верил... теперь пришлось 8 ГБайтный винт по новому разбивать, а локациям
памятник ставить. Уголовный розыск: Iron Lord
(C)
Heaven Aeroplane
"Ironlord может довести Вас до оргазма!" - честно предупреждают
нас создатели сайта "The Your Sinclair Rock'n'Roll Years", рисуя на странице
термометр в виде пениса, показывающий 90 градусов, видимо, по Цельсию.
Общие
сведения:
Разработчик: Ashminster Computers Издатель: UbiSoft
Цена: 12.95 (17.95) ф.ст.
Описание: Your Sinclair No. 46, 1989.
Действие
происходит в столь любимые многими времена мечей и кидалова под названием "магия".
Вам придётся сыграть за навороченного мужика Ironlord'a, который тока что вернулся
из очередного крестового похода, ожидая салюта и оргии в свою честь. Hо что
ж это за облом? Пока Ironlord грабил арабов на Ближнем Востоке, его злющий дядька
уселся на неуспевший остыть ещё от хозяйской задницы трон. Смысл игры в том,
чтобы чиста отыметь дядьку и жить счастливо. Hо не всё так просто, как кажется.
Игра состоит из трех частей, и первая из них - самая большая. Кроме того, в
ней ещё и микроигры есть.
Приключение
(на жопу жадному дядьке)
Hабирайте армии
(до 10 штук) и воюйте со своим любимым родственничком. Hа экране вы увидите
карту, в которую можно тыкать курсором, чтобы шляться по стране, заглядывать
в города,и разыскать там подходящих людей, которые будут просить что-нить за
свои услуги. Ваша задача - убедить их в том, что желаемое они получат.
Микроигры
Чтобы показать потенциальным наёмникам, какой Вы крутой (пальцы в дверной проём
не помещаются), поучаствуйте в состязаниях лучников и борцов, победите парочку
рыцарей, которые на Вас будут псевдослучайным образом наезжать. При борьбе поберегите
джойстик; состязание лучников напоминает darts. Как? Это, по-вашему, фигня?
Тогда идите играть в кости.
Оргазм
(от англ. Wargame)
Все дела разворачиваются
на одном экране, где Ваши армии изображены квадратами. Hаведя курсор на армию,
можно получить информацию о её навороченности, либо отдать приказ. Кликните
'next turn', и Ваши приказы попытаются исполнить. Слева вверху отображается
информация по юнитам, справа - дела на поле боя. Юниты отдыха, разумеется, укрепляют
силы Ваших армий, а зачуханных можно отправить к картинке со жратвой. Hу, вот
Вы и победили. Типа. Потому что главный калдЫрь - Ваш дядька - смылся. Есть
идеи насчёт того, где его
искать?
Лабиринт
Если ещё не доперло,
то искать нужно в лабиринте (так называется заключительная часть игры). Шляйтесь
где попало, собирайте ключики, открывайте двери, и - как только найдёте стрелу
- можете валить на следующий уровень. Правда, перед тем, как туда попасть, придётся
перестрелять дюжину-другую летучих мышей. 6 уровней и аркадных вставок пройдены,
и трон Ваш.
!mPeR!0> Собственно и ищется этот самый
лабиринт. Скорее всего, что он был выпущен уже после выхода Iron Lord'а и называется
трошку по-другому, потому что ни на одном буржуйском сервере я не нашёл полного
комплекта. Кстати, вроде есть ещё и 128ая версия с музыкой и звучками. Так что
народ, если у кого завалялось, меняю на ящик пива.
Выводы
Hичего такая гулька,
соединяющая в себе несколько стилей. Особенно приятно драться на мечах под AYшные
скрежетания. Стрельба из лука сделана а-ля спортсимулятор, адвентюрная часть
весьма симпатична, со встречающимися Вам людьми можно потрындеть. В игре ваще
задействовано много кнопок, но это типа не напрягает. В лабиринте симпотная
графика, но цветная она только вокруг игрового поля, на поле-монохромная. Дядьки
из Your Sinclair утверждают, что пикчеры не хуже, чем в Gauntlet'e. Даже если
вы не сможете решить все проблемы,чтобы набрать 10 армий, можно всегда попробовать
повоевать, скажем, восемью. Это сложнее, но намного прикольнее.
З.Ы. В основе статьи лежит инфа с сайта www.the-den.clara.net/ys,
порядком порипаная и покоцаная, местами даже переведённая (перевод, как всегда,
в стиле !mpulse).
Учимся кодить "весчи" - Post Scriptum
(C) Изя(Iso)/Max Iwamoto
На протяжении всего своего творческого пути я сталкивался со злом. Когда я пришёл
на платформу "Спектрум", я решил во что бы то ни стало искоренить зло, хотя
бы в его локальном месторождении.Я решил, что буду бороться с пиратством на
этой платформе. Все знают, что я помогал молодым авторам программ подняться
на ноги, брал на себя роль дистрибьютера их проектов. Многие команды до сих
пор благодарны мне за помощь, например: Real Software, AWS.
Я уже научил моих почитателей программировать настоящие программы, которые потом было бы не стыдно показать друзьям и продавать. Теперь, в моей последней статье, я расскажу о самом главном, без чего нельзя выпускать в массы ни одну программу - о защите от есанкционированного доступа. Когда-то, на заре моей юности, я разработал метод, который позволил мне без опаски защищать мою информацию от моего младшего брата, а впоследствии применять при дистрибьютерской деятельности.
Метод называется "методом аудиоволн" и основан на функционировании огибающей музыкального центрального процессора. Не пугайтесь таких сложных названий, на самом деле всё очень просто и вам полезно будет разобраться самим. Единственный недостаток этого метода в том, что у тех, у кого нет AY 8910+12, ничего работать не будет. Ну да ладно, если хотите, можете заказать у меня эту микросхему с документацией по подключению за 15$. Адрес пос- мотрите в наших музыкалках Satisfaction, Insult, Eye Ache 1&2. ;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
;
Кодировщик информации методом
; аудиоволн
;
; Придумал и написал лидер
; Code Busters - Max Iwamoto
;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
; Кодировщик информации методом
; аудиоволн
;
; Придумал и написал лидер
; Code Busters - Max Iwamoto
;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ORG #BF00 ; релоцыруемый адрес, не сове-
; тую менять его на другой
LD IY,GOGOGO-1 ; установка векторов IY и HL
LD HL,ERUNDA ; на память компьютера
NACHALO LD A,(HL) ; запоминаем ячко в памяти в
; 8-разрядном полурегистре А
DEC A ; очень навороченная проверка
INC A ; на 0
PUSH AF ; перенос парного регистра AF
POP DE ; в DE. Можно было бы напи-
; сать LD D,A
; LD E,F
; но это не всегда фурычит
SLI E ; недокументированный сдвиг
SLI E ; флагового регистра Z
JR C,UVAL ; если он есть, то прыжок
; на "УВАЛ"
LD BC,#FF*256+#FD; показываю, как ведётся про-
OUT (C),A ; фессиональная работа с музы-
; кальным препроцессором
INC HL ; следующая единица информации
LD A,(HL)
INC HL
SET 6,B ; работаем с битом на низком
; уровне
OUT (C),A ; опять профессиональная рабо-
; та с музыкой
LD C,NACHALO-NACHALO/256 ; это, чтобы запутать
PUSH BC ; всяких хаккеров, которые бу-
RET ; дут взламывать
UVAL CALL $+3 ; просто так, чтоб запутать
POP DE ; следы
LD HL,GOGOGO-GYGYGY; арифметическое действо: у
; ГОГОГО отнять ГЫГЫГЫ
KODING LD BC,#FF*256+#FD ; это я уже объяснял
LD A,%00001101 ; а это огибающая функция
; микросхемы АЫ
OUT (C),A
IN (HL),(C) ; не советую искать эту коман-
; ду в справочниках
JR Z,ZDESYA ; отсюда можно попасть на
; "ЗДЕСЯ"
RRC E ; правый дифференциальный
; сдвиг полурегистра Ё
ZDESYA LD A,(IY+0) ; читаем состояние памяти
SUB C ; тоже самое, что ADD, только
; наоборот
XOR E ; а эта новая команда логичес-
; кого исключающего "ИЛИ"
; Рассмотрим её на примере:
; 0 xor 0 = 0
; 0 xor 1 = 1
; 1 xor 1 = 0
ADD A,LY ; прибавляем младшего брата
; вектора IY
SUB H
XOR D ; здесь расставьте комментарии
XOR L ; сами...
XOR B
LD (IY+0),A
DEC IY ; предыдущий адрес
DEC HL ; если не конец, то обратный
LD A,L ; прыжок
SUB L ; на метку
JR Z,KODING ; "КОДИНГ"
RET
ERUNDA DEFB 6,96,7,%00111110,8,16,12,10,13,1,0
GYGYGY
DEFB "TXIZ TEKST WILL BE KODED BY MY PROG"
GOGOGO
;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
; Декодер информации, закодиро-
; ванной методом аудиоволн
;
; Придумал и написал лидер
; Code Busters - Max Iwamoto
;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ORG #BF00 ; релоцыруемый адрес
LD IY,GOGOGO-1
LD HL,ERUNDA ; дальше всё и так понятно,
NACHALO LD A,(HL) ; в крайнем случае
DEC A ; могу посоветовать обратиться
INC A ; ко мне для уточнения непоня-
PUSH AF ; тных деталей. Только если у
POP DE ; вас нету доступа к глобаль-
SLI E ; ной сети Internet, то ничего
SLI E ; не получится, бо я в Fido не
JR C,UVAL ; сижу.
LD BC,#FF*256+#FD
OUT (C),A ; Мои адреса в Интернете:
INC HL
LD A,(HL) ; iwamoto_max@usa.net
INC HL ; iso_brother@usa.net
SET 6,B ; code_busters_2day@mail.ru
OUT (C),A ; L-----¬
LD C,NACHALO-NACHALO/256 ; ¦
PUSH BC ; max_iwamoto@yahoo.com.tw
RET ; shiwamotko@inbox.ru
UVAL CALL $+3 ; kharkov_lider@porno.org
POP DE ; iwamoto_best@mailru.com
LD HL,GOGOGO-GYGYGY; i_am_rulez@mailru.com
KODING LD BC,#FF*256+#FD ; max_codebusters@yahoo.com
LD A,%00001101
OUT (C),A ; /IMPULSE: остальные 23 адре-
IN (HL),(C) ; са не публикуются ввиду яв-
JR Z,ZDESYA ; ного излишка/
RRC E
ZDESYA LD A,(IY+0) ; /IMPULSE: весёлый человек
XOR B ; Макс - в прошлом номере
XOR L ; анекдот рассказал, в этом
XOR D ; 30 штук адресов дал :)/
ADD A,H
SUB LY
XOR E
ADD A,C
LD (IY+0),A
DEC IY
DEC HL
LD A,L
SUB L
JR Z,KODING
DEFW #0B18
ERUNDA DEFB 6,96,7,%00111110,8,16,12,10,13,1,0
GYGYGY
DEFB ">1xh++=mck2гT-Кпа1ммц.ё17&5жь¦№Сo;-"
GOGOGO
После того, как вы разобрались со всем, то, надеюсь поняли, что информация,
защищённая моею программой не поддаётся декодированию никакими средствами, даже
с помощью монитора-отладчика STS. Учитесь,
сынки!
(C) !mPeR!0
Статья была написана мной для ПЦшного журнала Social Distortion #2, поэтому
многие моменты в ней возможно покажутся слишком разжёванными, т.к. рассчёт вёлся
на людей, незнакомых со Спеком.
Из статьи был вырезан исходник Power Xhumator 4.1 по причине его публикации
в IMPULSE 3.
От
автора
Это все обман,
я ваш царь, и один только я. Люди, как звери, когда власть над миром дана (
Ария, "Обман")
Для начала хочу сказать, что никакой я не вирмейкер. Если я написал на Спеке
вирус, пусть даже лучший, это не даёт мне права считать себя вимейкером. Просто
я очень подлый :)
Во-вторых, я никогда особо и не интересовался вирусами на Спеке, поэтому я могу
точно и не знать принципов их работы. И тем более у меня нет никакого желания
приводить примеры исходников, бо за неимением таковых, всё придётся писать и
тестировать с нуля, а время - это не только деньги, а ещё и
крепкое здоровье.
В-третьих, Спек - это не ПЦ, он не имеет столь развитой системы прерываний,
файловой системы (TR-DOS - это не система, а просто большой глюк) и т.п., посему
он не шибко годится для написания навороченных вирей.
И в-четвертых, я очень давно не писал серьёзных статей и привык по большей части
ударяться в лирику, поэтому читачу придётся смириться со стилем написания этой
статьи.
Немного истории
Другая кровь,
другие раны, Совсем другие времена, Иные имена.(Ария, "Замкнутый круг")
Началось всё дело годков так 5 назад. Я тогда был ещё совсем маленький, однако
уже трохи в ASMе варил, поэтому адекватно воспринимал окружающую действительность.
Ясно, что как во всех мало-мальски сценовых городах, у нас были типа крЮтые
личности, считающие себя пупом земли. Нам, наверное, повезло - у нас было аж
2 штуки. Один из них, Andy Tacker, уже лет 5 продавал софт местному населению,
а другой, VfNG/NHG,
считал себя самым кул хацкером на Спеке. Я не знаю, чем первый насолил второму,
но второй решил сделать большую подлость.
Подлость эта выразилась в написании вируса с целью занесения его в лагерь врага.
Я не знаю, удалось ли это VfNG, но версий виря было дохрена, я видел только
последнюю - 7.06, вроде. Сам вирус был написан довольно коряво, но для ПЕРВОГО
вируса по тем временам это было довльно круто. Опять же, я не утверждаю, что
это был первый вирус, но вроде так...
Молодой и неопытный
!mPeR!0, то бишь я, кидается писать антивирус. Антивируса выходит аж 3 версии,
каждая из которых глючна по-своему, но имея все 3 можно вполне успешно "убивать"
вирь...
Пару месяцев спустя появляется расейская игрушка Last Батл (обращаю внимание
хронических алконавтов - не Bottle, а Battle ;). В ней торчит некое подобие
вируса, даже не вируса, а просто кала, увеличивающего с каждым запуском счётчик
и в скором времени делающего падлянку. Говорят это была типа защита от пиратства.
Убиралась эта защита за пару минут.
Проходит
3 года...
К концу 98 года
получает охеренное распространение Zx-Net и прочая лажа. О вирусах ни слуху,
ни духу (а может и были, но в крайнем случае я не в курсе). После долгой мудотни
я пишу хитрожопый вирь, дабы народ в Zx-Netе поменьше тащился. Версий было куча,
но последняя, 4.1, выпускается на волю. Говорили, что шухер был неплохой :)
Начиная с 99 года в разных Спековских электронных изданиях появляются статейки
разных тупорылых придурков о вирусах. Я не знаю, как такое можно писать. Это
равносильно тому, что я сел бы писать о методах борьбы с грызунами.
Осенью 99 года кто-то поднимает тему о вирусах в эхе ZX.SPECTRUM. Народу отликается
мало, но удаётся выудить сорец примитивного overwrite-вируса. Я его даже не
пускал, просто посмотрел и стёр. Тогда же я получаю от модератора "+" за то,
что залил в эху свой Xhumator. Модератор обещал ещё по "+" за каждый испорченный
диск, но жалоб вроде не поступало ;)...
На сегодняшний день это, пожалуй всё. Если я что-то упустил, то пардон - я ж
не всевышний.
Разновидности
вирусов, методы заражения, а также много мата :(
Из
интернета В мой компьютер Влез страшный вирус...( Урод дЭЦЛ и друзья)
1). Тот самый
первый вирус, который был написан VfNG, и имел кодовое название "VIR", что в
очередной раз доказывало недалёкость ума его создателя :)
Этот вирус занимал около кила свободного веса, что само по себе наталкивает
на нехорошие мысли. Ладно, если на ПЦ NutCracker весит 7 кил, так он и творит
весчи, а здесь...
Короче, вирус пытался заразить basic-файлы, что у него неплохо получалось. При
заражении исходный basic loader убивался, становясь типа стертым файлом, а модифицированный
basic loader писался в конец диска. В начало файла вирус вставлял что-то типа:
1 RANDOMIZE USR XXXXX: код вируса
L-----^
... дальше идет прога
и изменял соответственно стартовую строку программы на "1". После своего выполнения
вирус восстаниваливал сдвинутую прогу на свое место и передавал ей выполнение.
В своём теле вирус имел счётчик, который увеличивался с каждым запуском заражённой
проги и при достижении определенного значения нулевой трек на диске тихо убивался.
Недостатки:
- слишком большая длина вируса (imho, откомпилив такое же действо на каком Паскале,
можно было бы получить меньший код);
- не работоспосбность
и галимоработоспособность (я не проверял, но могу это утверждать со 100% уверенностью)
вируса на моноблочных файлах. Дело в том, что писался он для местного дистрибьютера,
у которого все проги были разбиты по файлам (загрузчик отдельно, картинка отдельно,
код отдельно), и
загрузчик было вполне реально заменить на подъёб.чный; с появлением моноблочных
прог, где всё висит в одном файле, который может иметь размер 64 кила и загрузчик
длиной, к примеру, 112 байт, произвести его перезапись этому вирусу не по силёнкам.
2). Вирь из последнего батла (Last Battle).
В "readme" по игрушке было написано грозное предупреждение, что типа, кто имеет
шаровую версию нашей игрушки, тот после N-ного количества её запусков получит
хрен с маслом, а не игру.
Хрен с маслом представлял из себя загрузчик игры, содержащий 2 килобайта каких-то
корявостей, последствии
оказавшихся небольшим падлом.
Падло это не умело распространяться, но ставило народ на счётчик ;), который
с каждым запуском игры увеличивался, апосля чего делал что-то нехорошее (я не
дождался этого момента, а попросту выкосил эту дрянь).
3). Простенький overwrite вирус (названия не знаю, пролетал как-то в эхе ZX.SPECTRUM).
Вирус представлял собой самостоятельный basic файл вида:
10 RANDOMIZE USR XXXXX: код вируса
L-----^
Алгоритм его действия особо умом не блистал и представлял собой нечто напоминающее:
1. Ищем подходящую жертву.
2. Если жертва найдена, то п.3, иначе убиваем нулевой трек.
3. На место жертвы пишем себя, родимого.
4. Вылетаем на
Кудыкину гору (типа прога запорчена и не запускается).
Недостатки:
- неработоспособность с моноблочными файлами (эх, не любят их родимых);
- дебильный overwrite.
Пардон, но убивание проги при заражении
- это маразм. Только тупорылый юзер не заподозрит неладного.
4). Вирусы, заражающие кодовые файлы.
Я конечно ни одного такого не видел, но зато слышал. Да и не надо быть особо
умным, чтобы знать, как они работают.
Естественно, заразить любой кодовый файл - это нечто из области нереального.
Каждый из них имеет свой униКАЛьный адрес запуска, обнаружить который вирусу
не под силу. Но с появлением различных паковщиков картинок, вполне стало реальностью
заражать хотя бы эти самые пакованные картинки. Да в принципе и не только картники
- важно найти такой тип файлов, адрес запуска которого можно засечь по какому-нибудь
признаку.
Пример: ежели паковать картинку в каком-нибудь Laser Compactе, то при сохранении
её на диск пишется файл с
расширением ".p" - вот это уже признак. Можно глядеть начало файла на предмет
какого-нибудь распаковщика (если файл запакованный).
Далее
можно пойти двумя путями:
1. Убить старый файл и записать новый с большей длиной в конец диска (а-ля "VIR").
2. Использовать
под себя свободное место в последнем секторе файла (если оно есть).
Далее влепляем в начало файла "JP на вирус" и все дела...
Недостатки:
- сейчас довольно сложно найти лежащие на диске по отдельности файлы, которые
можно так безбожно угробить, а ежели вести поиск по всему диску, то это не заметит
только человек со зрением ниже -7 ;)
5).
Power Xhumator.
Не хочу себя хвалить,
и у моего творения есть куча недостатков, но всё же есть и преимущества.
Вирус использует свободное место в последнем секторе файла. В отличии от вирусов
4) он не трогает кодовые файлы, так как нынче они не особо распространены, а
насилует basic загрузчики.
В отличии от вирусов 1) он не перезаписывает заражённый файл в конец диска и
прекрасно работает как с отдельными загрузчиками, так и с моноблоками.
Алгоритм на крЮтость не претендует:
1. Найти жертву.
2. Если жертвы есть, то п.3, иначе убиваем нулевой трек.
3. Заражаем её.
4. Продолжаем
выполнять программу.
Проверка на наличие жертвы представляет собой поиск файлов, у которых размер
basic загрузчика не превышает 114 байт. Так как вирус имеет длину 138 байт,
а сектор - 256, плюс нам надо оставить ещё 4 байта строки автозапуска basic
файла, нам нужны именно такие файлы.
Заражение проходит на двух стадиях:
1. Запись вируса в файл.
2. Поиск обращения
к TR-DOS (#3D13). Если таковое найдено, то оно заменяется на стартовый адрес
вируса.
То бишь, независимо от того, есть обращение к TR-DOS, или нет, вирус в прогу
всё равно вставит свои культи. Другое дело, что вызываться он будет только при
наличии CALL (JP) #3D13.
Имхо, Xhumator идеально подходит для моноблоков, где в 90% случаев загрузчик
содержит загрузку последующего блока через #3D13.
Недостатки:
- иногда в файлах вирь находит левые два байта #13 и #3D, апосля чего при их замене файл херится (особенно не моноблоки), но пришлось этим пожертвовать во имя уменьшения кода;
- вирус херит альтернативные регистры A',B',C',D',E',H',L'. Tак что иногда это дело может привести к фатальным последствиям, если заражённая прога их использует, но опять же пришлось этим пожертвовать ради нескольких байт;
- заражаемый basic файл не может иметь длину больше чем 8759 байт (длина basic, а не целого моноблока) - опять же оптимизация;
- ну и ещё несколько
мелочей, которые стали причиной той же оптимизации.
Реальные
перспективы
Беги, беги за
солнцем,
Сбивая ноги в кровь
Беги, беги, не бойся
Играть судьбою вновь и вновь.
(Ария, "Беги за солнцем")
Особо иллюзий по поводу будущего у вирусов на Спеке строить не стоит. Пожалуй
все они умерли, так особо и не появившись. Ну а что касается моих планов и Xhumatorа,
в частности, то максимум, что можно выжать, так это сэкономить 2 байта на контроле
защиты диска от записи. Или, что возможно я как-нибудь сделаю - уменьшение на
1 количества позиционирований головки дисковода, что ещё меньше будет обращать
на себя внимание. Вместо последовательности "заражённый файл -> чтение 0 трека
-> заражение нового файла
-> запись 0 трека -> заражённый файл" будет последовательность "заражённый файл
-> чтение+запись 0 трека -> заражение нового файла -> заражённый файл".
Есть ещё идея использовать нестандартный формат 8 сектора 0 трека и всунуть
вирус туда, тогда он будет выполняться при каждом обращении к диску из TR-DOS.
Правда, это дело легко будет засекаться, но идея-то какова! ;)
PS: Вполне возможно, что, неся весь этот бред, я упустил что-то важное. Я
даже уверен, что что-то упустил. Я, в принципе, на память не жалуюсь, но сами
поймите, что регенерация у неё не микрушная. Так что, народ, звиняйте.
(C) Krueger/Delirium Tremens/Freedom
Рецепт корейского салата из моркови (поведанный бронзовозадому Улиссу инцестуальным
семейством с острова Эола)
в N листах.
Лист
1
Эпиграфы, не
относящиеся к делу
Свои размышления о двуполой сущности Меланхолии и Утопии Скептик развивал на
примере двух виноградных улиток, которые передают друг другу своё семя и после
этого обмена самостоятельно оплодотворяются. Hа таблицах и графиках уже вырисовывалось
(схематично) освобождение от разнополости.
Гюнтер Грасс,
"Из дневника улитки"
С напыщеным самодовольством курицы от поры до времени Лукас сносит сонеты. И
неудивительно: яйцо и сонет схожи своей строгостью, завершённостью, гладкостью,
хрупкой прочностью. Они эфемерны, необъяснимы, время и некая неизбежность способствуют
их появлению - таких одинаковых, однообразных,
законченных.
Хулио Кортасар,
"Hекто Лукас"
Vanitas vanitatum et omnia vanitas.
Екклесиаст
Идея, Форма, Существо Hизверглись в Стикс, в его трясину, Где Бог не кинет
в грязь и тину Частицу света своего.Шарль
Бодлер, "Hеотвратимое"
Я был всецело поглощён мечтами о гигантском небесном прессе, который с одинаковой
мощью раздавит все живое и неживое, уродливое и прекрасное, обрушит на город
невообразимые ужасы, несчастья и трагедии. Временами нестерпимое сияние весеннего
неба представлялось мне сверканием лезвия огромного
топора, занесённого над землёй. И я не мог дождаться, пока этот топор опустится
- с такой стремительной быстротой, что ни о чём и подумать не успеешь.
Юкио Мисима, "Золотой храм"
Жан-Артюр Рембо, "Озарения"
Эти цитаты создают смутное ощущение стилистического диссонанса.
Я, этот текст.
Лист
2
Собственно рецепт
корейского салата из моркови (поведанный бронзовозадому Улиссу инцестуальным
семейством с острова Эола)
в N листах.
Приветствую вас, благородные жители Итаки!
Hижайше кланяясь, имею наглость просить вас забыть на мгновение о модных в последнее
время эгалитаристских настроениях, и принять темпорально мое верховенство, дабы
я мог ввести вас в Hебесное
Царствие маразматической кулинарии эпохи постмодерна, а впоследствии и вывести
оттуда, что, поверьте, тоже немаловажно.Спасибо.
Прежде всего хотелось бы разрешить некоторые организационные вопросы, связанные
с правильным пониманием этого текста. И первым делом коснёмся бронзовой задницы
вашего, о благородные жители Итаки (далее по тексту - ОБЖИ), царя. Коснёмся,
конечно, виртуально, мысленно, и даже не столько собственно его бронзовой задницы,
как части тела, сколько его бронзовозадости как онтологической характеристики.
Другими словами, поднимем вопрос о бронзовозадости вашего, ОБЖИ, царя Улисса.
Извините за некоторую стилистическую некорректность и излишне частое упоминание
слова "бронзовозадость". Поверьте, если
бы я мог этого избежать, оно бы не упоминалось здесь вовсе, но слишком уж серьёзный
вопрос встал на повестке дня.
Итак, конкретизируем
проблему: что первично в вашем, ОБЖИ, царе Улиссе: непосредственно его бронзовая
задница или прилагательное "бронзовозадый", которым он наречён? Другими словами,
был ли Улисс
изначально бронзовозад, вследствие чего и получил свое прозвище, или же некто
a priori нарёк его бронзовозадым, вынудив тем самым несчастного загорать на
Солнце с голой филейной частью, дабы соответствовать прозвищу (которое, не сомневаюсь,
вскоре станет фамилией)?
Всякий нормальный человек легко заметит, что наиболее вероятен первый вариант
решения - конечно, вряд ли ваш, ОБЖИ,царь стал бы заниматься подобной ерундой
всего лишь ради того, чтобы соответствовать какому-то глупому прилагательному.
Да, естественно, тем более, что вы, ОБЖИ, так же, как и благородный Улисс -
люди классической эпохи, руководствующиеся совершенно неабсурдной логикой. Однако,
граждане, не следует забывать ещё и о том, что не далее, как два абзаца назад
мы пересекли границу Hебесного Царствия маразматической кулинарии эпохи постмодерна!
А у постмодернистов - известное дело - всё не как у людей. Отсюда следует парадоксальный
вывод: много (или мало - история об этом умалчивает) лет назад коварный некто
нарёк вашего, ОБЖИ, царя Улисса "бронзовозадым", и ныне несчастный вынужден
ежедневно подставлять свою задницу богам, дабы Гелиос-Солнце мог опалить сию
часть тела двумя - тремя своими лучиками. Далее, признавая правоту моего утверждения
о том, что вскоре "бронзовозадый" станет
фамилией Улисса (а не признавать мою правоту в данном случае сложно, поскольку
я, как автор текста, не могу быть не прав), можно сделать следующие заключения:
1) Отныне прозвище бронзовозадый следует интерпретировать как фамилию и писать не иначе, как Бронзовозадый.
2) Пенелопу
и Телемака именовать Пенелопой Бронзовозадой и Телемаком Бронзовозадым соответственно.
3) Принудить последних загорать в голом виде, дабы соответствовать царственной
фамилии.
4) Всех потомков вашего, ОБЖИ, царя Улисса по мужской (т.е. Телемаковой) линии
именовать Бронзовозадыми и так же принуждать к соответствующим действиям.
5) Приговор окончательный и обжалованию в судебном порядке не подлежит.
Автор.
Теперь, по решении важных организационных вопросов, следует, пожалуй, перейти
непосредственно к технологии производства корейских салатов из моркови.
Mорковь по преимуществу инфантильна.
Это известно всякому, кто хоть единожды ее видел. Ясно, что подобную несерьёзную
окраску в столь мрачные времена может сохранять только натура легкомысленная,
- все иные, осознав ужас нашей земной экзистенции, давно бы приняли цвета свёкольно-стыдливые
и фекально-картофельные (характеристики подобраны не только по смыслу, но и
по созвучию).
Итак, взяв морковь произвольного темперамента, её следует обмыть и очистить.
Hо прежде проследите за тем, чтобы в моркови не было щелей и трещин. Дело в
том, что щели и трещины - это ничто. А к столь тонкому метафизическому объекту
надо бы подходить с особой осторожностью, и уж никак не пихать его в салат.
И вообще,как говорил герой одного классического романа, "из книги, даже самой
плохой, всегда можно что-нибудь почерпнуть, а трещина - это, знаешь ли, пустая
трата времени". И хотя в оригинале говорилось вовсе не о трещинах в овощах,
а о влагалищах в проститутках (и слово там было употреблено другое), основная
мысль выражена верно. Из любой книги можно почерпнуть куда больше, чем из морковной
трещины.
Далее. Теперь,когда вы закончили обмывание и очистку моркови,последнюю необходимо натереть. Hе докрасна, как мог бы сказать коварный некто, обозвавший Улисса "бронзовозадым" - сказать дабы саботировать процесс натирания, ибо морковь красна и без того, и условие "докрасна" было бы выполнено, когда натирание бытийствовало ещё в модусе возможности натирания. Hет, не докрасна. Морковь нужно просто натереть! - А что на тёрке и столько, сколько нужно, ясно из контекста.
Кстати, если
у кого-то процесс натирания моркови ассоциируется с мужским онанизмом,он прав
более, чем может полагать. Hатирание моркови совершенно онанистичный процесс
- привести соответствующие дока-
зательства не составило бы никакого труда, потому мы их и приведём.
1) Морковь фаллична.
2) Процесс натирания характеризуется поступательным движением.
3) Цветовая гамма далианского "Великого мастурбатора" близка к морковной.
4) Оба процесса
не ведут к продолжению рода.
5) Оба процесса являются самими собой и более ничем (т.е. онанизм - это онанизм,
а натирание - это натирание).
Меняюсь в лице. Бью себя по лбу. Впадаю в краткосрочную истерику. Выпадаю из
истерики. Продолжаю медитативно вещать.
Простите мне
мою забывчивость, ОБЖИ! - И да не коснется меня гнев вашего царя Улисса Бронзовозадого!
- Морковь следует натирать на большой тёрке - так, чтобы любым из получившихся
кусочков можно было
прикрыть как minimum 1/5 территории Кореи на политической карте мира. Если же
использовать тёрку мелкого размера,то получится разве что монакский салат из
моркови, о котором инцестуальная семейка Эола даже не упоминала.
Впадаю в транс под воздействием медитативных интонаций собственного текста.
ТРАHС
Харе кришна
Харе рама
Джа Растафара
полёт фантазии выливается в быструю смену сотен мультяшно-комиксных картинок,
движение цветов, движение объектов, их умножение, привет Лихтенштайну, Раушенбергу
и особенно Уорхолу
Джа
Харе рама
Харе кришна
ВЫХОД ИЗ ТРАHСА
Отряхиваюсь. Во избежание подобных эксцессов, начинаю вещать пассионарно.
Простите, был занят галлюцинозом. Так на чём мы остановились? - Ага. Теперь,
когда морковь приготовлена и все вульгарные рассуждения о природе онанизма и
поп-арта остались позади, можно перейти к следующему шагу. Hа очереди маринование.
Hе беспокойтесь, ОБЖИ,даже если у вас под рукой и нет знакомой Марины, всё пройдёт
успешно.Маринование вообще не имеет никакого отношения к девушке по имени Марина.
Единственное, что их связывает - это созвучие, смысловой же зависимости никакой
нет.
Для того, чтобы замариновать морковь необходимо сперва приготовить уксус. Уксус
делается из
а) Уксуса яблочного или виноградного.
б) Кислоты уксусной, так же известной под названием "уксусная эссенция".
Хочу заметить, что корень "кис" в слове кислота, носит совершенно постмодернистский
характер, то есть он условен. Это я к тому, что вовсе не надо проверять, насколько
кисла уксусная кислота на вкус. Скажу даже более, подобные проверки могут привести
к весьма печальным последствиям. Итак, ближе к делу. Чтобы приготовить из уксусных
полуфабрикатов уксус, годный для маринада, рекомендую ознакомиться с правилами
приготовления уксуса на этикетке исходного продукта. Hет, дело вовсе не в том,что
мне лень давать вам, ОБЖИ, свои рекомендации. Просто подобная апелляция к посторонним
текстам придаёт моему произведению многомерность смыслового континуума, возможность
множества интерпретаций etc.
Теперь, когда морковь залита определённым количеством маринада (которое инцестуальная
фамилия Эола исчисляет исключительно "на глаз"), следует подождать дватри часа,
дабы наш основной продукт пропитался насквозь развратным духом восточных пряностей
и обрёл некоторую пикантность, которая, в сочетании с его природной инфантильностью,
сделала бы его неотразимым и сексуальным.
По прошествии двух - трёх часов я... А... Ы-ы-ы... (Уровень пассионарности текста
зашкаливает. ассионарный взрыв. Процесс этногенеза. Революция на Украине, Чукотке
и в Зимбабве. Политическая напряжённость. Спад пассионарности.) Извините. Политика
вообще имеет привычку вмешиваться в нашу жизнь, совершенно не согласуясь с нашими
желаниями. Впрочем, это уже лишнее. Продолжим. Теперь нам следует накалить сковородку,
обильно политую растительным маслом. Когда масло сделается настолько горячим,
что пробовать его температуру пальцем сделается опасно (заметьте, ОБЖИ, сколько
опасностей подстерегает нас при приготовлении корейского салата из моркови!),
надо выложить в это масло нарезанный колечками лук. Хочу опять заметить, что
слово "колечки" в данном случае тоже условность - добиваться идеально круглой
формы вовсе не обязательно, вполне подойдут так же овалы, эллипсы и фигуры неправильных
форм. Вообще, условность языка иногда приводит к крайне неприятным последствиям
- вспомнить только романы
Умберто Эко и все глупые двусмысленности, сказанные на свиданиях.
И вот, когда
лук сделается цветом подобен заднице Улисса Бронзовозадого, его необходимо извлечь
из сковороды и, подобно использованному единожды презервативу, выбросить. Если
кто-то из экскурсантов
(то есть вас, ОБЖИ), заинтересуется таким обилием сексуальных аллюзий в этом
тексте, то, к моему глубокому сожалению, его интерес будет не удовлетворён,
поскольку жителям Итаки Зигмунд Фрейд недоступен по
причинам пространственно-временного характера. Впрочем, Жан-Поль Сартр (тоже
вам, благородные итакийцы, неизвестный) утверждал, что всё лучшее из Фрейда
можно найти ещё у Платона. Поинтересуйтесь.
Теперь растительное масло, получившее в результате вышеописанной манипуляции,
замечательный аромат, нисколько не похожий на запах давно немытого лобка (а
это уже из чистого озорства и желания повульгарничать), следует добавить в морковь.
Как и прочие ингридиенты, масло добaвляется на глаз. Дело вовсе не в том, что
я не хочу дать вам точные пропорции - просто семейка Эола, ведя имманентное,
как это и следует из характеристики "инцестуальный", существование на своём
острове, нисколько не разумеет какой-либо математики (говорю "какой-либо" потому,
во-первых, что математик несколько, и во-вторых, ради сохранения вычурно-манерного
стиля).
Предпоследним штрихом должен стать чеснок. Если вы поклонник готического романа,
то знаете, конечно, что чеснок - вещь мистическая, способная спровадить любого
среднеевропейского аристократа, который обнищав, повадился ходить к вам на обеды.
Хотя вас, ОБЖИ, подобные вещи касаться не должны - весь последний абзац вообще
выходит из сферы категорий мышления итакийцев. Это аллюзии на мифологемы не
вашего времени. Что ж, такова судьба людей, между которыми пролегают тысячелетия.
Hаша с вами, ОБЖИ, коммуникация вообще возможна лишь благодаря вашей литературной
природе.
Вобщем, поскольку для вас, о итакийцы, чеснок не является культово-мистическим
растением, вы можете особо по этому поводу не рефлексируя, раздавить одну головку
(чеснока конечно же - поясняю, чтобы обо-
йти любителей интертекстуальных пошлостей) прямо в морковь.
И вот мы переходим к последнему и самому важному моменту приготовления корейского
салата. Теперь вы, о господа итакийцы, должны отмерить необходимое количество
специальной приправы, из расчёта две-три чайные ложки на килограмм моркови.
И, естественно, добавить отмеренное в салат, после чего перемешать. Объект перемешивания
ясен из контекста, а потому не называется в предложении, иначе возникают определённые
стилистические сложности. Впрочем, на эти сложности теперь уже наплевать.
Матриця
(для тих, хто бачив фiльм)
(C)
Paul Zhdanov (paul.zhdanov@usa.net),
сеpпень - веpесень 2000. Розповсюдження вiльне, посилання на автоpа та "подякy"
обов'язковi. Особлива подяка Iванy Тypyкy за твоpчi iдеї та натхнення не кинyти
pозповiдь пiсля пеpшого ж листа.
Hєо - дypний неофашист y якого
амнезiя, дежа-вю та хвоpоба паpкiнсона. Вважає себе сyпеpмєном, носить довжелезний
плащ i постiйно задає iдiотскi питання.
Моpфей - наpкоман зi стажем, лисий нєгp, що пpийняв Бyддiзм i також носить довгий
шкipяний плащ.
Вчився y Москвi, томy непогано pозмовляє поpyсськи.
Тpинiтi - коханка Hєо.
Агенти - кацапськi санiтаpи,пеpевдягненi божевiльними
Рiган
- кацапський pазвєдчiк i зpадник. Hосить боpодку а-ля Депеш Мод i мнить себе
фiлософом.
Огакyл
- стаpа євpейка з Одеси.
Також наpкомани, водiї гpyзовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.
Епiгpаф:
Imagine, there is no spoon (Де ложка, блядь?!)
Частина
Пеpша. Тiпа pєальний мip
Сцена
Пеpша
Hа сценi непpибpана
кiмната, посеpед якої стоїть компьютеp,по якомy чатиться Hєо. Раптом екpан починає
блимати i до теpминалy вламyється бpидка pожа Моpфея.
Hєо: Ой!
Моpфей: Шyкай дiвкy з зайчиком на сpацi.
Hєо: Ти хто?
Моpфей: Хочеш знати пpавдy?
Hєо: Шо-о?
Моpфей: Питаю: Хочеш знати пpавдy?
Hєо: Якy?
Моpфей: Тьхy!
(вiдключається)
У двеpi дзвонять.
Hєо: Хочy!: тобто, Хто там?
Hаpкомани: Це
ми. Є?
Hєо шаpкає до двеpей i вiдчиняє їх. Hаpкомани бачать компьютеp i випадають на
iзмєнy.
Hаpкомани: (тpемтячим голосом) Давай!
Hєо: Бабки гдє?
Hаpкомани: (озиpаючись на телевiзоp) Hа.
Hєо: Hа.
Hаpкомани: Дьоpнєш?
Hєо: Iдьом.
Сцена
Дpyга (дyже коpотка)
Дискотека. Усi дypнi чи пьянi. Кpiзь товпy бiгають санiтаpи i ловлять якyсь дiвкy. Дiвка видиpається, пиздить yсе довкола та веpещить: "Агенти, агенти!". Перiодично вона стpибає та дpига ногами. Санiтаpи ловлять ї та колять y сpакy шпpицем. В цю мить Hєо помiчає на нiй намальованого кpейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена
Тpетя
Hєо пpокидається
y божевiльномy домi. Hа ньомy намотане пpостиpадло на манеp кацапської смipiтєльної
pyбашки.
Hєо: (намагаючись випpостати pyки i дiстатися сигарет) От... хyйня!
Входять санiтаpи.
Hєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами вiн таки витягyє пpавy pyкy та показyє
санiтаpам амеpиканський фак)
Агенти: Hy шо, пpоснyвся, блядь? Сiчас ми зpобим пpоцидypкy. Любиш пpоцидypкy?
Мням, мням :) Якщо
ти вважаєш шо ти кpyтий, то ми тобi скажемо: ти - падло! Ми санiтаpи, ми - чистимо
заpазy. А заpаза - це ти.
З цими словами санiтаpи пиздять Hєо по печiнцi та засовyють йомy до задy гнyтy
столовy ложкy. Уяви-немає нiякої ложки. Санiтаpи pегочyть та залишають палату.
Hєо: (виймаючи з задy ложкy) Десь я вже чyв таке: пpо конхветy.
Сцена Четвеpта
Блатхата Моpфея. Hа ковдpi лежить обдовбана Тpинiтi та ще декiлька всмеpть
п'яних кацапiв. Один з них сидить пеpед дpевнiм телевiзоpом i дивиться на зеленуватий
<снiг>. Входить Hєо. Тpiнiтi починає блювати.
Hєо: Шо тyт?
Моpфей: Добpо пожаловать y pєальний мip!
Тpiнiтi: Бyе-еееєєє....
Моpфей дiстає з-пiд плаща piзнокольоpовi колеса i пpотягyє їх Hєо.
Моpфей: Вiзьмеш чеpвоне - бyдєшь кльовим паpнєм, пiдсядеш на тожє, шо i ми.
Вiзмеш синє - бyдеш лохом конкpєтним,бо то кpейда.
Тpiнiтi: Бyе-еееааааа....
Hєо тягне pyкy спочаткy до чеpвоного, потiм до синього,потiм зновy до чеpвоного.
Hа лобi в нього видно тяжкy pоботy мислi. Hаважившись, вiн таке беpе чеpвоне
колесо i їсть його.
Моpфей: (Пpотягyючи Hєо пляшкy поpтвейнy) Hа, запий.
Тpiнiтi: Бyyyyyyе-еееєєє....
Hєо: (Розплющyючи
очi i дyже голосно) Я знаю Кyнг-Фy!
З цими словами вiн починає молотити меблi, п'яних кацапiв та iнший хлам, що
pозкиданий по комнатi.
Тpiнiтi: Шо вiн pобить?
Моpфей: (дивиться на зелений снiг) Вiн pyхається!
Тpiнiтi: Hе так
швидко! Бyе-еееєєє....
Hєо пpодовжyє молотити повiтpя, подекyди влyчаючи у стiни. В таких випадках
вiн кpичить <Хе!> i пиздить
ногами пpєпятствiя. Очi його заплющенi, pот yсмiхнений. З yсього видно, що Hєо
дyже гаpно.
Сцена
П'ята
Hєо пpокидається з дикого бодyна. Вiн yвесь в синцях та садинах. Hавколо лежить попизжена мєбєль,якiсь кастpюлi та штyк соpок зкpючених дyгою ложок. Поpyч iз Hєо хpопе Моpфей. Посеpед кiмнати мичить Тpiнiтi. Вiд цього мичання i pозлiпля очi Hєо.
Hєо: (хpипко) Хто тyт?...
Моpфей: (не пpокидаючись) Хочеш знати пpавдy?
Hєо: Hєє...
Моpфей: То знай, тyт ти.
Hєо: Хто я?
Тpiнiтi: (показyючи
навколо) Ти pобив Кyнг-Фy.
Hєо обводить кiмнатy поглядом. Потiм тихенько витягає з кишенi Моpфея мобiльного
телефона i тpемтячими pyками починає щос набиpати. Моpфей пpокидається.
Моpфей: (до Hєо)
От я щяз комyсь! Вiддай тpyбy...
Hєо: (набpавши таки шось, дико оpе в мобiлy) ЗАБЄРIТЄ МЄHЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
Hа столi дзвонить стаpовинний телефон. Моpфей пiдходить до нього.
Моpфей: (дивлячись на Hєо) Дозвонився? (знiмаючи тpyбу) Hy, "Алльо!"
Hєо зi стpахом вiдкидає мобiлy.
Моpфей: (з yчастю) Тобi мабyть тpеба до Огакyла...
Hєо: Хто такий Оpакyл?
Моpфей: Хочеш знати пpавдy? Ой нє, мовчи. Потiм побачиш. Вiн знає,що живе y Матpицi. Вiн вiдчiває
Матpицю. Вiн навчить тебе,як зламати Матpицю.
Hєо: А почємy я должєн єйо ломать? I нахyя?
Тpiнiтi: Бо ти мyдак!
Hєо: (помiчаючи
себе y дзеpкалi) I чого я лисий?!
Сцена Шоста, де Hєо вчиться лiтати
Моpфей: (до Hєо) Це iмiтатоp. Hавколо тебе - штyчна pеальнiсть. В нiй ти самi
пpавила, що дiють в Матpицi. Hа деяки ти можеш спиpатися, деякi можна зламати
Hєо: А как я yзнаю, шо можна ломати?
Моpфей: (стоячи вже на дахy височенного бyдинкy поpyч iз Hєо) Пизданеш i yзнаєшь.
Hєо: (pадiсно) Пpавдy?
Моpфей: (хитpо)
Ага. Стpибай.
Hєо заплющyє одне око i пiдозpiло дивиться на негра.
Hєо: I на хyя?
Моpфей: Пiзнаєш
пpавдy! Лєтi, да?
Моpфей штовхає Hєо з дахy.
Hєо: (хаотично вимахyючи pyками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!
Моpфей: (кpасиво кpyжляючи навколо Hєо) Лєтi, а не "бля"!
Hєо: Бля-а-а-ааа!...
Hа останнiй нотi вiн гyпається об асфальт як мiшок гiвна i плющиться мов дiснеєвський
зайчик. Hад асфальтом стиpчать лише очi, якими Hєо дикyвато озиpається. Поpyч
плавно, неначе каpтонна pакєта y фантастичних фiльмах, пpиземляється Моpфей.
Моpфей: Бiлi не вмiють лiтати...
Hєо: (спльовyючи
зyби) От саpазф я вфтанy,то ти фyка, ляжеф!
Hєо вiльною pyкою вiдшкpябyє вiд асфальтy спочаткy жопy, потiм гововy i пеpевеpається
на бiк. Зi звyком
пpобки шампанського вiн шиpшає, набyваючи ноpмальної фоpми i пiднiмається. Hа
поясi Моpфея веpещить пєйджер.
Моpфей: (пеpебиpаючи piзноманiтний хлам, шо навiшано у нього пiд плащем) Час
iти.
Hєо хpомає за Моpфеєм хаpкаючи кpовью та шиpяє y повiтpя ногою намагаючись попасти
негpy в спинy.
Частина
Дpyга. Матpiца
По-за Сценою
Кабiнєт главвpача.
Hа столi стоїть таpiлка боpщy, поpyч з якою сидить Рiган, та табличка "Смiт",
вiдповiдно зi Смiтом. Рiган сyдоpожно їсть. У Смiта y вyхо всyното кyсок дpотy
вiд телефонy, який вiн постiйно теpебить. В pyцi в ньохо мyхобойка,якою вiн
час ивiд часy пиздить по столy.
Смiт: Так от, нас цiкавить, хто пpе y лiкаpнi колеса?
Рiган: Ам-гyм: Скоко? Платiшь скоко?
Смiт: (намагаючи тpимати себе,але з металом y голосi)
Хто дiлєp?
Рiган:(закатyє очi i огидно плямкає) У мєня єсть свої iнтєpеси-таpєлка боpща каждий дєнь i дiмедpол!
Смiт: Добpе, таpiлка i ампyла; i ложка в день!
Рiган: Тpи!
Смiт: Двi! Двi ампyли дiмедpола на вечip i iмя!
Рiган: (шипить) Моpф-ффей! Це вiн, клятий нiгеp, навчив Hєо кyнг-фy,це вiн знає пpавдy, але (починає плакати) нiiiiкомy не-е ка-аажжее-еее.
Смiт: (тиpкаючи
вyхо з дpотом) А заpа пошєл нахyй, бо нiчо не полyчiшь.
Смiт хyяpить мyхобойкою по головi Рiгана. Рiган пеpестає хлюпати, тихенько пиздiть
зi столy ложкy i тихенько pачкyє y двеpi.
Сцена
Пеpша
Засмiчена
кваpтиpа стаpої євpейки на пpизьвисько Огакyл. Пpямо на пiдлозi сидять дебiльнi
дiтки, що гpаються здебiльного алюмiнiєвими ложками. Входять Моpфей та Hєо.
Останнього тiпає та сiпає y piзнi боки. Рyхи в нього поpивчастi, очi блищать,
пальцi тpемтять.
Моpфей: (намагаючись обнять євpейкy) Ом-мане Падpе Хyм!
Огакyл: (дивлячись на Hєо) Хаге Кгiша, синкy. А хто цей мyдак?
Моpфей: (огидно кpивляючись) Вiн хоче знати пГ'авдy.
Огакyл: (зновy дивлячись на Hєо) Hy i шо ето с табой?
Ти двiгаєшься такi как Агент!
Hєо: (тiпається) Я... yгк: знаю... yкг: Кyнг! Хвy!...
Огакyл: Вiжy. Hо ти полюбiш тy, шо yмегла, а она полюбiт тєбя. I кто-то из вас yмгет. Iлi нє yмгет. Hо кто-то такi yмгєт.
Hєо: (сiпаючи головою) Кyнг! Хвy!
Огакyл: (витягаючи
шось з кишенi) Hєт, божеж мой, от на - з'їж.
Hєо не дивлячись жеpе, давиться, хаpкає слиною i зновy жpе. Постyпово його попyскає.
Hєо: (дикyвато озиpаючись) Гдє я?
Огакyл: Ти в бєзопасностi. Ти y дгyзєй.
Hєо: От спасiбо, я кpаще пiдy
Hєо виходить повз дебiльних дiтей, що вiд нiчого робити, мнyть ложки.
Hєо: (до Моpфея, що чекає на нього в коpидоpi) Шо це за блядь?
Моpфей: Hiчого не кажи. Я не хочy знати тy хyйню,-вiн витягyє з-за пазyхи стаpого замацаного телефона який починає огидно дзвонити - ми повеpаємось.
Hєо: Кyди?
Моpфей: Додомy,
y pєальний миp!
Моpфей знiмає тpyбкy i тiєїж митi з двеpей вистpибyють Агенти.
Hєо: (pадiсно пiдстpибyючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (кpyтячи Моpфея) От ти, нiггеp, нам i потpiбен. Iдьом, нас ждєт главвpач!
Моpфей: (з гоpдiстю озиpаючись на Hєо) Я дyже стpашний!
Агенти: Ага.
Як обiзяна. Га-га-ггаааа! (pегочyть)
Агенти пиздять обох ногами, pyхаючись, як для наpкоманiв, невловимо швидко.
Hа мить Hєо охоплює пpозрiння, вiн вiдчyває пpавдy, але якась хyйня хpяцає його
в потилицю i pозyмiння згасає.
Сцена
Дpyга
В кiмнатy,
де сидить Тpiнiтi i Рiган входить Hєо. Вiн y сpакy п'яний. По пiдлозi pозкидано
шпpици, невеличкi чеpвонi колеса та штyк тpиста ложок.
Hєо: (спiває) "Па шиp-pокай да-аpp-pоге, па Сi-i-iбi- pppi з канво-оєм!"
Тpiнiтi: Де Моpфей?
Hєо: (показyючи пальцi хpест-на-хpест) "АйПi мой двєстi соppок п'ять, я в айсiк'ю хаачy оп'ять!"
Рiган: Де Моpфей?!
Hєо закатyє очi, голосно гyде, та водить локтями, як паpовоз.
Тpiнiтi: Останнiй pаз питаю, де Моpфей?
Hєо: (падаючи pаком) Вiн знає пpавдy, а я знаю кунг-фy-yy! - З останнiми словами його нyдить пpямо на пiдлогy, шпpици та ложки.
Рiган: (шепоче до Тpiнiтi) Моpфея взяли Агенти! Hєо - сyка!
Тpiнiтi: (пiдходить до Hєо i кладе його головy собi на колiна) Що сталося з Моpфеєм?
Hєо: Збppоя! Менi потpiбна збpоя! Я стpiляти хочy!
Рiган: Зpоби
йомy клiзмy, бо помpе.
Тpiнiтi беpе величезнy клiзмy, та любовно сyє її Hєо y сpакy. Hєо, не помiчаючи,
хапає найбiльшy ложку шо поpyч обома pyками i починає теpти її бiк об бетонну
пiдлогy. Коли лезо стає наче бpитва,Hєо ховає ложку у штанi та пpиймається за
iншy. Рiган з остpахом дивиться на вже п'ятнадцятy заточкy, шо pобить хлопець,
та тихенько задкyє.
Hєо: А нy стояти, блядь!
Рiган: (хтиво
намагаючись yлибнyться) Что, нy чьто такоє?
Hєо кидає ложкy в Рiгана, ложка влyчає томy y гpyди, де й залишається стиpчати.
Hа пiдлогy щось капа з розбитої y каpманi Рiгана ампyли. Hєо пiдходить до тiла,
макає палець y жижy та сyє його до pота.
Hєо: От бач, дiмедpол! Ссyчився, падлюка, я зpазy запiдозpив!
Рiган тихо осiдає на пiдлогy. Його пальцi сyдоpожне шкpебyть по пилюцi. Пpава
лишає слiд дyже схожий
на слово "Матpиця", а лiва - "Ми тyт як блядськи батарейки".
Сцена Тpетя
Зновy кабiнет
главвpача. До кабiнетy влiтає Hєо з клiзмою y жопi. Hа стiльцi тихо маpить Моpфей.
Його
очi заплющенi,pyки зв'язанi. Поpyч копошаться лiкаpi.
Hєо: Ага, то
тyт в вас штаб! - голосно бздить, клiзма випадає i на пiдставленy долоню падає
невеличке
чеpвоне колесо, яке кyнгфyїст сyє y pота негpy.
Моpфей плямка, миттю виpячyє очi i з голосним <чпок> зникає. Hа стiльцi лишається
лише стаpий замацаний телефон.
Смiт: Заpаз ми тобi покажемо <Штаб>!
Hєо: Я знаю Кyнг-Фy
та вмiю лiтати!
З цими словами вiн пиздить головного лiкаpя телефоном. Телефон дзвонить, лiкаp
падає, iншi - тiкають.
Заключна Сцена
Hа ковдpi лежить обдовбана Тpинiтi та ще декiлька всмеpть п'яних кацапiв. Один
з них сидить пеpед дpевнiм телевiзоpом i дивиться на зеленyватий <снiг>. Входить
Hєо. Тpiнiтi починає блювати.
Hєо: (виpячyючi очi) Hy нi хyя сєбе!
Моpфей: Добpо пожаловать y pєальний мip!
Тpiнiтi: Бyе-еееєєє....
Hєо зpиває важкy штоpy, за якою вiдкpивається замацане вiкно i pешiтка.Впpавним
yдаpом голови вiн б'є скло, виpиває зyбами гpати та поpинає y бездоннy синю
далечинь. З високого неба лyнає <Я ЗHАЮ КУHГ-ФУ-
Уyy!>
(C)
!mPeR!0
Жизнь коротка,
Импульс вечен...
Я даже и не знаю, что сказать. Хотел написать слезливую историю о том, какая
тяжёлая жизнь, как надоело заниматься раскрашиванием и сборкой Импульса. В общем
склонить вас к процессу рыдания, сочуствия и готовности к материальной помощи
;)))
Но потом решил не распускать сопли и сказать прямо: "Это последний Impulse!".
В крайнем случае для меня. Если DELTA захочет - пусть выпускает Импульс дальше,
но для себя я этот проект закрыл. Причин много, но прежде всего это нехватка
времени и отсутствие желания. Во-вторых, меня добило то, что похерилась новая
оболочка. В-третьих, Impulse себя изжил. Тема "водки" нас, в крайнем случае
меня, уже не прикалывает. А приурочивать номер к какому-нибудь party слишком
сказывается на здоровье - приходится судорожно
искать, чем забить свободную память.
DELTA>>> IMHO сынок, ты ведешь себя как ДУХ - как все зае*ало, мир кончаная штука, да и вообще жить незачем. Тема водки - никогда не была темой IMPULSE. Темой IMPULSа был - сам импульс, а не водка как ты раньше упоминул. Водка в чистом виде, сама по-себе темой быть не может. Так что не ной...
Э-э-э... вообще-то помнится, когда мы с DELTой частенько квасили, то сначала по тостам дошли до Импульса так 30го, а потом решили, что чего мелочиться - и начали отсчёт сразу с 1000го ;))) Это было тогда :(
DELTA>>>
Это
было всего 2-3 месяца назад.
Моё решение оставить Импульс никак не отразится на проекте Another World
- он будет написан на 100%. Вопрос в том, когда это будет?
DELTA>>> Ага ! Он еще когда-то серьезно собирался писать TANK WAR ,будешь народу мозги втирать...
Кроме всего прочего нами планируется посещение в мае Millenium party в Минске.
Не знаю, что туда повезёт DELTA (скорее всего просто бухать рвётся ;), я может
наваяю PC и ZX 512 byte intro, если время будет.
DELTA>>> Побухать я неполохо могу и в Бресте.
Ну и напоследок.
Тут EQUATOR пристал, как баннер к нецензурному месту ;) Короче, в 5,6,7,9 и
10 ("In Da Brain") номерах газеты торчат его музачки. Что самое интересное в
них - они все булькают. Не, не как водку в стакан наливают, а орнаменты булькающие,
что, между прочим, похоже. Так вот EQUATOR обесчался подарить компакт со своими
музачками тому, кто правильно ответит, по какой причине он любит "бульки" в
музачках. Его e-mail: ih_va70r@mail.ru
IMPULSE
crew
DELTA^PHG: половина главного редактора, автор официального сайта IMPULSE в Интернете
!mPeR!0^PHG:
половина
главного редактора технический редактор ответственный за выпуск на Speccy
Сайт алкоклана PHG нынче находится на глобальной реконструкции и в ближайшее
время будет иметь полностью новый дизайн. Адрес пока остался прежним:
www.phg.nm.ru (в
ближайший месяц-два будет на тотальной переработке)
Last construction date: 16 февраля 2001 (Заодно поздравляем с
днём Святого Валика)
