ИТАК, ЧИТАЙТЕ!!! ИНТЕРВЬЮ Сегодня, в нашем первом номере интервью с нашим земляком - Павлом из REALSOFT CREATIVE CREW / NEW CORP г. Брест Как ни странно, но Павел ответил на все наши вопросы и поэтому мы публикуем только те, которые имеют какой-то смысл...
IMPULSE> Ну привет... Твое первое слово?
ПАВЕЛ> Кто сюда (хе-хе-хе) этих репортеров позвал (смеется). * * *
IMPULSE> Где и как произошло твое первое знакомство со SPECCY?
ПАВЕЛ> Н-да, вопрос... Ну, со SPECTRUM'ом я знаком сравнительно недавно по сравнению с другими программистами. Раньше я видел SPECTRUM-машины только в игровых залах и хотел приобрести SPECCY себе. Ну и вот, года 4 назад я приобрел кассетный БАЙТ. Как и у многих других людей, у меня сразу появилось желание писать разные BASIC-программы, пока про ассемблер толком я и не знал, да и не было нормального программного обеспечения. Долгие часы томительных занятий, конечно, дали свои результаты. Я даже написал несколько игр на BASIC'е. Через полтора года записал себе программу по обучению ассемблеру по офигенной цене, и с ее помощью все же изучил сей язык... Потом "я купил БАЙТ-01 с двумя дисководами, музыкальный сопроцессор, 128К памяти и другие навороты. С этого времени я стал интенсивно писать программы, чем занимаюсь и до сих пор....
IMPULSE> Говоришь, программы начал писать. Не мог бы ты нас немного просветить, что ты писал из демонстраций, а также игрового и системного SOFT'а?
ПАВЕЛ> Ну, демонстрациями я не занимался вообще. А так я специализируюсь в основном на системных программах, мне их больше нравится писать чем что-либо другое. Если удастся продать TECHNODROM за нормальную цену, будем продолжать писать и игры. Ну а из системных программ, которые вышли - это несколько версий спрайт-генераторов, самая последняя из них 4.5;потом - REALCOPY, последняя версия 1.4: автоконфигурация, TURBO LOADER, более корректная обработка дисковых ошибок и многое другое... Также были выпущены две программы для работы с текстами - это TEXT PRINT и TEXT FORMAT. Рассказывать о них подробно, я думаю, не стоит. Получить более подробную информацию о них вы можете из электронной газеты ECHO. Писал я также много программ и для себя, но об этом тоже не стоит говорить.
IMPULSE> Откуда у тебя появилась такая тяга к программированию и настоящей работе на SPESTRUM'е? Ведь есть много людей, которым достаточно лишь поиграть в интересную игрушку, и они на этом полностью отведут душу.
ПАВЕЛ> Ну что здесь можно сказать? Да просто нравится мне программировать, вот и все. Занимаюсь я этим не только ради денег, но и для удовольствия.
IMPULSE> Считаешь ли ты себя хакером и как вообще к этому относишься?
ПАВЕЛ> Нельзя сказать, что я настолько уж профессиональный хакер, но в свое время сделал достаточно много дисков кассетно-дисковых версий игр. Но поскольку там, на кассетах, в основном сложных защит не было, то нечего об этом особенно говорить. А сейчас я вообще этим делом почти не занимаюсь, перешел на исключительно трудовую деятельность.
IMPULSE> Кстати, в твоих словах была упомянута игра ТЕХНОДРОМ. Не мог бы ты рассказать нам о ней?
ПАВЕЛ> Что можно сказать об этой игре. ТЕХНОДРОМ представляет из себя стратегическую игру по мотивам LASER SQUAD и NETHER EARTH. А что писали в NEWINFO1, что эта игра по типу LAST BATTLE, то это брехня. LAST BATTLE, вообще-то, если подумать, довольно примитивна (просьба авторов LAST BATTLE не обижаться, ведь у каждого есть свои вкусы и своя точка зрения), хотя и увлекательна. Я в свое время посидел над ней порядочно. Ну что LAST BATTLE - роботы ходят на одну клеточку, долбаются... Идея ТЕХНОДРОМа и сценарий полностью мои, а пишем мы ее вдвоем - я и Денис. Дениса можно узнать по программе TEXT FORMAT - он писал процедуру форматирования текста. На данный момент уже можно полноценно поиграть вдвоем. В игре хитрая и навороченная процедура движения по кротчайшему курсу. Трассируемое поле составляет 32x64 клетки - это довольно большой объем. Этот алгоритм был полностью разработан Денисом. Что касается времени выхода игры, надеемся выпустить TECHNODROM в апреле/мае этого года. Осталось лишь сделать ход компьютера и украсить игру графикой и звуковыми эффектами. Компьютер сможет поднимать различные предметы, использовать их. Вообще-то, на данный момент еще нельзя сказать какие конкретно будут возможности у компьютера, так как этот алгоритм пока еще не пишется. Я свой вклад в игру уже практически завершил. Конечно придется еще поработать над демонстрацией перед игрой, и над FINAL CUT'ом, но это уже мелочи.
IMPULSE> Как ты относишься к другим платформам и, вообще, не собираешься ли в дальнейшем оставить SPECCY?
ПАВЕЛ> Сейчас поднялся ажиотаж вокруг АМИГИ, и я думаю себе купить эту машину. Но в любом случае SPECTRUM не оставлю, собираюсь использовать АМИГУ для написания программ на SPECTRUM. Ну, и конечно, тогда буду писать что-то и под АМИГУ. Со временем, я думаю, эта машина приобретет большую популярность.
IMPULSE> А что ты думаешь об конкурирующем с АМИГОЙ компьютере - IBM PC?
ПАВЕЛ> Да, сначала я собирался покупать себе PC, но все же, посоветовавшись с некоторыми людьми, и, начитавшись различных статеек в газетах и журналах, выбрал АМИГУ.
NSP> Какие у тебя планы на будущее? Чем ты собираешься заниматься после написания игры TECHNODROM?
ПАВЕЛ> Если нам удастся удачно продать игру, а мы над ней работаем уже 4 месяца, мы будем продолжать этот цикл игр. Ну а к будущему я уже разрабатываю свой COMMANDER с текстовым редактором, доктором. В редакторе будет автоматическое форматирование текста при вводе и куча разных других наворотов. Но это будет относительно не скоро. * * * Вскоре раздался звонок в дверь. Это был Денис - второй MEMBER из REAL SOFTWARE, тот самый, о ком упомяналось чуть выше... * * *
IMPULSE> ( К ДЕНИСУ ) - Ну-ка, MEMBER, расскажи немного о себе.
ДЕНИС> За MEMBER'а ты ответишь!!!
IMPULSE> М-Да, неразговорчивый MEMBER попался... Ну ладно. ( К ПАВЛУ ) - А почему бы вам не объединиться с кем-нибудь еще, ведь есть же в Бресте люди, способные делать что-либо серьезное!
ПАВЕЛ> Мы всегда рады творческим людям и готовы сотрудничать с программистами, художниками, музыкантами, вместе писать программы. Пускай приходят...
IMPUILSE> Ну что? Кажется мы тебя уже обо всем спросили. Может у тебя есть какие-нибудь вопросы, пожелания в адрес редакции газеты?
ПАВЕЛ> Что же вам пожелать? Побольше вам читателей желаю!!!
IMPULSE> Ну что-ж, спасибо за интересное интервью. От себя желаем побыстрее закончить игру и приступить к чему-нибудь новенькому...
Вот и все, хватит на сегодня.
ОТКУДА БЕРУТЬСЯ ГЛЮКАВЫЕ ПРОГРАММЫ ?
В этой статье разговор пойдет о глюках, как они появляются в программах, и что делать, чтобы таковых не было. Обычно, перед выпуском какого либо программного продукта, автор его тщательно проверяет, исправляя замеченные ошибки. Однако даже после хорошенькой проверки безупречно работающая программа, запущенная на компьютере вашего друга, может вести себя совсем иначе. Сейчас я постараюсь рассмотреть особенно важные и частые причины, по которым программы могут корректно работать на одних компьютерах и не работать на других.
Итак, начнем: Начнем с, пожалуй, самого главного - правильная работа с IM 2 прерываниями, так как по причине некорректной работы с ними можно допустить сразу три серьезных ошибки, которые, кстати, в последнее время являются самыми распространенными.
Рассмотрим их по порядку: Как известно, для обработки прерываний IM2 следует настроить лишь один регистр-регистр вектора прерываний I, а дальше компьютер сам определит необходимый ему адрес, считая регистр I старшим байтом, а младший байт считывается с шины данных, и, как правило, всегда равен #FF. Но это не совсем так. Иногда с шины данных может считаться другое значение, отличное от #FF, в таком случае определяется неверный адрес, и выполнение подпрограммы обработки прерываний вылетает кое-куда... Это обычно ведет к смерти программы (или даже к случайному форматированию диска)... Для устранения таких последствий нужно построить таблицу из 257 одинаковых байт, а младший и старший байт адреса подпрограммы обработки прерываний должен быть равен байту из таблицы, например:
LD HL,#8000 ;Строим таблицу
LD DE,#8001
LD BC,#0100
LD (HL),#81
LD A,H
LDIR
LD I,A
LD A,#C3
LD HL,BYSH
LD (#8181),A
LD (#8182),HL
Здесь адрес подпрограммы обработки прерываний должен быть равен метке 'BYSH'. Правда такой метод требует 257 байт памяти, но зато можно быть уверенным, что программа будет работать на всех компьютерах. Второе, что касается прерываний - это работа с диском. Дело в том, что компьютеры, которыми мы пользуемся в Бресте, (а это "БАЙТ") имеют раздельные поля памяти, и при обращении к диску в регистр I нужно записать значение #3F. Если этого не сделать, то никакого чтения/записи не произойдет, а на экран вылезет сообщение типа 'Disk Error... ' или просто произойдет зависание программы. В лучшем случае скорость работы с диском будет тормозиться в 10-20 раз. Чтобы этого не происходило, нужно обращаться к диску примерно так:
IM 1
PUSH AF
LD A,I
LD (VLAD+1),A
LD A,#3F
LD I,A
POP AF
CALL disk
VLAD LD A,0
LD I,A IM 2
И еще, что касается прерываний: так как в БАЙТ' ах раздельные поля памяти, если при IM 2 прерываниях вектор I расположить в медленной памяти (например #4000-#7FFF), то при каждом прерывании около 7000 тактов будут просто теряться. Имейте это ввиду, потому что у нас обычно именно по этой причине замедляются большинство INTRO. Лучше всего таблицу прерываний располагать в адресах #8000-#BF00.
Еще одно, чему хотелось бы уделить внимание - это драйверы чтения/записи на диск. Есть некоторые типы советских дисководов, которые после остановки двигателя сдвигают головку на трек назад. При следующем обращении к диску головка находится уже в сдвинутом положении и возникает ошибка. Если ваш драйвер не имеет обработки ошибок, программа либо зависает, либо читает какую-то чушь. Если же имеет, то головка сначала прыгнет на 0 дорожку, затем вернется на нужную, и только тогда произойдет чтение или запись. Чтобы такого не происходило необходимо с самого начала перепозиционироваться на нужную дорожку и после этого можете читать/писать сколько вам влезет, если вы уверены, что между дисковыми операциями двигатель дисковода не успеет остановиться. И, наверное, последний глюк, который касается лишь нескольких видов дисководов - скорость раскручивания двигателя. Некоторые дисководы имеют одну гадкую особенность: при обращении к ним двигатель раскручивается слишком длительное время (до 1 сек). Это, конечно, приводит к ошибке и, обычно, зависанию. Отсюда выход один: после позиционирования необходимо выдержать паузу, чтобы любой двигатель успел хорошенько раскрутиться. И что сюда еще хотелось бы добавить? После такого количества условий, я думаю, лучшим выбором будет использование #3D13. В этом случае вы имеете 98% гарантии, что это будет работать на любом компьютере и дисководе. К тому же у нас в Бресте есть контроллеры, в которых все дисковые порты не соответствуют стандартным портам (правда у них в ПЗУ TR-DOS есть их эмулятор, но он не обеспечивает полной гарантии), поэтому большинство Turbo Loader'ов на них просто не работает. Ну если, конечно, вы уверены, что ваш Turbo-Loader будет безупречно работать, соблюдая все вышеперечисленные условия, можете пользоваться им.
Самое последнее сегодня, это тема порта #7FFD, про него уже было много понаписано в разных компьютерных изданиях : никогда не переключайте страницы памяти коммандой
OUT (#FD),A.
Для этих целей используйте всегда
LD BC,#7FFD (32765)
LD A,PAGE OUT (C),A
Никакие переключения с помощью установки 6 бита не дадут вам полной работоспособности на всех компьютерах. Все дело в том, что на фирменном спектруме дешифрация порта расширения происходила по низкому уровню сигнала A1, но у нас в стране появились самопальные разработки, который используют порты 1FFD, DFFD, FFFD, и следовательно дешифрация порта расширения происходит не только по разряду A1.
ПРИМЕЧАНИЕ : Все, что здесь написано - это результат наблюдений на компьютерах "БАЙТ". Если у вашего компьютера есть какие-нибудь свои особенности, которые не упоминались в этой статье, можете написать нам о них - будем иметь ввиду, и, возможно, опишем в последующих номерах газеты.
Глава Первая, в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб.
Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на
крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его
поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети ""САВА
- International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета
за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно
злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое. Винни Пух наскоро
прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем ZHELUDD слил
здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno
Board System) в пределах родного Леса. Сейчас разгоряченный модем "производства
компании ""Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый
водой из остывшего за трое суток чайника. Внезапно Винни окликнули из-за спины.
Кристофер Робин пришел - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям
он не хотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и
притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка
немного злило. Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
-- Это что-нибудь да значит,- сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь
из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с
надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво.
- По-моему, так...
-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб...
к бабушке.Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя
появлюсь - пока философа этого запряжешь...
-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом "с его шикарным ""Мерседесом"", обшитым для красоты
плюшем снару"жи, стоял скромный ""Форд"" Кристофера Робина, в который был запряжен
ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал
номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то раздирающее
зрелище.
-- Гениального философа...Величайшего программиста современности... И запрячь
в тяжеленную машину, Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы
обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за
дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему Форду, пнул
его в переднее колесо, выругался, потом подошел к иа и сделал то же самое.
-- Варвар, - подумал Винни Пух. - По-моему, так. Он выпил из чайника немного
воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и
Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке
и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линии. Винни снял
трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком:
сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда.
- Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.
-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем...
Может, он под Lexand?
-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под
Lexand!
-- ... или под СМ1200?
-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
-- Интеллигент проклятый, - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал
лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться
на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал
в трубку:
-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый,
- он бросил
трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после
того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на пару с Тигрой протягивала по
Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные
линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить
еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца,
как заявкузаслал...
-- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового
сервера, и почта долго никак не приходила...
--Провода, - подумал Пух злобно. - Носки вязать из таких проводов".
-- ... итого у Вас будет сорок шесть линий, продолжала САВА. - Для установки
в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати
шести Лесмарок, после чего... Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку
бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре
раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся
к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница. Затратив немного энергии
на ее приготовление, модем стал "немного прохладней; вода, политая на модем
из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел. Винни поплевал на лапки
для храбрости и набрал заветную команду ""telix".
Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов
Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по подставному паролю,
пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных сводках,
проник в квартиру методом подбора ключей"", то есть подобрал пароль к системе
с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все три раза
определил номер (68976) 2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование,
так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых
сотов, и отправился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа
четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976) 2423324. Веревочку вскоре
нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел
Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно
этой веревочки висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие спички и
журнал Лесные новости", издаваемые издательством Пятачковская Прав"да".
Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер" Робин, но тут же
с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так
это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера
ослика. Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа,
но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не
то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный хакер
Винни Пух. Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом,
по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки,
в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился
до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних
Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда из сухих прошлогодних
листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после
чего позвонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил, что является
обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно
завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под названием
Crolick's Nightmare) огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать
под разными заманчивыми именами.
Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему
высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось мегабайтами
пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный
документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную
Станцию поболтать со своим старым приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих -
обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
-- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
-- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
-- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, сказал Винни Пух. Это что-нибудь да
значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения:
стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно
бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
-- Это ""ж-ж-ж"" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив, очевидно,
падение с
Дуба, и насупился. Тигра насторожился и выключил музыку.
-- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
-- Прыгалка есть. ""Bumpy"" называется.
-- А простая?
-- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на
его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила. Затем начались сложности.
-- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
-- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в СанктЛесбург или
в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
-- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
-- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот в
MCL сломают.
-- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно, понимая,
что надеяться не на кого.
-- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я кому-то
звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?
-- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре из дымящегося
ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
-- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
-- Ну, спасибо Тигра...П ух рассыпался в благодарностях.
-- За мной новая гейма, - сказал он на прощание.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
С первого номера газеты мы решили начать цикл рассказов про шпиона 009 - Штирлица.
И так как весь цикл начинается именно с этого рассказа, то сочли необходимым опубликовать и его, хотя это уже было сделано ATLANT'ой. ОПЕРАЦИЯ "ЕЖИКИ"
ПРЕДИСЛОВИЕ
За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернул ся от окна и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку Казбека и протянул ее Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил:
- А как там дела на Западном фронте?
- Воюют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин, - У меня для него есть новое задание...
А за окном шел снег и рота красноармейцев.
ГЛАВА 1
Низкий закопченный потолок кабачка ""Три поросенка"" был почти черным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое.
С недавних пор в кабачок повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с "дарственной надписью "Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского"" и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливал затаившихся по углам тараканов.
- Развели тут ! - орал он, - бардак !
И действительно, в кабачке был бардак. Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицер без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета. Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками официанток.
- Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал молоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к завравшемуся лейтенанту.
- Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевшийлейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами.
- Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу оскорблять русского офицера! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.
- Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись, он выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил еще, лейтенант стал ему не интересен.
- Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да еще и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.
- Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц - нет.
- Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен". Пьяный унтер-офицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал :
- Хайль Гитлер! Весь зал вскочил, вскинув руки, стены задрожали от ответного рева : - Зиг хайль!!!
А Штирлиц уже спал, снились ему соловьи, русское поле и березки, снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из кустов. Сейчас он спит, но ровно через полчаса он проснется, чтобы продолжать свою нелегкую, нужную для Родины работу.
ГЛАВА 2
В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил дела на всех сотрудников рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти, просто полистать или привести в действие. Но последнее случалось редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил расставаться с делами своих подопечных. Сейфы с делами были почти у всех сотрудников рейха, кроме Штирлица, но такого обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого Кальтенбрунера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо, в его коллекции были Гимлер, Гебельс, Шелленберг, Борман, Штирлиц и даже сам Кальтенбрунер. Обергруппенфюрер сидел у камина и листал дело Бормана, это было одно из самых объемных дел в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофеля из Фауста и перечитывал любимые строки.
Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник. Если Борману не удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим. Если же получалось кому-то нагадить, Борман засыпал спокойно, с доброй, счастливой улыбкой на лице.
Любимая собачка Бормана, которая жила в его кабинете, кусала офицеров за ноги, и поэтому всем приходилось ходить по рейху в высоких сапогах. Мюллер, у которого было плоскостопие, от этого очень страдал. Однажды он имел неосторожность зайти в кабинет Бормана в кедах и был злобно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех пор они с Борманом стали злейшими врагами.
Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на спинах офицеров мелом неприличные слова, натягивать в темных коридорах сложные системы веревочек, споткнувшись о которые несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась водой, в худшем - получала по голове кирпичом.
Особенной любовью Бормана пользовались ватерклозеты. Какие только гадости он не писал на дверях и стенах об офицерах рейха, а иногда перерисовывал из французских бульварных журналов непристойные картинки. Под одной из таких картинок он подписал "это Ева Браун". Фюрер оскорбился и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сде лал. Два месяца все в рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже придумал версию, чтобы оградить себя от подозрений, что это сделал китайский шпион. В конце концов пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в преферанс его новую секретаршу.
Секретарши были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял одних и нанимал других. Менялся секретаршами с Гимлером, Шелленбергом, просил подарить секретаршу Мюллера, но Мюллер отказал. В рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно видеть свое имя на стене сортира?
Борман был толст, лыс и злопамятен. А сам Борман в это время был занят делами. Острым ножом он вырезал на двери туале"та надпись: ""ШТИРЛИЦ - СКОТИНА И РУССКИЙ ШПИОН"". Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он тщательно вымыл руки и с чувством выполненного долга направился в свой кабинет. День обещал быть удачным. В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и просунул голову внутрь.
Вчера он повесил в сейфе таблич"ку на русском языке: "Руским развечикам смареть заприщено!" Кто-то красным карандашом исправил ошибки и подписал: ""Борман" "дурак"". Борман достал русско-немецкий словарь перевел и логи"чески помыслил: ""Кто-то исправил" ошибки... значит кто-то залез в сейф... это не я... значит это русский шпион... и плюс ко всему он лично знает Бормана. Следовательно, я его тоже знаю. Борман надолго задумался.
Через полчаса он догадался поискать отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Видимо русский разведчик ел тушенку. Банка стояла тут же, "в сейфе. Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что "сказал бы Кальтенбрунер? Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно что-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все.
Борман еще раз вздохнул и достал из сейфа дело пастора Шлага. За пастором он следил давно и с интересом. Этот человек имел обширную женскую клиентуру. Пастор бегал за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не очень, замужними и наоборот, и женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не любили, очень удивляло и даже сердило. Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они были, во-первых, секретаршами, во-вторых, у меня, а так... Наверно, он работает на чью-то разведку. Скорее всего, это не наша разведка. Следовательно, иностранная, - Борман поднял палец вверх, - его надо пощупать...И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжение.
От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел хмурый и заспанный Штирлиц. - Борман ! Дай закурить !
"У Штирлица кончились папиросы, - подумал Борман, протягивая портсигар с профилем фюрера, - значит он много курил. Много курят, когда думают, значит он много думал. Штирлиц просто так не думает, значит, он что-то за"мышляет. И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица.
- Как дела ?
- Плохо. "Я, как всегда, прав ! - обрадовался Борман.
- Точно, чтото замышляет ! Надо его пощупать."
- Не хочешь ли кофе ?
- Нет,
- Штирлица передернуло. - Лучше пива.
Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша. Штирлиц ее раньше не видел.
- Новенькая ?
- Да, - похвалился Борман.
- А ничего, - одобрил Штирлиц.
- Мне тоже нравится, - сказал польщенный Борман.
- Пива принеси, дорогая. - Слушаюсь, партайгеноссе. Секретарша принесла пива и стала ждать дальнейших распоряжений.
- Можешь идти, - махнул рукой Борман. Секретарша, разочарованно покачивая бедрами вышла. Штирлиц оторвал взгляд от двери и взял кружку с пивом.
- Садись, - предложил Борман, подставляя стул. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
"Заметил, - ядовито подумал" Борман, - Штирлица на кнопки не возьмешь. Чувствуется рука Москвы. Глаза Штирлица потеплели.
- Хорошее пиво, - сказал он. Темнит, сукин кот. Обмануть" хочет. Нет, брат Исаев, не на того напал. А не сыграть ли мне с ним шутку ? Что если ему очень тонко намекнуть, что им интересуется Ева Браун ? - Штирлиц! Да ведь вами интересуется Ева Браун! вскричал Борман.
Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз, и то на приеме у фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о мужчине, но эта мысль никогда не приходила ему в голову. "Ева Браун может стать ценным агентом. Надо запросить Центр." Штирлиц встал и высморкался в занавеску.
"Клюнет или нет?"" - подумал Борман. Штирлиц посмотрел в окно.
- Какие ножки у этой крошки! - сказал он стихами, Смотри, Борман. Борман достал из стола цейсовский бинокль и пошел к Штирлицу. Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек. "Водит за нос," - подумал Борман и ловко перевел разговор в другое русло.
- Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты достать умненькую собачку с острыми зубами.
- Могу. "Этот все может," - подумал Борман.
Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем остальным, но никогда ничего не делал. Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку сигарет, механически сунул лежащее на столе дело под мышку и направился к выходу. Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая веревка. Штирлиц резко перепрыгнул через нее и, сказав ""До свидания", скрылся за дверью.
"Профессионал!" - простонал" Борман. Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное дело в коридоре, как поступил бы на его месте английский или парагвайский шпион, а выбрал самое укромное место в рейхе.
Войдя в ватерклозет Штирлиц обнаружил свежую надпись ""ШТИРЛИЦ" "- СКОТИНА И РУССКИЙ ШПИОН". Штирлиц старательно зачеркнул "слово ""ШПИОН"" и надписал слово" РАЗВЕДЧИК, а внизу приписал БОРМАН - ТОЖЕ СКОТИНА. Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал созревать еще неясный, но уже план.
Необходимое предисловие: Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистичес- кого характера (что еще раз под- черкивает эпиграф). анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной народности. Чукча - это не национальность, Чукча - это диагноз.
- 1-
(Памяти К. У. Черненко)
Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
- 2-
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: Однако, шпиона поймал.Его спрашивают: "А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?"
- Так," однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча" не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!
- 3-
Однажды у Чукчи спросили: Чукча, Вы хотите стать Почетным "академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!".
- 4-
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато..." Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А "Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
- 5-
Чукча приехал домой из "Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек." (вариант:... -не еврей.), (вариант: ... поэтому скульптурную группу Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи"", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое).
- 6-
Однажды Русский говорит "Чукче: Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."
- Давай. Играют. "Одна внутрикрасная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша. Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши." Рубль..." ...
Ночь, сидят Русский и "Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих."
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
-1689 галош...
- 7-
Чукча вернулся из армии, а у его жены ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?"
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
- 8-
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: Хочешь, я тебе политический "анекдот расскажу?
- Однако,"нет, а то еще сошлют куданибудь.
- 9-
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один" "миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
- 10-
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву) ? Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
- 11-
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
- 12-
Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувст во холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубо"кого удовлетворения!
- 13-
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча через год. Однако, 3000 кирпичей надо.
-Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали.
Приезжает Чукча еще через год. Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента. Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.Что ты делаешь? Однако, думаю: почему кирпичи квад ратные, а следы на воде круглые?
- 14-
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - Во-до-пад!!!
- 15-
Чукский национальный "театр поставил спектакль Цезарь и Брут в трех отделениях.
Действие первое.
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:"Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!". Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье.
На сцену выхо- дят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!"7 Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?". Занавес.
- 16-
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут даль"ше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
- 17-
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: С вас три - двадцать пять. "Чукча думает: Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
- 18-
Однажды Чукча собрался в"Москву. Ему говорят: "Привези дефицита."
- А где это? -А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот Чукча в Моск ве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом."
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?"
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
- 19-
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по--русски спросить: "Как диля?"
- Куда-куда?
- Как диля?!
- Не понимаю,
- Как диля?! Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?
- Патамучто!
- 20-
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?"
- Однако, не знаю.
- Я сам! Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?"
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
- 21-
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." "Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!
- 22-
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
- 23-
Однажды Чукча пришел в магазин: Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый разузнаете, что я - Чукча?
- А только Чукча может назвать гар мошкой батарею парового отопления.
- 24-
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?"
- Есть только Яичный,
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
- 25-
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?"
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
- 26-
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?"
- Есть, - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
- 27-
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?"
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
- 28-
Чукча тонет и кричит: Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
- 29-
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет. Второй: "А меня?""
- 30-
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" " Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
- 31-
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?"
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
- 32-
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит? Нет.
- А куда?
- На ...!!! - А это через Беркакит?
- 33-
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.. Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблаз- нительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?"
- Хочется.
- Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: "Динь динь - динь -динь - динь!
- 34-
Чукча спрашивает в кассе "Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
- Минуточку...
- Спасибо.
- 35-
Звонит Чукча в Политбюро"ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
- А это обязательно?
- 36-
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел, лозунг Все во имя человека, все для блага человека видел, и человека этого видел.
- 37-
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?"
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
- 38-
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
- 39-
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга","Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя Волга, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?"
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
- 40-
Два Чукчи смотрят в небо. Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!"
- 41-
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. Нравятся?
- Нравятся,
- Хочешь?
- Хочу,
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?"
- Нравятся,
- Хочешь?
- Хочу,
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
- 42-
Выиграл Чукча "Волгу" по" лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную Волгу." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет."
- Ах так, - говорит Чукча, тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
- 43-
Однажды Чукча купил "Волгу"" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
- 44-
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
- 45-
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно -одна,
- 46-
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. "Пфф! Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф!""Однако, - мясо. Видят геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
- 47-
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, (жене) тебя бить будут, (дочке) тебя еб*ть будут - экспедиция называется!
- 48-
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал на тверскую, нашел там девочку и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
- 49-
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. Чукча, дай рыбы - умираю!..
- однако, не могу, у начальника спросить надо,
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник! Начальник, дай рыбы!
- Однако, бери сколько хочешь!
- 50-
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге,
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала,
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.
(C)DFI 1997
Уже почти доломавз ащиту в REAL COPY, я сидел, схватившись за голову обеими руками, и думал о том, что же все-таки там такого налеплено, что при снятой защите оно меня так круто обламывает. Шел 11-й час ночи... И вот, казалось, что я уже пришел к нужному решению, как ворвался мой друг, и громко (аж стекла затряслись) заорал:
- Слушай, Саня!!! Я такое место нашел! Там SOFT почти за бесценок продают и ЖЕЛЕЗА там до фига!!! И все это отдают за гроши!!! Мы должны ехать сейчас же! Он говорил каким-то странным, как будто не своим голосом. Это очень удивило меня, да и как-то странно, что он врывается в та- кое время, даже не позвонив.
- Да, но ведь уже поздно, я хочу спать, да и завтра вставать в 7 утра на олимпиаду по инфор- матике.
- Ничего, олимпиада подождет, поехали. В его интонации было столько настойчивости, что отказав, я бы обидел его на всю жизнь.
- Ладно, только быстро. Натягивая на ходу куртку, я думал: "Странно как-то, раньше он никогда не интересовался добычей SOFTа, все эти вопросы обычно решал я." Мы вышли во двор, мотоцикл уже стоял перед подъездом. Он сел за руль... Раньше он почти никогда не ездил на нем, но сейчас почему-то захотел меня везти. От удивления я даже ничего не сказал. Ехали довольно долго. И только тут до меня дошло: "Какие программы в одиннадцатом часу ночи???!!!" Как ни странно, это сообщение его ничуть не удивило:
- Ничего, я уже обо всем договорился. Даже странно как-то получается. Soft, ночью, да и едем куда-то, неизвестно куда. И зачем я только согласился? А обстановка вокруг все время менялась, городские дома посте- пенно сменились маленькими деревенскими, а потом вобще пошел лес. Мы выехали за город. Посмотрев на счетчик бензина, я ужаснулся. Бензина оставалось от силы на 2 км.
- Куда мы едем? - спросил я с явной неуверенностью.
- Сейчас узнаешь! - последовал довольно грубый ответ. Он никогда не говорил со мной так... Я понял - либо что-то случилось, либо ... Либо что? Возможно он поссорился с братом, может к нему стал приставать рэкет? Но почему он мне об этом не сказал? Да и эти программы... Странно как-то все это! Я уже думал было сказать ему: "поехали назад", как вдруг он резко завернул и... И тут заглох двигатель. Бензин был на нуле.
- Приехали, - сказал он таким голосом, как будто собирался меня хоронить. Мы вошли в трансформаторную подстанцию, которая, как ни странно, была открыта. Спустившись в люк, я попал в подземный Брест. Множество тоннелей окружало меня. И только тут я понял - это ловушка! Я хотел было уже выпрыгнуть назад, как чья-то добрая рука захлопнула люк. Изо всех тоннелей появились люди в черном, в руках у них были резиновые дубинки... * * * * * * * * * * * * * * Мне молча заломали руки за спину, заткнули рот какой-то вонючей тряпкой, и повели. Мы шли полутемными, грязными и вонючими коридорами. И вот когда мы прошли наверное кило- метра два, это свершилось... ... меня начало тошнить от запаха того предмета, которым мне так любезно заткнули рот. Минуты две я терпел, но вот моему железному терпению пришел конец, и... ... Получив за это дубинкой по спине, меня повели дальше. Пройдя еще метров 400, меня бросили в камеру, из которой метров за 100 несло дерьмом. От сильного удара по голове я потерял сознание... * * * * * * * * * * * * * * Очнулся я от того, что кто-то пихал меня чем-то острым в бок. Открыв глаза, я увидел, что это был один из тех людей, которые затащили меня сюда. Только вместо дубинки у него был прут, который, как я убедился, бился не хуже дубинки. Потом был допрос... (Большинство фраз пришлось переделывать из соображений элементарной цензуры.)
- Ну, ты, ...! Ты что, совсем .....!? Тебе кто ..... разрешил это делать??? Разве защита для того писалась, чтобы ты .... ее потом ломал, да .....? Только тут до меня дошло, что это все из-за этой проклятой за- щиты.
Вот уж не думал, что за это так серьезно наказывают. Не успев так подумать, я получил мощнейший удар по почкам, затем последовала серия ударов в живот и ниже... - ... приговаривается, - долетели до меня обрывки фраз, - к смертной казни, через расстрел. Приговор должен быть приведен в исполнение сейчас же! Последняя фраза добила меня окончательно. ... Связав руки, меня поставили к стене... Какой-то бугай направил на меня пушку.
- За чтооо??? Нееет!!! Скоты! Су..!!!у....!!! Козлы!!! Последнее мое слово, насчет животных с рогами, им явно не понравилось, и за это они щедро наградили меня ударом прута. Я загнулся от боли, но ничего не сказал. В голове неслись сбивчивые мысли: "Боже мой... Я еще молодой... Я еще хочу жить...Рано мне еще...
Раздался выстрел... В глазах помутнело... После чего появилось яркое пятно. Я почувствовал, как грохнулся на пол...
Вдруг кто-то лизнул мою руку. Я вздрогнул и открыл гла- за. Я сидел у себя дома, в крес- ле, а рядом со мной сидел мой кот и усиленно лизал мне руку. Играла музыка, на мониторе светилась злорадная надпись: MEMORY TEST FAILED. ERROR IN CARD 0!. Это была именно танадпись которая меня и обламывала, так как память была в полном порядке. В окно светило солнце. Я посмотрел на часы. Было пол-восьмого. Потихоньку придя в себя, я стал собираться на олимпиаду. P
P.S. Все вышеизложенное было основано на реальных фактах...
В этой статье мы хотим поведать вам о теме, которая интересует многих на SPECTRUM. Итак - это всем известные ламеры. Мы составили краткое описание о них, если вы найдете какое-либо качество среди нижеизложенных, прибавляйте себе то количество баллов которое проставленно под каждым пунктом. Итак, поехали:
Если вы:
- Не знаете что такое ламер ? Прибавляйте себе 10 очков.
- Громко кричите, махаете руками, и при этом говорите очень много, пытаясь покосить под органайзера, хотя сами мало чего делаете, и после долгих попыток приходите к выводу что SPECCY = SHIT, все люди - ленивые жлобы и пора с него сваливать. Очень любите когда вас хвалят новички и ненавидите конструктивную критику. Ели это вы - прибавляйте себе 3 очка.
- Обзываете ламером того, кого обзывают ламером другие авторитеты, но сами в тоже время не можете произвести ничего того, что сделал этот ЛАМЕР, прибавляйте себе 4 очка.
- Играете в игрушке и вам все равно, вы даже не пробуете немного повысить свой уровень, а компьютер купили для того, чтобы поиграться в игрушки, прибавляйте себе 7 очков.
- Считаете ламером начинающего, еще не полностью познакомившегося с платформой, прибавляйте себе 2 очка.
- Поставили перед собой много непосильных задач, которые не можете осущевствить даже на 20%, прибавляйте себе 3 очка.
- Считаете, что причиной всех ваших неудач является машина, на которой вы работаете, а не вы сами, прибавляйте себе 2 очка.
- Проводите за игушками более 50% своего рабочего времени, да к тому же говорите, что на работу у вас его маловато, прибавляйте себе 4 очка.
Ну а сейчас подсчитайте свои результаты, и посмотрите, кто вы такой есть:
20 И ВЫШЕ - Вы - оконченый ламер. Все дело в вас и видимо вы даже не пытаетесь доказать обратное.
11-19 - Дела у вас плохи. Но поправимы! При большом желании можно достигнуть значительных результатов, отбросив всю лень.
3-10 - Что вам мешает - это полеты в собственной фантазии. Если спуститься на землю и попытаться реально посмотреть на вещи, то все у вас получится. Немного энтузиазма и настойчивости к достижении своей цели вам все-же не повредит.
0-2 - Одно из двух, либо вы покривили душой в тесте, либо вы Вячелав Медноногов, как правило, таких людей очень мало.
P.S. В последующих выпусках мы постараемся подискутировать на эту тему, но для качественной дискуссии, и вы, уважаемые читатели присылайте нам свои материалы эту тему.
Унитаз марки FM-930Т, дорабо-анная версия старой машины. Содержит в себе:
1. Удобное мягкое кресло с подогревом, где можно расслабится от шумного мира. Кстати, предусмотрена версия унитаза для СИМОНОВ, т.е. кресло с простотой удаляетя обычной фомкой, и СИМОНЫ могут уже сидеть на холодном кафеле.
2. Сам унитаз конструктивно выполнен так : внешняя отделка красным деревом, внутренная - белым мрамором, в середине проведена арматура из сплава каленого титана - это для того, что-бы особо объемные пользовотили неп смогли разворотить наше чудо техники. Антипригарное покрытие из тефлона необычно скользкое и отложенные фекалии быстро попадают к своей точке назначения.
3. Внутренние стенки расположены под углом, идентичном куглу спутниковой тарелки, т.е. когда струя использованной жидкости льестся в унитаз, онтражает ее не вам на руки, а куда следует.
АНОНС Для Унитаз FM 1000RT+ !
Унитаз следующей версии будет иметь следующие возможности :
АВТОПОДТИР : мягкая щетка, изготовленная из красного шелка, сотрет остатки фекального вещества в области ягодиц. Для СИМОНОВ также предусмотрена возможность поменять красный шелк на вату. ТУРБО ПЕРЕМОЛКА : расдробляет твердые фекалии на мелкие кусочки, бальше вы никогда не засорите свой унитаз !. С помощью этой функции можно кидать туда ненужные предметы, такие, как доски, железные палки и.т.д...
ВНИМАНИЕ !!! Не рекомендуется сувать в унитаз голову ниже чем на 10 см- это может окончится фатальным исходом, а может и не окончится, если конечно повезет...
- Для СИМОНОВ предусмотрен такой наворот, как специальный круг, внутри которого по трубкам течет газ с быстрой скоростью не позволяя нагреть его. Схож со строением морозильника. Покупайте наши унитазы !!! Только у нас, покупая 3 унитаза, Вам предоставляеться подарок - бессмертные эпопеи, специально для туалетного чтения!!!
В этом разделе мы абсолютно бесплатно опубликуем вашу рекламу. Для этого вам нужно лишь связаться с редакцией газеты. Если же заявок на рекламму не будет, мы этот раздел прикроем за ненадобностью.
------------ Power Hackers Alliance ------------
Если вы нуждаетесь в различных программах для вашего SPECTRUM совместимого компьюте- ра, то звоните нам! У нас в наличии большое количевство про грамм, а также газета 'IMPULSE'. Наши контактные телефоны :
(0162)22-79-12 DELTA/PHG/Олег
(0162)41-31-01 JAGUAR/PHG/Павел
------------------------------------------------------------
Продаю компьютер 'БАЙТ' 128K MEMORY,TR-DOS 5.04T,50$ тел.+8(0162)46-62-90(ВАДИМ).
Продам аквариум 100 литров+ грунт+турбо фильтр компрессор 360 литров/час, Термолегулятор и остальные мелочи - 50$. тел.8+(0162) 46-62-90 (Вадим)
------------ Realsoft creative crew ------------
Предлагаем Вам приобрести пакет программ для форматирования и распечатки текстовых файлов. Стоимость записи 1$. По вопросам приобретения звоните по телефону в Бресте: 8+(0162)256-276 (Павел). Особенности программы фор- матирования: процедура форматирования работает по специально разработанному методу, который позволяет отформатировать даже большой текст в считанные секунды. Программа умеет переносить часть слова на другую строку, различает тире и дефис, английские тексты форматирует без переносов, строки содержащие псевдографические символы не форматируются. Программа поддерживает тексты от ZX-WORD 2. 9 & ZX-ASM 3, а также других редакторов с аналогичными стандартами текстовых файлов (последнее относится и к программе печати).
Процедура форматирования : ДЕНИС/RS.
Оконный итерфейс : Павел/RS/NHG Last version 1.4
Программа печати текстов позволит Вам с максимальным комфортом распечатывать тексты на принтере. Из программы Вы сможете установить различные шрифты, интервал между строками, фонты, границы строк и их количество на странице. Печатать можно как на рулонной бумаге так и на листо- вой, можно установить нумерацию страниц. Драйвер принтера встроенный и загружаемый(стандарт по ZX-WORD), причем первый можно настроить под используемые порты, тип интерфейса и кодировку принтера. Last version 1.0. All program by Павел/RS/NHG. REAL SOFTWARE'1997
P.S. Все тексты в 'IMPULSE' были пропущены через программу форматирования текста.
Вот и подошел к концу наш первый выпуск газеты. В этой последней статье мы хотим рас- кзать вам о авторах статей. Авторами газеты и интерфейса является POWER GROUP. Выражаем особую благодарность IMPERIO за громадную помощь и поддержку в создании газеты. Также большое спасибо REAL SOFT/NEW за интервью и поддержку.
E-mail: alcohol@tut.by
Delta: delta_phg@inbox.ru--------------тел. (0162) 22-79-12
Imperio: imperio_phg@inbox.ru --------тел. (0162)41-48-63
Брест, 1 апреля 1997 года.
