(C) IMPERIO

Здарова, пацан(ка)! Вот мы снова встретились и можно в полной мере поприветствовать тебя. Зачем ты здесь? Ты здесь, чтобы всеми своими органами зрения, слуха и осязания в полной мере и с полным кайфом заценить самую оригинальную, независимую и самую небумажную газету - IMPULSE, аж 4 номер.
С момента создания третьего номера прошло ни много ни мало - три месяца. Не девять :), как это было раньше, а всего лишь три. Для кого-то эти три месяца были лишь мигом в его жизни, но не для нас - многое изменилось за этот срок. Самое печальное, конечно - это уход в армию DELTA - мэйн fuel спонсора нашей творческой команды. И сказать честно, я был на грани творческого срыва, на грани, когда жизненные обстоятельства повернулись не в лучшую сторону и становится все становится пофиг. Возможно, прекрасное лишь в том, что в былые времена мною не был куплен молоток типа "кувалда", и именно поэтому мой спекки пережил творческий и душевный кризис. Но все позади и вот перед тобой
детище незгибаемого белорусского духа. Куча писем, не 1-2, а именно куча была получена мною после
выхода 3го номера. Народу нравится наш стиль, и кто-бы не пиз..л, что это must die, мы не перешагнем черту и не будем подчиняться левым народцам.

Теперь о главном. Не рекомендуется читать IMPULSE тем чувакам, которые имеют глючное чувство юмора, либо вообще его не имеют. IMPULSE не рассчитан на таких читателей. А то какой-нибудь уродец прочитает два слова и начинает гнать - не нравится не читай, а свое мнение держи при себе. Так как газета имеет статус серьезной на 50%, то есть три состояния, в котором сие восринимается так, как нам хотелось бы: полупрофессиональное чувство юмора, исследование просторов нашего шедевра в кол-ве чуваков 2-3 с таким же полупрофессиональным чувством юмора и находждение в стадии алкогольного одурманивания (желательно опьянения).

Ну вот и все. Читай и чтоб ты ..., если тебе что-нибудь не понравится. В этом номере ты найдешь:

НОВОЕ В ЖИЗНИ БРЕСТСКОГО НАРОДЦА

(C) IMPERIO


P0WER HACKERZ ALL!ANCE


DELTA: После выпуска 3го IMPULSE свалил в армию, где натер себе ноги и месяц валялся в санчасти. Ему, как ярому спектрумисту, ужасно не хватает своего доброго друга. Отдал мне свой 3.5 дисковод, потом отдал и монитор. В части его посадили за пентиум-двойку, которая скрашивает ему одиночество. Собирается поднять момед и подрубиться к INTERNET. Но самое главное - это то, что DELTа бросил бухать :)

IMPERIO: Приложив неимоверные усилия, сдал сессию на тройки, и теперь опять начал заниматься херней. Так как временно нету компа, то целыми днями торчу в институте и как результат - вышел импульс. Начал писать демо на FUNTOP'99, на который ужасно хочется съездить. Также по мере возможностей пьянствую.

JAGURA: Купил навороченную книжку по ASMу, дабы совершенствовать свои, и без того огромные, познания. Играет на гитаре, пишет музы на писюке, и жмется, когда я к нему прихожу поиграться. Выпивает вместе со мной, но на водку тратиться не уважает.


РЕАЛЬНЫЙ СОФТ aka REALSOFT CREATIVE POSSE

PAUEL: Недавно стал жертвой Винды, которая похерила весь его винт. Но через неделю был опять в хорошем расположении духа. Руками и ногами скупает все компакты в надежде найти хорошую стратегическую гейму. Подарил мне компакт с 3D STUDIO MAX 2.5, за что я ему был премного благодарен. Начал разработку писишных аналогов всех своих продуктов с глубокой уверенностью,
что они будут хорошо продаваться. В свободное время работает шухером в котельной.

БАТОН: Недавно написал на PC навороченный 3D-движок и сейчас планирует заняться написанием 3D-шутера, по качеству уступающего ну разве что UNREAL TOURNAMENT и QUAKE ARENA.

КИBEREX: Никак не может починить спаленный комп, но в целом его все уже ох как за..ало. Так что не видать нам REALWORDа. Я понимаю этого пацыка, ведь ему скоро светит целых полтора года службы нашей родине, и он молится тому, чтобы попасть в разведку. Но похоже таких не берут даже в космонавты....

ТЕМНЫЙ МАКС: Скоро напишет крутейший плэйер музаков, аналогичный WinAmPу 2.71 на PС. Кроме того Макс еще и ходит на подготовительные курсы в Политех, на которых преподы считают его одним из самых лучших аби"туриентов. Так что СВЕТЛОЕ ;-) будщее Темному Максу обеспечено.

SCOOPTER: Прячется от местных авторитетов, так что кроме этого мне ничего не удалось узнать.

PATROL: Уже давно купил себе IP233 с разными прибамбасами. Не шаря в кодинге на спекки, вдруг начал писать навороты на Си. Хотя по мнению знающих - это лишь ламерское использование чужих исходников.

ALEX: Поменял свой SPECCY на SEGA и теперь его не оторвать от игрушек.

ВИТАЛИК aka племянник PAUELа: Рисует графику ко 2му TECHNODROMу, который будет суперкрутым и будет использовать все ресурсы как Спекки так и PAUELовского ИИ.


NEW heRACKERZ GROUPa

ВЛАДИСЛАВИК: Остался таким же хмырем, как и был. Гнет пальцы на каждом шагу и хочет показать себя умнее других.

ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ ЕЖИК aka HOG: Играется на своем писюке в дерьмовые игрушки типа Color Lines и Sex Tetris. Неужели 200 INTELовский пень больше ни на что не способен? Недавно HOG решил, что знания QBASICа ему недостаточно и решил начать изучать Асм, потом Си, потом Дельфи и т.д. Радует то, что он возможно приложит свои конечности к созданию демы. И конечно же он не пьет.

MUZAFAR: Вернулся в Большой Футбол. Недавно прославился двумя забитыми мячами в матче с командой Эстонии.

NASHВИЛЛ: Спалил мне два контроллера и чуть не спалил мой Спекки. После глобальных наездов в его адрес купил мне ПЗУху для минского контроллера, которую я по своим связям подверг прошивке. Мечтает о том, какие класные музы он будет писать в будущем, в частности для второго TECHNODROMа. На данный момент все его железо находится на стадии "восстановить будет очень сложно", так что поднимется из грязи он очень не скоро.

BOGDANCHUUUK: Дослуживает в ментах. По словам DELTA/PHG, он его видит чуть ли не каждый день. Поинстине, будучи и ранее злым и жестоким, сейчас Богданцхук стал настоящей грозой нашего общества.

Про остальной народ в этой групировке сведений не наблюдается, но можно с уверенностью сказать, что их мы не увидим ни на одной сцене.


INKOGNITO IMPUDENT SOFTWARE LABORATORY


Заимели себе нового члена - MISKA MOLOKA и теперь вовсю рвутся к творчеству. По слухам, скоро у них намечается глобальнейшая пьянка, после которой мы увидим MONSTER 4.5. Ну а пока ничего точного мне не известно.

Остальной народ в Бресте живет тихо, мирно, никого не трогая, поэтому ничего нового о них мне не известно, вот так.


ZiLOG - ЧТО ""ВКУСНОГО"" ОН НАМ ГОТОВИТ?


(C) Heaven Aeroplane

phd.rulez@iname.com
http://pro.hd.da.ru
2:450/156.24@FidoNet
35:3500/10.17@ECN
555:172/37.88@HomeNet


ZiLOG. Totally Logical. (TM)

1. Введение.

Все нижеизложенное подготовлено мной по материалам сайта компании ZiLOG. Поскольку большая часть информации носила рекламный характер, то причесать ее было довольно трудно... ;))) Так что извините за некоторую непоследовательность изложения материала.

BTW, 1999 год является юбилейным для ZiLOG - компании исполняется 25 лет. Long Live ZiLOG!!! :)))


2. Кратко о компании ZiLOG, Inc.


Отрасль - естественно,полупроводники :) Специализация - бытовая техника, связь, интегрированные решения. Представитель - Microsoft ;-) Заказчики - Mitsubishi, Sony, Samsung. Структура - частная корпорация.


Глава компании - Curtis J. Crawford.


Доход в 1997 г. - $260 млн.


Штат - 1 530 сотрудников, но все еще требуются новые, ;-) так что у Вас естьшанс получить неплохую работу ;-)


Головной офис - Campbell, CA.


Web-сайт - http://www.zilog.com


2. Общая информация о выпускаемых продуктах.


В настоящий момент ZiLOG выпускает 8-, 16- и 32-битные микропроцессоры и встраиваемые устройства(кстати, их ТВ-контроллеры поддерживают и такое чудо, как Violence Blocking ;)), а так же другое оборудование и программное обеспечение(в частности, для встраиваемых модемов и DSP-процессоров).

Из выпускаемых продуктов стоит отметить неувядающее семейство процессоров Z80(Z80, Z180, Z380), новинку - процессор Z8 Plus, встраиваемый модемный модуль Z02400, M@il.TV(коммуникационная приставка для широких слоев населения, как утверждает ZiLOG).

Hовый процессор Z8 Plus (относящийся к классу One-Time Programmable - sorry, еще не до конца разобрался, что это - может типа ПЛИС/ULA?) попал в десятку лучших процессоров 1998 года.

Что же касается встраиваемых модемов, то они работают с обычными телефонными линиями на скоростях 2400 и 9600 bps и применяются там, где очень важны экономия места и низкое энергопотребление.

Для новой продукции планируется использовать технологию "Xtensa" от Tensilica (об этом как-нибудь потом, т. к. лень было выкачивать, а тем более читать пресс-релиз ;-))

Хотя и говорят, что глюков не может не быть, но компания, по ее же утверждению, полностью решила проблему 2000 года для всего спектра своей продукции.


3. Славное семейство Z80.


Более подробно о наиболее продвинутом представителе этой большой и дружной семьи я расскажу в следующий раз(когда разберусь с 670 Кб описания в pdf-формате), а сейчас приведу небольшую сравнительную таблицу...

 

Параметры/Процессор
Z80
Z180
Z380
Разрядность шины данных
8 bit
8 bit
16/32 bit
Андресное пространство
64 Kb
1 Mb
16 Mb
Количество наборов регистров
2
2
8х16 bit
Тактов на команду, min
4
3
2
Производительность (относительная)
2.5
11
33


Посмотрев на таблицу, все просто должны броситься ставить Z380 в свои компы, т. к. в одно рерывание влезет как минимум в два раза больше тактов! ;-)))

... to be continued ...

Feb-19-1999, 2:31 in the night :)))

 

РАБОТА С ПОЯЛЬНИКОМ - КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА


(C) IMPERIO

У Вас поломался джойстик? Что собираетесь делать? Если Вы принадлежите к категории "денежный мешок", то, не сомневаюсь, сразу побежите покупать новый, но если последние гроши уходят на стимулирование организма топливом, то тут и в самом деле приходится горько и поневоле задумываешься, а что же и в самом деле делать, ведь не выкидывать же.

И тут на помощь приходит такая вещь, называемая "ПОЯЛЬНИК, или устройство для спаивания несовершеннолетних". Технология работы с пояльником было создана и внедрена в наше общество довольно давно и я не буду открывать что-то новое, а лишь просвящу непосвященных о том, как использовать этот девайс на благо, а не во вред.

1. Как и работы с любым сложным устройством, работа с пояльником начинается с чтения документации и ознакомления с ранее неизвестными понятиями и термина ми, такими как "припой", "канифоль" и др. В конце статьи приводится список наиболее часто используемых навороченных слов с полным толкованием оных.

2. После тщательного изучения доки по пояльнику вытащите его из обертки и возьмите в правую руку.

3. В случае неработоспособности пояльника рекомендуется посмотреть п.4, в противном случае перейти на п.5.

4. Свободно болтающийся шнур с вилкой на конце левой рукой вставьте в розетку. Теперь устройство находится на стадии нагревания,которая колеблется от 20 секунд до нескольких минут, в зависимости
от качества Вашей розетки.

5. Во время стадии нагревания рекомендуется левой рукой обхватить конец пояльника и по состоянию Вашей кожи следить за процессом.

6. После того, как пояльник нагрелся (это когда Вы не можете держаться за конец и, плюя на пояльник, наблюдаете процесс испарения Ваших соплей), достаньте банку канифоли и кусок припоя.

7. Постарайтесь поглубже засунуть конец пояльника в канифоль, после чего захватите кусок припоя. Характерные признаки качества проделанной операции приятный дым, по запаху напоминающий
свежие абрикосы.

8. Спояйте необходимые детали, самолично наблюдая за процессом споивания. В случае неспоивания повторите п.5 еще раз. После споивания подуйте на деталь, чтобы охладить ее до комнатной температуры.

9. Выдерните электрошнур, соединяющий пояльник с источником тока, и отбросьте в сторону, чтобы случайным движением не разрушить его оболочку.

10. Повесьте пояльник на балконе на 30-40 минут, чтобы остывая, он отдавал тепло окружающим людям, которые, может быть, в отличие от Вас совсем никогда не пояли.

11. Через 30-40 минут снимите пояльник и осторожно положите его в обертку, чтобы полупрофессионально воспользоваться им в следующий раз.

Вот и все, и ничего сложного. Теперь Вы сможете поять не только джойстики, но и более сложные устройства, такие как: холодильники, вентиляторы и прочие. И напоследок несколько советов по технике безопасности:


ТЕРМИНЫ, ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРИ ПОЯНИИ

 

КАНИФОЛЬ - масса нездорового цвета, необходимая для появления дыма со шмоном абрикосов.


ПРИПОЙ - необходим для споивания деталей.


ЛУДИТЬ (МУДИТЬ) - проводить залуживание концов проводов, чтобы им не грозил облом.

 


ФРАКТАЛЫ С ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ


(C) Адриен Дуади

Множества Жюлиа и множество Мандельброта

Множества Жюлиа квадратичных отображений и множежество Мандельброта появляются в ситуации, которая с математической точки зрения исключительно проста, - из последовательностей комплексных чисел, определяемых по индукции с помощью соотношения: Z(n+1)=Z(n)¤+c, где c - это некоторая постоянная.

Поведение вышеупомянутой последовательности чисел зависит от параметра c и начальной точки Z(0). Если зафиксировать c и изменять Z(0) в поле комплексных чисел, то мы получим множество Жюлиа, а если зафиксировать Z(0)=0 и изменять параметр c, то получим множество Мандельброта. Если взять Z(0) далеко от нуля, то последовательность будет быстро стремиться к бесконечности. Это, конечно, верно также и тогда, когда точка Z(n) для некоторого n находится далеко от нуля. Но существуют и
такие значения Z(0), для которых последовательность (Z(n)) никогда не уходит далеко, а всегда остается ограниченной. При заданном c эти значения образуют наполненное множество Жюлиа Kc для полинома
Fc:Z->Z¤+c. Настоящее же множество Жюлиа состоит из граничных точек Kc.

Вполне естественно, что вид множества Жюлиа зависит от выбора параметра c, но удивляет то, насколько эта зависимость сильна. И, меняя c, можно получить невероятное разнообразие множеств Жюлиа: одни из них похожи на большие "толстые тучи", другие напоминают редкие кусты ежевики,
третьи выглядят как искры, летящие в небе во время фейерверка. Есть два основных типа множеств Жюлиа: некоторые из них являются цельными (мы говорим связными), а другие представляют собой облака из точек (мы называем их Канторовыми множествами). Для математика появляется хорошая возможность ввести новое множество - множество значений c, для которых Kc связано. Я назвал его множеством Мандельброта, так как Бенуа Мандельброт был первым кто получил его изображение с помощью компьютера и положил начало его изучению.

Множество Жюлиа принадлежит к числу наиболее интересных фракталов. Большинство из них самоподобно. Взглянув на картину какого-либо множества Kc в микроскоп, мы увидим картину, которая, во-первых, мало зависит от того, в каком месте мы смотрим, а во-вторых ничем существенно не оличается от той, которую мы видели и без микроскопа. В то же время множество Мандельброта не обладает свойством самоподобия: да, M действительно содержит бесконечное число копий самого себя, и, следовательно, в каком бы месте мы ни взглянули на границу M в микроскоп, мы увидим не-
которые из малых копий M. Но эти копии вплетены в сеть нитей, вид которой очень сильно зависит от того, в какой точке смотреть. Более того, если рассматривать две копии сравнимого размера, то отноше-
ние расстояния между ними к их размеру будет сильно зависеть не только от точки, в которой мы наблюдаем, но и от увеличения микроскопа.

Инвариантные множества

Инвариантным относительно какого-либо преобразования называется фигура комплексной плоскости, не изменяющаяся при этом преобразовании. Самым простым примером могут служить фигуры, инвариантные относительно квадратичного преобразования f(x)=x¤+b*x+c.

Способ построения таких множеств покажем на примере преобразования: f(x)=x^4+2*Q*x¤+E (*)

Сначала выберем какие-либо конкретные значения для параметров Q и E, например, Q=.13+.4i, E=.08-.5i
Процесс построения - итеративный, поэтому определим колличество итераций:iteration=5000
Начальное значение: X0=0
Формула итерации:
X(i+1)=ёSQRT(-QёSQRT(Q¤+X(i)-E))

Уравнение (*) имеет в общем случае 4 корня. Нам надо выбрать для каждой итерации какой-либо один корень. Выбор можно осуществлять случайным образом. ё означает плюс или минус. Все вычисления - над комплексными числами. Если построить график Xi: ось X - Re Xi, ось Y - Im Xi для данных значений параметров, то полученная фигура будет напоминать остров. Форма полученной фигуры зависит от значений параметров Q и E.
Аналогично можно построить фигуру, инвариантную относительно любого другого преобразования.

IMPERIO> Текст был найден и обработан мною для того, чтобы Вы могли малость помозговать на эту тему, вот. С практической частью этого вопроса я так толком еще и не разобрался, но,возможно,
в следующем номере IMPULSE будет серьезный разговор на эту тему. Я все таки призываю всех тех, кто может что-нибудь родить на тему фракталов, связаться со мной лично - буду очень благодарен.

 

ИНТЕРВЬЮ С НАВОРОЧЕННЫМ ПАЦАНОМ - MISKA MOLOKA


(C) JAGURA

В этом номере, человек, ты нарвался на дружескую беседу с буквально новым человеком в истории брестского Спектрума. Этот человек не кто иной, как MISKA MOLOKA - новое лицо в корпорации INKOGNITO. Беседа с этой одаренной и неординарной личностью велась в тихом и укромном месечке города Бреста - баре "Ялина", известном народу как "Сети", под звон бокалов и бульканье пива, хруст чипсов и шипение диктофона. Немало было выпито водки и пива в это вечер, нашего, брестского пива -
не какой-то лидской или минской мочи. И вот после долгой и упорной обработки информации, после дешифрации нечленораздельного мычания как меня так и Миски Молока, ты можешь потребить результат моего кропотливого труда.



JAGURA> У-у-у, здарова!

MM> Привет, привет, репортер херов!

JAGURA> Сразу оскорблять, урод! Прежде представился бы.

MM> Ну, MISKA MOLOKA я, хотя лучше бы был TAZIK VODKI.

JAGURA> Не, так дело не пойдет (беру 4 бокала пива и 2 сотки водки).

...Малость выпили...

MM> В смысле, зовут меня Молочаев Виктор.

JAGURA> Вот так то, в принципе, лучше. И что привело тебя на Спектрум, если помнишь, конечно?

MM> Конечно не помню. А если подумать и вспомнить, то когда-то, году так в 1994 я мечтал, чтобы мне купили пианино, но мамаша сказала, что кнопки можно понажимать и за более дешевую цену. Тогда мы пошли в какой-то шоп и она за копейки купила мне Байт. Ух тогда я и нанажимался, долбал клаву днем и ночью, пока не спалил комп. Как раз к тому времени я закончил школу с золотой медалью, которую спихнул однокласснику. И вот за эти бабки купил себе в Минске PENTAGON-128 с разными наворотами. Увидел дему SATISFACTION и одурел. Сразу бросился усиленно учить асм. Нужны были
единомышленники, а то конкретно задолбалось существовать одному и вот в 1997 году я увидел MONSTER 2, который мне понравился до невозможности. После долгих и упорных поисков INKOGNITO, я нашел их в начале этого года исразу влился в их команду. Ну и все.

...Перерыв на пару минут, сопровождающийся опустошением топливных баков...

JAGURA> Ну че, поехали дальше. И чем тебе так понравились INKOGNITO, мог бы и к нам податься?

MM> Всем, особенно их подлостью. Я вообще подлая натура.

JAGURA> А как они тебя встретили, когда ты нарывался к ним в гости?

MM> Я вообще БОРЩА нашел, а он не сильно выеб..ается, он потом познакомил меня с БУЛЬБЯШЕМ. Показал им пару работ, им пон- равилось и я был рад. Оставалось поменять псевдоним FIREMAN на что-нибудь подходящее. Эти козлы назвали меня Батл ОФ Молоко, но я решил, что лучше буду Миской.

JAGURA> Надо выпить (покупаю еще пол-литра и два бокала пивка).

MM> Спаиваешь.

JAGURA> Естественно. И что было дальше?

MM> Ну отметили это дело, стали планы строить.

JAGURA> И что в планах?

MM> Много чего. Но в основном конечно думаем о монстре. Скоро у меня день рождения, 20-летие там мы нажремся как полагается и родим, думаю, MONSTER 4.5.

JAGURA> Ясно, а как ты относишься к бабам?

MM> К бабам? Если говорить о бабах на Спектруме, то я бы их всех... Ну а так, как к средству развлечения и удовлетворения похоти, то положительно.

JAGURA> Ну что, неплохо. За баб!

MM> Красивых и целок!

...Выпили...

JAGURA> А почему красивых, можно и второй свежести?!

MM> Не-е,шоб я таким тряпку на морду накидывал.

JAGURA> Вообще-то ты прав. А, кстати, где ты сейчас обитаешь?

MM> В смысле?

JAGURA> Ну, учишься или работаешь?

MM> Работаю на заводе - ламповом.

JAGURA> Ай, там глючно.

MM> Не спорю, но альтернативы нет.

JAGURA> И дохрена платят?

MM> Баксов 30 будет - на бухло и сигареты хватает.

JAGURA> А собирать на какой-нибудь PC не думаешь? Поработал бы годик, старики еще добавили бы, и купил бы себе.

MM> А нахер он мне нужен?! Мне и на Спектруме неплохо. А там нехрен делать будет.

JAGURA> Не согласен с тобой.Вот я асм круто знаю. Могу разные падлы писать и народу давать юзать. На PC можно ух как падлить народу. Ну тогда как насчет AMIGA?

MM> Тоже отмороженный комп. Ну че ты пристал с разной батвой?

JAGURA> Не ори, выпей.

MM> Ну-у-у!! (готовый, как и я) и что тебе еще сказать, а-а-а?

JAGURA> Лучше топливом спонсируй, а то только я бабки тратил.

MM> Щас! Ты меня позвал - ты и ставь.

...За последние бабки беру 2 литра пива...

JAGURA> За этот литр, который ты сейчас потребишь, еще один вопрос. Когда будешь ставить ты?

MM> Приходи ко мне на день рождения. Нажрешься так, что домой не доползешь и блевать будешь в каждом углу. Заодно и поприсутсвуешь при создании нашего шедевра.

JAGURA> Это когда будет?

MM> Скоро, очень скоро, я тебя проинформирую.

JAGURA> Ну понятно.

MM> Нихрена тебе не понятно.

JAGURA> Завались!

MM> Ты че, охерел?!

...Дальше информация восстановлению не подлежит...

Вот какой он, вернее она - Миска Молока. Ничего чувак. Побольше бы таких в нашем грязном мире - и жить стало бы легче сразу всем.



НОЧЬ ИЗ ЖИЗНИ ФАНАТА- BEATLES


(C) MISKA MOLOKA

Текст посвящается всемирно известному и крутому, как яйца, хлопцу, известному в наших кругах яко Vladik/VfNG/jeweller BBS. События, описуемые в этом самом тексте, не имеют 100% отношения к действительности, однако основаны на реальных fucKтах и имеют непосредственное отношение к жизни описываемого господина.


"Цо то спацца хоцца" - лениво двигая губами выдавил Владик, дожевывая двадцать шестую пачку Минтона. Минтон был вкусным, мятным и удивительно полезным для всех органов Владиковского ор-
ганизма. Обычно пятнадцати пачек хватало на всю ночь, но не сегодня... Инсталляция 98'ой Винды протекала медленно и неторопливо. Осталось 45 мин - вот уже два с половиной часа показывал визардовский таймер и Владика все это порядком заебало. Еще бы - последние копейки со степухи ушли на этот драгоценный компакт, о котором Владик мечтал всю свою ничтожную жизнь, и вот - такая
борода... Подняв высоко над головой свою волосатую лапу с помятой пустой пачкой из-под Минтона, Владик осмотрелся по сторонам. Сделав несколько оборотов головой на 180 градусов по часовой стрелке и на столько же против этой самой стрелки, орлиный взгляд остановился на стоявшей рядом RECYCLED BIN с корявой надписью на инглише: "Zapuzyreno syudy Vladyslavom Yakubovichem". От мусорки несло противным шмоном протухших сникерсов и жвачек, что приводило хозяина в неописуемый экстаз. Подобно молодой обезьяне Владик ловко бросил пачку в черневшее отверстие: "Эх, а все-таки как спацца хоцца!" Таймер уменьшил свое значение еще на пять минут. Всего лишь
на пять минут, которые казались Владику целой вечностью. "Как жаль, что я не беру в рот - глоточек пива сейчас не помешал бы" - задумался Владик, протирая своей девственной косичкой запотевшие очки, то и дело съезжавшие с носа. "Пошла в жопу" - не выдержали у него нервишки и левая нога полетела в морду волосатой псины, мирно дремавшей среди нестиранных носков, стирать которые
Владик ужасно не любил, ведь они такие грязные и так воняют...


"Чудненько!" - воскликнул юный гений, увидев на своем заляпанном мониторе надпись: "До конца инсталляции осталось 35 минут", и предвкушая свободные полеты мышью по INTERNET EXPLORER'у.

Хотелось спацца, хотелось еще Минтона, хотелось бабу. Нет, бабу Владику не хотелось - он презирал этих дьявольских созданий не от мира сего и гордился своей девственностью. Конечно, не раз остатки его мужских гормонов давали о себе знать, когда очередная сексапильная JPG'шка появлялась на его винте, но Владик ограничивался двумя-тремя взмахами "вверх-вниз" правой руки, после чего кряхтел и стонал, пуская жирные сопли - этого ему было достаточно. А теперь ему было скуцно. Проклятая Винда - она испытывала его терпение. Из домика, висящего на стене, вылезла деревянная кукушка и хрипло кукукнула четыре раза. Да, было 4 часа утра - инсталляция 98'ой Винды продолжалась...
"Как спацца хоцца" - Владик поднял свой тощий зад с корявого стула, служившего опорой его членам, и лениво поплелся в очко.

Аккуратно опустив свою умную голову в дырку, правой рукой он нащупал и надавил MAGIC-батон. Струя ржавой воды нежно ласкала и ще котала его онемевшие уши, придавала бодрости его уставшему мозгу, бодрила и освежала. Отфыркиваясь и отплевываясь Владик продолжал нежится в струе этой неописуемой свежести до тех пор, пока по божьей воле он не начал захлебываться. Обмочившийся и заметно повеселевший, он вернулся в свою комнату: "Ulala, теперь спацца не хоцца" - воскликнул он и поправил очки.

"До конца инсталляции осталось 25 мин" - Владик был в экстазе. Внезапно он представил на месте таймера двуногую матрошку, которая через 25 минут будет принадлежать только ему. "Никаких баб!" - напомнил ему голос свыше. Что-то завораживающе пьяное было в этом голосе, но не для Владика.
"До конца инсталляции осталось 20 мин" - таймер все больше и больше будоражил воображение бедняги. У него началась эрекция и он не выдержал... Молния его замка заржавела и упорно не хотела
поддаваться бурному натиску корявых пальцев и плоскогубцев. Пришлось применить ножницы и вырезать соответствующую дырку. Мое с кисточкой, All!!! - вскричал Владик, увидев свой PCюк.
Дальше все было как обычно...


"До конца инсталляции осталось 10 мин" - таймер уже больше не волновал Владика, истекая потом и грязью, он обвис на стуле, судорожно сжимая руками свой PC'юк. Индикатор HDD зверско мигал,
посылая импульсы в и без того отупевший мозжечок Владика. Как завораживающе было мигание этой маленькой красненькой лампочки. Длинная вспышка-длинная-длинная, короткая-короткая-короткая...
"Си-о-эс" - пронзила подсознание Владика безумная масля - "спасите наши души. Моей Винде нужен help. Я иду к тебе, милочка! - огромным усилием своей железной воли он вскочил на ноги, подобно
профессиональному боксеру. Молоток нашелся не сразу, но лучше поздно, чем никогда. "Это все звуковуха"" - не контроллируя своих действий, Владик с яростью леопарда ударил по карточке. Треск и скрип ломающейся платы больно резанули по нежным локаторам юнца. "Сиоэс" - продолжал требовать возмездия больной мозг...
"Мышь!" - описав дугу в 2*PI радиан, хакерский девайс вмял бедное животное в стол. Средняя кнопка отскочила и, пробив очки, больно ударила Владика в правый глаз, приведя его в бешенство. Богатое воображение рисовало его непобедимым героем, типа Duke Nukem'а, что-ли: удар, еще удар - и ротивник был раздроблен на кровавые куски пластмассы.

"SiOuEs" - лампочка HDD будоражила сознание, приводила члены в бойцовские движения, пьянила затуманившийся рассудок. "Маст дай!" - дисковерт 3.5 рассыпался по кускам, оставив на виду лишь соблазняющую головку. "Маст дай!" - молоток обрушился на бесценный орган...
И тогда Владик опять уставился на лампочку. Побитые очки висели на самом кончике длинного носа и мешали смотреть. Поправив их, Владик глянул на лампочку еще раз - "mission complete" - был подан сигнал в его подсознание и он уронил молоток, больно упавший на мизинец правой ноги.
"До конца инсталляции осталось 30 секунд" - устало показывал таймер. Кукушка вылезла из часов и хриповатым куком кукукнула 7 раз. Невозможно передать сладостную дрожь, пробежавшую по телу
Владика. Приятные судороги охватили все его конечности, сердце наполнила неземная любовь, душу охватил покой. Страшный сон иcчез и перед очками стояла суровая реальность, кажущаяся такой
райской. За окном всходило солнце и Владик впервые в своей короткой и никому не нужной жизни понял, как это прекрасно. Ранние птички уже начали обсирать его подоконник, греясь в первых луча восходящего солнца. Так прекрасно было это утро! Свежий воздух всколыхнул чувства, бурлящие во Владике, и он закричал. Это был не крик ужаса - это был крик счастья и безумной радости!
"Инсталляция завершена" - Владик собрал свой потный чумадан и, двигая ушами, побежал в университет. Скоро 2000 год и тогда еще раз мы станем свидетелями дикой радости молодого мамонта, но это уже будет совсем другая история...


ПОЛУПРОФУРЫЧЕННАЯ РЕКЛАМА



++++++ P0WER UL7RA HA(KeRS АLL!An(e ++++++


СООБЩАЕТ О ВРЕМЕННОМ ПЕРЕНОСЕ ОФИСА В
СВЯЗИ С ПЕРЕХОДОМ ХОЗЯИНА ОФИСА НА ДРУГИЕ
ПЛАТФОРМЫ. В ЧАСТНОСТИ, ОН УЖЕ ПОМЕНЯЛ:

+ SPECCY на ПР-73
+ шлепанцы на берцы
+ бульбу на перлуху без масла
+ куртку на бушлат

Так что просьба не звонить по телефону
8+0162+410-912 аж до 11 июня 2000 года....


Теперь телефон нашего штаба таков: 8+(0162)+414+863 (Павлик)



КОРПОРАЦИЯ + P + 0 + W + E + R +


Проводит качественные взломы на дому у заказчика любого ПО оптом и в розницу. Также ломаем кости и бьем морды всем желающим - естественно, за умеренную цену.

Звони нашему main fighterу - JAGURE/PHG: 8+(0162)+413+101 (itz Павлуха)

------------------------------------------------

REALSOFTWARE CREATIVE POSSE

Для нас нет ничего нереального !!!

Мы готовы с вами
сотрудничать !
Запиши телефон нашего лидера:(0162) 256-276


Спешите!!! Очень скоро выйдет авторская коллекция от REAL SOFTWARE. Колличество
копий ограничено, по ним разыгрывается безпроигрышная экспресс-лотерея, по которой Вы сможете выиграть кучу нового, реального софта !!! Такая возможность дается не каждый день. Самое высокое качество, самые низкие цены ! На каждую копию дается пожизненная гарантия (физически испорченый диск не меняем). Вот краткий список того, что войдет в эту
коллекцию:


Безусловно, в коллекцию войдет хит летнего сезона 1998 года - стратегическая игра с помесью тактического симулятора TECHNODROM 1.5. Эта игра погрузит Вас в удивительный и коварный мир сражений, заставит в бешенном ритме работать Ваши клетки головного мозга, лишь с этой игрой Вы забудете обо всем. Отличная графика, превосходная музыка, оригинальный интерфейс и мощный ИИ - вот все те преимущества, которые отличают ее от игр подобного типа.

PASSWORD PROTECT FILE ALGORITM - первая программа-шифровщик на спекки! В ней
применен самый сложный алогоритм. Чем то он похож на алгоритм знаменитого
математика Шарля Де Битерле (1893-1964), но нами внесены некоторые принципильные
изменения, из-за чего информация практически не поддается декодированию.

REAL COMMANDER ver 1.7 - самая лучшая файл-оболочка, написанная на спектруме. Здесь Вы сможете отформатировать диск (AMD copIer, Эм.Шалаева), послушать качественную музыку в формате DOLBY SURRОUND (стерео), просмотреть текстовые файлы от ZX-word'а, запустить BAT файлы !

ТEXT FORMAT - утилита для форматтирования текстов, ею пользуются в газетах "Вечерний Брест" и "Брестский курьер", а это уже многое говорит.

REAL WORD EDIТOR - самый навороченный и быстрый текстовый редктор. Поддерживает
расширенные макрос-комманды, что вообще на спектруме большая редкость. Также есть
довольно большой набор флэш-инструкций и локальных меток. Есть поддержка цветов, в
строке 42 символа.

SGEN ver 5.0 - новейший программируемый кросс-спрайт ассемблер. Такого точно на
спектруме не было. Программа все делает за Вас: сама вырезает, сама создает маску,
сама корректирует спрайты. Жаль вот только что вязать и шить не умеет...

Эти программы - лишь малая толика выпущенного нами софта, Вас ожидают горы наших программ. Внимание !!! В связи с коммерческой ценностью продукции диск будет защищен
новой защитой, которая не имеет аналогов на спектруме. Покупайте программное обеспечение от REAL SOFTWARE только с фирменным логотипом и мультимедийным световым значком.


----------------------------------------------------------------
CAPTAIN PAWEL/RS: Продаю CDOS-модемы, оптом от 100 шт. на 66% дешевле !
тел.в Бресте: 2+5+6+2+7+6 (позвать Павла)!
----------------------------------------------------------------


Лаборатория им.DARKMAX'а приглашает Вас посетить наш офис! Мы специализируемся на
различных аппаратных довесках к Вашему спекки: припаяем CDOS-модем, изготовим кнопку выключение звука на Вашем динамике, просверлим дырку и установим в Ваш спекки светодиод 'POWER ON'.

А еще:

128K ....................... 25$
AY CHIP .................... 10$
SHADOW RAM ................. 15$
PC-KLAVA CONTROLLER ........ 15$

На все предоставляеться гарантия,
ночью (темной) дешевле чем днем !!! Звони-
те по телефону: (0162) 23-97-05 (Макс).


Меняю теплое, уютное рабочее место в котельной на дачу в Задворцах, желательно поближе к хаузу моего кореша Батона!!! Звони мне круглосуточно: 8+(0162)+256276 (это опять Павлик).


OUTRO, ИЛИ МОЖЕШЬ ЖАТЬ RESET, ЧЕЛОВЕК



(C) IMPERIO

Вот, пацан, ты и добрел до последней капли в этом громадном море информации, предоставленной нами тебе. Ты не представляешь, что были для нас эти килобайты, которые ты юзал вдоль и поперек. Я надеюсь, что этот номер стал для тебя святыней, стал для тебя последней каплей хорошего пива, с которой так трудно расставаться. И если это и в самом деле так, то можем спать спокойно, ведь так приятно осозна вать, что есть чуваки, идущие своим тяжким путем и не придерживающиеся паршивых
моральных и общественных устоев. Общество - это большая куча навоза, в которой завонялись все, но некоторые, в том числе и мы, пытаемся очититься от общественного дерьма и, возможно, ты тоже в нашем числе. Но даже если это не так, ты вдвойне герой, потому что смог пересилить животное отвра-
щение к нашему стилю, дочитав IMPULSE до конца.

Да, все заканчивается, чувак. Даже жизнь, которая длится так долго. Хотелось бы, чтобы ты не был ничтожеством в этой жизни...

В этом номере я не реализовал всего того, что было намечено у истоков его создания. Много материала попросту не вошло в номер из-за лени и упрямости разного народца. А те письма, автором которых может был и ты, они не хотели отвечать стандартам нашей газеты. Жаль, что к сроку выхода полностью не уложился DELTA/PHG, жаль, что... а ладно, человек, не буду о грустном. Я надеюсь, что к следующему номеру у меня будет достаточно твоих каракулей.

Я же к следующему номеру постараюсь разобраться в туманном коде DELTы и сделать оболочку газеты макимально удобной и навороченной, шоб ты протащился, of koz, ну и конечно жди отвального материала.

Это скряпали:
DeL7a/PhG/PhD/SnEgUr0cHkA HG aka Мелинюк Олег Прокопьевич

Автор интерРЕПЫ и 50% отличной графики. Периодически звонил мне из ментовки и радовал меня очень сильно. Временно не может исполнять функции главного редактора.

!mPeR!0/PhG/PhD/MuMu AsSoCiAtIoN aka Демчук Павел Геннадьевич

Ленивый главный редактор, неважный корректор, также являлся целью многочисленных писем и мыла. Зверел, когда задалбывалось набивать тексты. Автор 50% графики и 50% текстов.


MuZaFaR/Ad!a/NhG RuLeZ/70rPEd0-BrEz7 aka Прокопов Леня

Скомпозил стильную музу, которая ужасно крута и навороченна. Жаль, что это было в 1996 году. Футбольных успехов тебе, о Музафар!

А также в скряпывании принимало железо и софтваре:

А также: три кило картошки около 35 литров пива "Беловежское" около 7 литров водки "Люкс"
4 блока L&Mа + стимуляторы моего бесценного мозга (типа анаши, что-ли).

Огромное спасибо всем тем, кто поддержал меня в эти трудные времена. Родина Вас не забудет, чуваки! А теперь BYE до следующего номера...

Со мной можно и желательно связаться:

2:454/7.120@FidoNet Pavel Demchuk

8+(0162)+414-863 (Просто позови Павлика)

Беларусь, Брест 224028, ул. Гаврилова 26-30 Демчуку Павлу Геннадьевичу (special 4 bombz n anozez bonuzez)

Как ты уже понял, чувак, ФИДО - наиболее оптимальный вариант и не стоит злить меня бесконечными тупыми callами по телефону или посылками с салом по почте. Но это покажет будущее...

Hosted by uCoz