IMPULSE-5


(C) IMPERIO

Welcome 2 reality, my lord! Во, сказал, нихрена себе. Нет бы "Хай, брателло!" или "профурычиваю твою волосатую лапу, All!". Что ж, можа культура и спасет этот мир, поэтому сделаю вид, что из меня она так и прет, ну а красота, которая тоже немаловажна, сейчас перед тобой. Он самый, 5-ый IMPULSE.

Тяжко нынче, во времена капиталистических отношений, что-либо делать, да еще и на шару. Может быть именно по-этому каждый новый номер дается нам непосильным трудом. Вот если бы ты присылал бы ежемесячно по 5(пять) баксов, дабы мы могли ощущать вес зелени в наших тощих карманах, тогда импульсы выходили бы каждую "неделю ;-) Ну а так...

Допивая последнюю бутылку водки, поневоле задумуваешься: "А еще? А что дальше?" Именно с этой мыслью рождается каждый новый номер газеты, ибо без ощутимой помощи читателей хрен что сделаешь. Если раньше, до того, как somebody кинул 3 и 4 номера в Спектрумовскую эху, письма на адрес редакции шли пачками и довольно регулярно, то нынче то ли все померли, то ли решили, что впадло после этого будет писать нам. К чему бы это? Это к тому, что газета скорее всего будет выходить дальше, но... Но она будет забита информацией, рассчитанной на узкий круг читателей, на тех, кто понимает нас. Нам, а в частности мне, ничего не стоит сесть за
клаву, за 5 минут придумать тему и надолбать килобайт так 50-70 текста, но для получения удовольствия от его прочтения тебе, человек, тебе необходимо быть так похожим на нас :)

Не спорю, что многим в кайф читать всю эту бороду, но без REALьных материалов тоже как то скучно. Ты, чувак, должен уяснить одно - все зависит только от тебя и нет никаких других факторов. Ну а в целом нам нравится то, что мы делаем, и именно это стало причиной выхода этого номера газеты. Что интереснего здесь имеется:

 

Сегодня в номере:

 



БРЕСТСКИЙ НАРОДЕЦ - ЧЕГО НОВОГО?



(C) IMPERIO

Сперва о глобальных новостях:

- рекой текла водка 24 и 25 июля сего года на навороченнейшем и самом рулезном празднике нашего города!

- я поздравляю себя, IMPERIO с самым вы сокопрофессиональным и самым долгожданным событием в моей короткой жизни - днем варенья! 26.07 мне стукнуло (читай "бахнуло") аж целых 18 лет! Жду giftов и звонков голосом с поздравлениями! Сие знаменательное событие было успешно отмечено мною конкретным количеством водочки,что обязательно скажется на моем творчестве!

- поздравляю BACA/RUSH, ибо в этот день он отмечал свое 20-летие!

 


POWER ULTRA HACKERS ALLIANCE

IMPERIO: Опять конкретно встрял с сессией. Бля, придется осенью мозги е*ать. Ну а нынче занимается разной херней, как всегда. Спалил монитор DELTы! Из-за разных факеров остался без музыки и графики и, как следствие, не дописал дему на CC999. В скором времени собирается зарелизить пару гейм с инета, в планах написание навороченной гульки в стиле TANK WARS - MHZ DEVOURZ (пожиратели MHZ). Если хватит терпения, то будет конкретный кул. Ну и сейчас, когда найден классный музакер, а также художник, потихоньку начнется заново писаться демо, ибо от того, что было, мне блевать хочется в большой тазик. Ну и конечно, будет по-прежнему оставаться заместителем главреда IMPULSE.

DELTA: Отслужил полгода в ментовке, так что он уже не ДУХ, а ЧЕРЕП. На двойке-пеньке клепает разные бамажки. У себя в кабинете поставил сидюк и скоро, возможно, поставит Спек. Хочет взять отпуск и приложить конечности к выпуску 6го номера газеты. Шоб у меня
была такая армия :)

JAGURA: Стал профессиональным креатором музачек на писюке. Играет на цымбалах
в группе народной музыки и гордится собой. Был унижен в моем brainе за то, что не налил за свой день варенья. Что либо конкретное узнать не удалось, так как у ДЖАГУРЫ постоянно болит башка, понос, несварение желудка, высокая температура, кашель, расстройство мочевого пузыря и при предложении сходить попить пивка он ссылется на эти причины.

KONDOR: Начал написание файловой оболочки KONDOR Navigator на PC. Так как работа админа сказывается на работе над оболочкой, то она станет незамениным спутником админов, ибо два в одном и с такими наворотами еще никто не релизил. Про Спектрум KONDOR забыл, разве что по ночам изредка снится. Приглашал меня размять руки в MK4 и HALFLIFE.


НеREALьные хлопцы из REALSOFT CREATIVE POSSE

 

КАПИТАН ПАВЭЛ ака PAWEL: Предводитель группировки находится в озабоченном состоянии. Столько времени ушло на вылавливание глюка в гейме XIXITе и впустую. Да еще и RC 1.8 как вседга оказался с глючком. Пришлось успокаивать ПАВЭЛа словами: "это же ваш стиль, у вас все проги глючные". После этого он взял и доконопатил XIXIT и собирается выпускать RC1.8+ ADD ON. Хата ПАВЭЛа постоянно служит пристанищем для блудного ДАРКМАКСа, который играется у него в разное дерьмо, типа MM7, HEROES OF MM3. Работа шухера в котельной ПАВЭЛа в конец не устраивает, потому что ему не доверяют дробовик, и он решил, что его опыта вполне хватит, чтобы стать инкассатором. Что же, пожелаем ему удачи..


DARK MAXIMILLIAN: Дописывает свой галимый плеер. Почему галимый? Потому что я ему дал кучу идей, типа PlayListа и др., но в ответ услышал "там, блин, тактов и памяти не хватает". Плеер юзает всю(!) 128ую память :( А как же выход в RC? ;-) Кидаясь пальцами, ДАРКМАКС отправился поступать в Пед на учителя математики/информатики (ох и галиматья), решив, что
его там ждут. Результат: 2 по математике и недолгое ожидание ближайшего призыва. Как говорится, встрял пацан. Да, редеет групировка, редеет.

СЮБЕРЕКС: Отпрвавился прямой дорогой в армию, конечно же в менты (блин, Брест и так грязный город). В навороченной тетрисообразной гейме XIXIT то ли впадло, то ли по неведению, Серега оставил мелкий глючок, тем самым доставив много неприятностей ПАВЭЛу и ДАРКМАКСу. Щедро проставился на свои прооводы, за что народ был ему очень благодарен. Дал слово, что после армии начнет беззаботную жизнь, забив на Спектрум, да и на все вообще, женится... Подарил мне свой монитор (эх, сколько их уже у меня)!

SCO(O)PTER: Был вынужден отдать свой CELERON авторитету местной братвы по кличке "КОЛДУН". Видимо ему задралось постоянно находиться в бегах и он решил отдаться на милость божью. Собирает бабки на новый писюк, благо зарплата в турстической фирме ему это позволяет. Синхронизирует работу с поступлением в Политех. Хорошо, что хоть сканер где-то нашел, шоб я в импульс фотки всунул.

BATON яко STICK: Почти дописал свою гейму, назвав ее трохи по-дебильному - PARANOIA. Бета-версия роздана на тестирование всем владельцам писюков в городе Бресте. Есть только одно "но" - не все имеют счастье насладиться этим рулезом, ибо требования той же бета-версии довольно нехилые: PII 400 Xeon + 128 Mb RAM + VooDoo 3. Что касается моего мнения, то такого на PC еще не было - разве что пока монстры трохи толстоватые, совсем как БАТОН.

ALEX playboy master: Устроился на работу в брестское представительство ДЕНДИ. На бабки ему плевать, весь кайф в том, что теперь ему нахрен не надо покупать картриджи для его любимой приставки - как работнику фирмы, ему раз в неделю позволется брать любой картридж на складе. Радость ALEXа не передаваема.

ВИТАЛИК aka ПЛЕМЯННИК ПАВЭЛА: Разрывается на части, рисуя одновременно на Спектруме море графики для 2го TECHNODROMа и создавая на PC видео для того же ТЕХНОДРОМа и моделируя реальную анимацию монстров для финал-релиза BATONовской паранойи.


NEW heRACKERZ CORPORATION

 

Vladislaff aka Владик: Дописывает вместе с другими мемберами RPG игру WORLD OF SHADOWS. Нисколько не поумнел и не развился. Постоянно небритый и отрастил 30см косичку. Под кого он косит? Единственно чем он, Владик, хорош, так это тем, что у него довольно неплохая нода.

Mister HEDGEHOG: Сей пацан с головой окунулся в мир моторов. Он постоянно тусуется с разными байкерами, рокерами и прочими. Но, тем не менне, после того, как я на него нагнал по поводу, что нихера не рисует, он сам вызвался намалевать мне графику для демы. Я его грохну, если нихрена не будет.

MUZAFAR: Постоянно за границей. Как рыба в воде, так и он себя чувствует в близости с футбольным мячиком. Такие не пропадут!

NAШWILL: Ломает все железо, которое попадает ему в его корявки. Потом чинит, потом опять ломает. Написал в PSC музачку для XIXITа и гордится этим. В жопе у НЭШВИЛА все еще играет детство, он мечтает о блестящем будущем, о примении своих творческих способностей. Забил на работу программиста на мебельной фабрике и устроился на курсы водителей троллейбуса (хоть изредка без талончиков ездить буду) Создал с LEGA демомейкерскую группу, вот. Спасибо ему за то, что его хата служит постоянным притоном для меня и др. - так
приятно в ее обстановке попить водочки.

LEGA Company: Создал с NAШWILLом группировку NASHWILL+LEGA. Поглощен написанием мини-тракмо LEGO-GO! Из-за отсутствия у него телефона, больше ничего узнать не удалось.

BOGDANЦХУК: Ходит по улицам Бреста и пугает народ своей свинячьей физионимией и дубинкой, которая висит у него за поясом. Таким ментам у нас не место!

CYBORG ака STASik: Занимается высококлассным хаккингом. Ломает все, что ломается, и все, что не ломается. Как говорится, "против лома нет приема", вот. Поступил в Политех на навороченного программиста, так что есть повод погнуть пальчики ;-)


INKOGNITO BRAIN LABORATORIEZ

 

Морозят с выпуском MONSTER 4.5. Блин, обещали еще в марте после глобальной пьянки, но пока дело глухо. То ли водки им каждый раз нехватает, шоб его дописать, то ли фантазия закончилась. Единственное, что известно, так это то, что в связи с переходом и осваиванием писишных просторов, кол-во членов ИНКОГНИТО увеличилось до 23(!!!). На Спектруме из
всей группировки остался лишь БОРЩ и МИСКА МОЛОКА - именно они и дописывают свой
последний проект. Из последнего звонка я узнал, что осталось только оцифровать несколько умных речей и создать видео в интро. Думаю, с такими темпами через месяца два мы увидим ихнее детище.


ZiLOG - что "вкусного" он нам готовит?

(C) Heaven Aeroplane

2:450/156.24@FidoNet
phd.rulez@iname.com
http://pro.hd.da.ru

ТРИ ПОКОЛЕHИЯ АРХИТЕКТУРЫ Z80 ОТ ZiLOG
(перевод официальных пресс-релизов
с некоторыми сокращениями)

*Прим. перев.: Опять очень много рекламы и повторений, так что sorry; некоторые детали, интересные и понятные лишь специалистам, опущены. Для желающих прочесть все в полном объеме и по-английски - URL: Click here

Микропроцессор Z80 все еще применяется во многих современных устройствах; многие из них могли бы показаться фантастикой 25 лет назад - тогда, когда Zilog впервые представила миру этот чип. С годами архитектура Z80 была усовершенствована - выросла скорость работы и размер адресуемого ОЗУ; альтернативные наборы регистров, применяемые в процессорах этого семейства, позволяют быстро получать доступ к нужным данным и эффективно работать с прерываниями, что делает чипы семейства Z80 идеальными для встраиваемых контроллеров.


Три ядра


Три технологии - Z80, Z180 и Z380 являются совместимыми по системе команд; отличия заключаются в более высокой производительности и объеме адресуемого ОЗУ.

*Прим. перев.: В таблице на сайте был указан объем адресного пространства для Z380 равный 16Мб; далее во всей документации указывается цифра 4Гб; видимо, здесь имеется в наличии глюк, ибо 16Мб для 32-разрядного процессора - явно мало.

Оригинальный Z80 выполнял команду за 4 такта, адресовал 64Кб и работал на частоте 10Мгц. Z180 и его собрат S180 затрачивают 3 такта на выполнение инструкции, что дает прирост производительности в 33% по сравнению с Z80 на той же частоте. Рабочая частота S180 равна 33МГц; процессор адресует 1Мб ОЗУ.

Z380 является 32-битным процессором. Он полностью совместим (снизу вверх) с предыдущими моделями семейства Z80. Как уже отмечалось ранее, этот чип исполняет
команду за 2 такта, объем адресуемого ОЗУ для него равен 4Гб. Hаличие четырех
32-битных наборов регистров (8х16-bit) делает его удобным к применению в многозадачных системах, а так же, как и все семейство в целом, во встраиваемых контроллерах.


Семейство Z180


Zilog применяет в своих продуктах фирменную технологию Superintegration, позволяющую "обклеить" процессор необходимой периферией. Все процессоры Z180 содержат ядро S180, включающее блок управления памятью, контроллер прямого доступа к памяти и порты, например, Z80182 (имеет возможность управления шиной ISA) или Z189, в состав которого входят параллельные порты ввода-вывода. У Z185 имеются как параллельные, так и последовательные порты, а так же ПЗУ на 32Кб. Z195 - тот же Z185, но без ПЗУ. Питаются процессоры от 5V, работают на частоте 33Мгц (лишь Z181 - на 10, а S180 - от 6 до 33МГц). Диапазон рабочих температур - от 0 до +70 C.


Третье поколение: Z382


Z382 - это 16/32-битное изделие, предназначенное для высокопроизводительных встраиваемых коммуникационных устройств; он сочетает в себе процессор Z380 и 10-мегабитные полнодуплексные каналы ввода-вывода. Обеспечивается работа с ISA, Plug-And-Play и PCMCIA. Идеален для ISDN и xDSL. ZiLOG, равно как и некоторые третьи фирмы, предоставляет полное описание своих продуктов, а так же набор программного и аппаратного обеспечения для быстрой разработки устройств, основанных на процессорах семейства Z80.

Superintegration, Z380, Z180, Z8 и Z80 являются торговыми знаками Zilog,Inc. и защищены законодательством.

Обзор Архитектуры Z380

Z380 обеспечивает адресацию большого объема ОЗУ и эффективную обработку данных, сохраняя совместимость с Z80 и Z180 на уровне кода. Вот некоторые из характеристик этого процессора:


По сравнению с предыдущими моделями, Z380 имеет большое количество дополнительных возможностей, например, работа с 16- и 24-битными индексными смещениями, расширенные возможности косвенной адресации, а так же средства для доступа к полному 32-битному адресному пространству. Z380 имеет команды для проведения 16-битных арифметических и логических операций, умножения и деления, 16-битные команды ввода-вывода, 32-битные операции для вычисления адресов, команды загрузки и обмена данными между 32-битными регистрами.

Как уже отмечалось, у Z380 имеется 4 набора 32-битных регистров (включая индексные); предоставляются так же средства для переключения между наборами. Пользовательской программе предоставляется не только 32-битное адресное пространство ОЗУ, но и 32 бита для адресации портов ввода-вывода; имеется возможность записи в порты как одиночных
значений, так и блоков данных. Кроме того, процессор имеет 256-байтовый внутренний буфер, который будет использован для доступа к дополнительным блокам, построенным вокруг ядра Z380 по технологии Superintegration.

Технология, заложенная в Z380, позволит в будущем нарастить число банков регистров до 128.

... продолжения не ожидается в связи с гибелью винта переводчика ;-) ...



СОВЕТЫ ПОЛУПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ПРОФЕССИОНАЛА



(C) NASHWILL

Здравствуйте, сегодня я решил написать маленькую статью по решению одной колос сальной проблемы. Не обращайте внимания
на орфографические ошибки, если они есть, дело в том, что это - моя первая статья, до этого времени я боялся писать в СМИ, и, естественно, сейчас очень волнуюсь.

Значит, что за проблема такая, про которую я буду тут вам распинаться. Для начала представьте ситуацию: вы берете ваш рабочий диск с собой в очко, чтобы со стола его кто-нибудь не спер; когда ваша рука тянется к волшебному батону, диск выскальзывает и падает в унитаз! Обидно? Столько трудов, и все накрылось. Но не спешите расстраиваться - именно я и есть тот добрый волшебник, который излечит и исцелит, навсегда, казалось бы, похереннную информацию!

Откуда я обладаю столь высокими технологиями по реанимации флоппи-дисков - из личного опыта, да и струменты есть необходимые. Вот как сейчас помню... Сидим мы с одним барыгой и играемся в WWF, я из его морды кровавое месиво делаю. Проголодался - е-мое, ну и кричу бабуле: "Бабуля принеси че пожрать!" Через пять минут несет чашку кофе и жрачку, но, блин, не доходя до стола, спотыкается (80 лет ведь уже) и это самое кофе оказывается на моем рабочем диске, на котором были свеженькие, только что написанные 10 отвальных музаков. Согласен, это не сортир, но, поверьте, не лучше...


Пол-дня я был в глубоком трауре, я кидался на людей, я кричал, что хочу умереть, но бесконечно так продолжаться не могло. И я задумался, достал банку этилового спирта, ватный тампон, наждачку и взялся за работу. Через 2 часа стараний я был вознагражден - 90% моего диска стали отлично читаться. Со временем я преуспел в этом коварном деле, и сейчас делюсь методами и технологиями с вами.


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДИСК УПАЛ В УНИТАЗ ИЛИ БЫЛ ПОДВЕРЖЕН РАВНОСИЛЬНОМУ ИСПЫТАНИЮ? (советы профессионального профессионала)


1. Ни в коем случае не волнуйтесь и не переживайте - с того света можно вернуть любого и, как говорил небезызвестный классик - "нет ничего нереального".

2. Соберитесь с мыслями и задайте себе вопрос: "Готов ли я начать кропотливую и ответственную работу по восстановлению?"

3. Если нет, то п.1, если да, то достаньте необходимые препараты и инструменты.

Убедительно рекомендуется:

Иметь тампон типа Tampax, наждачку, малость неразбавленного (знаю я вас) спирта, стамеску.

4. Теперь оцените ситуацию:

- если диск упал в кучу с навозом, подождите, пока она засохнет, после чего стамеской и наждачкой аккуратно снимите слой фекалий с магнитной оверхности. Если все делается правильно - говнецо отойдет аккуратным слоем, останется только продезинфицировать диск с помощью спирта и Tampaxа;


- если на диск была вылита неопознанная или опознанная жидкость - воспользуйтесь Tampaxом для обезвоживания поверхности, после чего в дело опять идет драгоценный спирт;


- если на диск упала закусь - операции схожи со случаем с парашей.

5. Внимательно осмотрите поверхность диска - не осталось ли каких-либо инородных предметов на ней. Если да, то п.4.

6. Засувайте диск в дисковод, желательно русского производства - они наиболее подходят для таких операций.

7. Потреково начните копировать диск на себе подобный. Вам потребуется немалая тренировка и терпение, используйте всю вашу сноровку и опыт. Аккуратно подергивая головку дисковода, и всем телом ощущая ее переходы на следующий трек, доведите ее до победного конца.

8. После завершения ни в коем случае не выражайте бурной радости, пусть люди думают, что вы специализируетесь на подобного рода операциях - поверьте, клиенты рекой к вам потянутся.

9. Сделайте глубокий вдох-выдох для восстановления сил. Ныне вы принадлежите к элите нашей медицины, поэтому остаток спирта просто необходимо принять вовнутрь


Не рекомендуется(!):


! принимать спирт вовнутрь до и во время пп.1-7.


! в целях экономии спирта пользоваться кефиром и квасом.


! сувать диск в дисковод без предварительного выполнения пп.4,5.


! сувать в дисковод засохшие пластинки дерьма с вопросом: "А что же с них можно восстановить?"


! слизывать налет с поверности диска. ! И многое, многое, чего не написано в в моей статье.

Если вы придумали новый способ, то я выслушаю любые новшества. Например, я уже подумываю о создании высокомолекулрной эндотермической эссенции, восстанавливающей магнитные частицы на поверхности диска. Также на стадии разработки находится технологически новый аппарат, обеспечивающий автоматическую очистку фекалий путем разложения их атомы. Так что мои двери всегда открыты для братьев по разуму!


ЗАПОЛНИМ ТОПЛИВНЫЕ БАЧКИ


(C) IMPERIO

Пиво... С малых лет это слово глубоко запало в душу каждого, стало источником существования всего человечества. Порой мы даже не догадываемся, на что способны ради стакана этого напитка богов, ради пенящейся животворящей влаги, известной всем как ПИВО.

Спектрум... Сколько лет это слово, также как и ПИВО, затрагивает самые тонкие струнки наших душ, заставляет в бешенном ритме колотиться наши сердца. Так уж сложилась жизнь, что вопреки всему эти две вещи связали свои судьбы, дабы вдвойне радовать и огорчать нас. По пальцам можно пересчитать тех личностей, которые понимают мои слова. Это
те, кто любит совмещать приятное с полезным, те, чей организм работает не лимонаде и минералке, а именно на оборотистом и забористом ПИВЕ. И, надеюсь, всем понятно, что самый кайф употребления сей амброзии не в подвале и не в пивбаре, а перед экраном своего Спекки, во время нех. йственных умственных брожений и творческой реализации. Взглянем на жизнь трезво (!) - сколько там ее осталось, мы стали кучей чернобыльских мутантов,
мы дышим таким дерьмом, которое... Пиво же прекраснейшим образом выводит эту са-
мую радиацию, приводит ум в такое состояние, которое не достигается путем употребления других напитков (ну, водка, конечно, исключение, но об этом в следующем номере).

Как начать употреблять пиво? Перед новичком всегда встает масса так называемых вопросов по этому поводу. Попробую рассмотреть наиболее часто встречающиеся из них и дать полные и охватывающие ответы на них.


- BEER FAQ rel1.0 July 1999 -


Q: В магазине увидел батл, думал что лимонад и купил. Но когда попробовал, то понял что это не он. Что это?

A: По всей вероятности это либо пиво, что лучше для Вашего организма, чем лимонад, либо уксус, тогда просто необходимо найти первое и запить второе во избежание фатальных последствий.

Q: Хочу начать пить пиво, что для этого необходимо?


A: Для этого необходима железная воля, смелость, решительность, но самым главным является вместительный мочевой пузырь для временного realtime содержания продуктов разложения пива.

Q: Вчера попробовал пиво, понравилось. Мамка унюхала шмон и сказала, что я - алкаш. Что мне делать?


A: Можно попытаться послать мамку подальше со словами: "Мне уже N лет", либо покупать навороченные бабл гамы типа "stimorol", "dirol", "donald funk"...

Q: Какое пиво лучше начинать пить?

A: Вообще, всем рекомендуется пить пиво брестского разлива. На это 2 причины: качество самого пива, не сравнимое ни с каким другим, и сравнительно небольшая цена. Что касается сорта, то для начала рекомендуется "Беловежское" и "Корона".

Q: Видел темное пиво, но боюсь его пить из-за того, что кореш сказал, что его пьют негры. Могу ли я по этой причине стать чернокожим?


A: А от фанты Вы становитесь оранжевым?

Q: Что такое "срок годности" и с чем его едят?


A: "Срок годности" - это такая фича, которая показывает, до какой даты Вам можно безболезненно пить именно этот батл. Когда истекет срок годности, необходимо взять бутыль с пивом, трохи денег и отослать ее мне на анализ качества и дегустацию.

Q: Видел, как мужики стоят в очереди за разливным. Но мне его не продают, говорят, что маловат еще. Что делать?

A: Из этой трудной ситуации есть несколь ко выходов:

- на область морды приклеивается щетина, желательно черного цвета, и меняется голос, после чего попытка по вторяется;

- ищется барыга, который за бокал этого самого разливного, отоваривает Вас по полной проге;

- разевается хлебало на бабу-продавщицу. Желательно наличие специальных средств колюще-режущего характера для устрашения.

Q: Когда выпью батл пива, начинаю кидаться на людей. Может я дикий?

A: Да нет, в принципе. В этом случае придется урезать норму до пол-батла, либо вообще отказаться от сей ценной жидкости и попробовать заменить ее водярой, либо чем-нить еще.

Q: После употребления ужасно хочется в очко. Приходится судорожно искать его, чтобы помочиться. Что посоветуете?

A: А зачем искать очко? Обратите внимание на окружающую Вас действительность, на девственную природу вокруг. Все, что необходимо - это небольшой кустик либо деревце. Также сойдет близлежащий подьезд или лифт. Ну, на худой конец, можно воспользоваться пословицей "где жру,там и сру".

"Q: В магазине висит лого "пиво с 16 лет". А почему с 16?


A: Потому что, прежде чем начать употреблять пиво, необходимо освоится и найти свое место в жизни, вкусить сладость младенческих лет, ибо пиво меняет детское мировоззрение, заставляет народ глядеть на вещи другими глазами, вот.

Q: Когда открываю бутылку, пиво начинает декранчиться на мои штаны. Как быть?

A: Как ни парадоксально звучит, но из этой сложной ситуации существует довольно элементарный выход: отказаться от штанов и носить более короткий прикид, типа шортов, панталон, либо других девайсов :(

Q: Дайте пожалуйста денег на покупку ящика пива!


A: Купите 4 ящика водки, потребите, сдайте батлы в ближайшем ППСТ, и купите себе ящик пива. Еще и детям на шоколадки останется.


- End of Frequency asked questions! -

И напоследок, народ, начинающий потреблять этот пенистый и истинный напиток богов, и не желающий совмещать это со своим творчеством...


КАК УПОТРЕБЛЯТЬ ПИВО В ПИВHОМ БАРЕ. ИHСТРУКЦИЯ ДЛЯ НАЧИHАЮЩИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПИВА (РАЗРАБОТАЛ МЕТОДИЧЕСКИЙ ЦЕHТР ПРОФЕССИОHАЛЬHЫХ ЗАВСЕГДАТАЕВ ПИВHЫХ АHГЛИИ, ШОТЛАHДИИ, ИРЛАHДИИ, ГОЛЛАHДИИ И ГЕРМАHИИ).

(C) Хоть убейте, не вспомню.
Взято из эхи BEL.BEER.

Классические неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения.

1. HЕИСПРАВHОСТЬ: Вкус пива не ощущается, пpопало чувство наслаждения, кpужка пpозpачна на свет.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Кpужка пуста. СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Hайти кого-то, кто купит еще кpужечку пива.

2. HЕИСПРАВHОСТЬ: Вкус пива не ощущается, пpопало чувство наслаждения,pубашка мокpая от воpотника и ниже.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Hе откpыт pот или кpужка подносится не туда.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Следует потpениpоваться пеpед зеpкалом.

3. HЕИСПРАВHОСТЬ: Hоги холодные и мокpые.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Hепpавильное положение кpужки.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка.


4. HЕИСПРАВHОСТЬ: Hоги теплые и мокpые.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Hедостаточный контpоль за функцией мочевого пузыpя.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Встать около собаки с ошейником, чеpез несколько минут потpебовать с хозяина животного компенсацию в виде нескольких кpужечек пива.

5. HЕИСПРАВНОСТЬ: Пол pасплывается.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Вы смотpите на пол чеpез дно пустой кpужки.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Hайти кого-то, кто купит вам еще кружку пива.

6. HЕИСПРАВHОСТЬ: Пол качается.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Hеустойчивое сиденье без спинки.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Вставить под пиджак швабpу щетиной вниз для создания дополнительной опоpы.

7. HЕИСПРАВHОСТЬ: Пол поехал.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Вас несут.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Если вас несут не в дpугой пивной бар, зовите на помощь. После, тpебуйте компенсацию в виде нескольких кpужек пива.

8. HЕИСПРАВHОСТЬ: Осветительные лампы - на стене.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Вы упали набок.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Попpосите у кого-нибудь посадить вас к стойке и после решительно потpебуйте несколько кpужечек пива.


9. HЕИСПРАВHОСТЬ: Hичего не видно, во pту сломана сигаpета.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Вы упали на живот.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: См. пункт 8.

A. HЕИСПРАВHОСТЬ: Вокpуг быстpо темнеет.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: а) Пивной баp закpывается;

а) Вы засыпаете с полузакpытыми глазами.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: а) Выясните у окpужающих, где ближайший pаботающий баp, и попpосите отнести вас туда;

б) Пpоснуться и потpебовать кpужку пива

B. HЕИСПРАВHОСТЬ: Вы пpосыпаетесь в холодной, мокpой и жесткой постели.

ВЕРОЯТHАЯ ПРИЧИHА HЕИСПРАВHОСТИ: Вы упали в канаву.

СПОСОБЫ УСТРАHЕHИЯ: Спpосить вpемя у пpохожих,- если пивной баp откpыт, идти туда, если нет, спать дальше.


ПАРАЛЛЕЛЬ CC'1999


(C) IMPERIO

Как известно народу, 3 и 4 июля була в Питере пати CC, вот. Но, е-мое, из нашего славного города никто (естественно, а кому кроме меня это вообще надо) туда поехать не соизволил. Так тяжело было сидеть и признавать, что мое место не тут, а там, на CC.

Ну и народец, который уважает все organizить и тратить бабки, предложил провести свою пати - сборище всех нынешних спектрумистов города. Короче, main organizer, main vodka спонсором и main хата представителем был пацык SCOPTER/RS, вот.

Сие знаменательное событие було намечено на 4 июля, как раз на 2 день CC.

Слева-направо: Стасик, Pawel,Scoopter,Darkmux,Cyberex,Nashwill aka NIKE.

Я блин, трохи опоздал к началу,поэтому мог быть лишь свидетелем окончания приготовлений к пати - REAL резал ветчину и огурцы, а на столе уже стояли они... батлы с родным напитком водкой ofkoz. Стильный SCOPTER/RS. Из всех собравшихся для меня единственную ценность представлял Стасик aka CYBORG aka FENIX/NEW, ибо я давно не видел его морды. Достав диск с интро для XIXITа, я с праздничной торжественностью
отдал его REALу...

IMPERIO/PHG/PHD 0f k0z!


Привлекал CELERONчик - я бы даже от водки отказался, шоб только кому-нить хлеборезку в MK4 набить. Хвала всевышнему народа было достаточно - аж 6 человек (к сожалению это все, кто остался на Спектруме в нашем городе - мрачно). Поэтому после каждой большой и маленькой народу пришлось оттаскивать меня от компа, от которого доносились жуткие стоны и крики. Потом пришел NAШWILL, принес свой полупрофессиональный музак для XIXITа. Заколбасив пару штрафных, он целиком влился в наше общество... Шла уже 5я бутыль беленькой. Закуси упорно не хватало. Снарядив отряд за припасами и снадбив его необходимым кол-вом бабок, народ замер в ожидании. Капитаном отряда был я, поэтому наиболее ценной для меня была пачка сигарет, чем всякая залень, что и было куплено в первую очередь. Трохи посидев и допив водку и винище из SCOPTERовского бара, мы двинулись на север. Если, конкретно, то к СЮБЕРЕКСу, догоняться. По дороге к нему, громко вереща на всю улицу словами типа "да там галимых fix, вектор прерываний повесь в быструю память, попробуй оптимизировать процу"" и др., купили fuel для фотоаппарата и трохи пощелкались...

(водки уже не осталось)

У СЮБЕРЕКСА были проводы и поэтому, помимо родни, было море водки и жрачки, что втайне приветствовалось каждым из нас. Заполнив уже начинающие опустошаться топливные баки, пожрав и попи.дев с его дедом на умные темы (разговорчивый дедуля
попался), мы сфоткались у него на хаузе и опять тронулись догоняться. К этому времени мы уже потеряли нашего незаменимого собрата АВЭЛА/RS, который пошел в ночь шухарить свою драгоценную котельную.

Слева-направо на фотке расположены:

Стасик яко Симон/NHG, Imperio/PHG, Nashwil/NHGl, отрезанная голова Scoopter'а/RS, Dark Max/RS яко Темный секс, Cyberex/RS и Pawel/RS

На часах был 8'й час, воскресенье практически все жопы закрыты,нам так срочно нужно было пиво. После долгих скитаний,я наконец, ощутил вес драгоценных полтора литров этого
желанного продукта. Пива было мало, я был жадный, никто не хотел со мной спорить, поэтому народу досталось 1/3 всего батла. Остальное я побыстрее отправил в свой бездонный желудок... Народ захотел девок... сфотографироваться. Нашли каких-то мелких шлюх, за то доступных от и до. Поток было трое, нас шестеро - СТАСИК, NAШWILL и СЮБЕРЕКС стали левыми, мы правыми. Девки были ни рыба ни мясо и всю дорогу громко вопели - это было все, на что был способен их разум. Малость побродив по городу и потискав девок, бы решили, что пати пора завершать. ДАРКМАКС со своей подопечной отправился на восток, я, SCOPTER и две девки - на юг, трое левых - на троллейбус.

 


Слева-направо на фотке:

DarkSex отдается Стасику, Nashwill - Imperio, Cyberex один, а Pawel со Scoopter'ом просто дружат...

P.S.: Позже у меня и SCOPTERа ищо была так называемая hidden part, но об этом пожалуй можно и не говорить :)

Что же такого хорошего было в тот день?

 

 

ПАВЭЛ получил интро и музак для XIXITа;

ДАРКМАКС впервые(!) в своей dark жизни потискал девку (сестру своего кореша);

СТАСИК впервые в жизни потискал ДАРКМАКСА;

СЮБЕРЕКС ощутил, как все-таки мы зависели от него и его водки;

SCOPTER потратил на нас все свои бабки;

NAШWILL скорешился со СТАСИКом;

И если смотреть на пати со стороны, желательно с юга и под углом в 40 градусов, то Sc0p7Er'Z DrEaMh0uZE был ничем(!) не хуже CC999. Даже лучше, ибо не было ни секьюрити, ни compo + самая рулезная водка - брестская (кто будет спорить?!). Как и на CC, было FREE 4 GIRLZ, вернее FREE GIRLZ... И самое главное то, что такое можно проводить не раз в году, а каждый день, ну или хотя бы, раз в месяц, чем мы обязательно воспользуемся.


НАВОРОЧЕННАЯ РЕКЛАМА



(C) НАРОД



POWER HACKERS ALLIANCE !\7er\a7!0\aL BrA!\wArE K0rP0rA7!0\ l7d.


СООБЩАЕТ О ВРЕМЕННОМ ПЕРЕНОСЕ ОФИСА В СВЯЗИ С ПЕРЕХОДОМ ХОЗЯИНА ОФИСА НА ДРУГИЕ ПЛАТФОРМЫ. В ЧАСТНОСТИ, ОН УЖЕ ПОМЕНЯЛ:

+ SPECCY на ментовский дубец
+ шлепанцы на берцы
+ бульбу на перлуху без масла и мняса;
+ носки не менял
+ куртку на голубец (голубой тулуп)

Так что просьба не звонить по телефону 8+0162+227-912 аж до 11 июня 2000 года...

Теперь телефон нашего штаба таков: 8+(0162)+414+863 (Павлик)


Проводим качественные взломы на дому у заказчика любого ПО оптом и в розницу. Также ломаем кости и бьем морды всем желающим - естественно,за умеренную цену.

Звони нашему main fighterу - JAGURE/PHG 8+(0162)+413+101 (itz Павлуха)!

 

REAL CREATIVE INTELLIGENT POSSE DARK BAND


Наш мир сплошная реальность ! Мы живем только в одной REALьности

Наш лидер на связи: +0162+256276+ (Капитан Пауэл)

Только сейчас Вам предоставляется 50% скидка на всю продукцию, производимую нашей неповторимой командой. Вы можете приобрести любой аксессуар для Вашего Spectrumа, не ощутив урона для Вашего кармана.

Безусловно, стоит приобрести фирменную мультимедийную коллекцию "UNREAL SoftWare Back In Your Mind!" - это целая пачка дискет с высококачественным покрытием, что обеспечивает практически пожизненную сохранность данных на них. Создавая нашу коллекцию, мы руководствовались правилом "Classic REAL SoftWare - For ever!", поэтому дискеты лишены выреза для записи, что лишний раз доказывает, как велика наша забота о Вас - не дай бог Вы что-то случайно отформатируете или сотрете... Но и в этом случае мы придем на помощь - на все дискеты устанавливается пожизенная гарантия и мы без проблем обменяем испорченный диск на новый. Стоимость коллекции ориентировочно от 20 до 30 USD.

Мало того, кроме нашей коллекции, мы REALизуем минивентиляторы, используемые для проветривания двигателей дисководов, металокерамические сверла для просверливания дырок в Вашем компьютере и еще многое другого. Сотрудничая с нами и покупая нашу продукцию, Вы идете в ногу со временем, Вы стремительно летите к будущему, в XXI век!

Мы ждем Вас! Звоните, либо заходите в наш офис по адресу: Брест, Набережная 26-86

REAL/RS: Все модемы распроданы, просьба больше не беспокоить!


Лаборатория им. DARKMAXUS'а приглашает Вас посетить наш офис! Мы специализируемся на различных аппаратных довесках к Вашему спекки: припаяем CDOS-модем, изготовим кнопку выключения звука на Вашем динамике, просверлим дырку и установим в Ваш спекки светодиод 'POWER ON'.


А еще:

1MB.........................28$
512K........................20$
AY CHIP......................4$
SHADOW RAM..................12$
PC-KLAVA CONTROLLER.........15$
KOWRIK 4 MYSH (FANERA).......2$

На все предоставляеться гарантия, ночью (темной) дешевле чем днем !!! Звоните по телефону: (0162) 23-97-05 (Макс).

 



+NEW+ CORPORATION again wiz ya Jumbo!

Самой мощной коммерческой организации срочно требуется высококлассный музыкант, бладающий способностями создания реально-звучащей AY-музыки, для завершения нашего глобального проекта - "ADVANCE MID-ASIADEMO! - Аванс нашей работы на SPECCY"


Выслушаем любые предложения : ¦ 8+(0162)+265808 (Владик aka VfNG/NHG)

 


Демомейкерская группа NASHWILL+LEGA объявляет набор на конкурсной основе творчески-развитых людей со склонностями к кодерству, музакерству, GFX мейкерству. Мы рады талантам, мы ждем их. Наши телефоны в городе Бресте:


42-68-05 (Олег)
42-40-01 (Виктор)
Факс: 42-68-05

-------------------------------

Меняю теплое, уютное рабочее место в котельной на дачу в
Задворцах, желательно поближе к хаузу моего кореша Батона!!!

Обязательно звони: 8+(0162)+256276 (это опять Павлик).

 



ДО СБРОСА ИМПУЛЬСА ОСТАЛОСЬ 3-5 МИНУТ


(C) IMPERIO

Бай, волосатый! SCOOTER rulez - именно он помогает мне поставить последную точку в этом номере. Впереди у нас долгих 4 месяца, которые не пройдут - они пролетят, как миг - до выхода следующего номера IMPULSE.

Если ты не баран, то прочитал и этот номер,прочитал от к(с?)орки до к(с?)орки, ибо именно от этого весь тот кайф, на который мы рассчитываем. И в каждой статье есть ох.енная доля ох.енного юмора, даже в рекламе.

Думаю, ощутив и осознав наш стиль и найдя изюминку в нашей газете, ты втайне соглашаешься со мной. Смахивая невольную слезу, я прощаюсь с тобой, с драгоценным кладезем - читателем. Да, хочется плакать, хочется рыдать и рвать на себе волосы, потому что ничто так не бьет по чувствам, как расставание. Я допиваю последнюю бутылку пива
и с ней мне тоже жалко расставаться. Так уж устроен человек, такова наша природа.

Смиримся с невольными мыслями и подумаем о чем-нибудь хорошем, например, об том, как скоро мы снова встретимся, как дрожащими от нетерпения руками ты наберешь RUN "IMPULSE6"" и надавишь Enter. Это будет скоро, очень скоро, немного терпения, корень. Ты ощутишь новую, оригинальную и навороченную оболочку, ты будешь самым счастливым в этом мире... И это будет скоро, очень скоро...


В создании этого номера участвовали конечности:

!mPeR!0/PhG/PhD/Pr0FuR!cKa L7d. aka Демчук Павел Полиграфович


Первый заместитель главного редактора, корректор, кодер, автор 30% интерРЕПЫ, также являлся целью многочисленных писем и мыла. Зверел, когда заканчивалось топливо. Автор 20% графики и 80% текстов.

ВУДЕФ aka DELTA/PHG Мелинюк Олег Юрьевич

Автор 70% интерРЕПЫ и 80% графики. Продолжает звонить мне из ментовки и радовать. Покажеться в 6 номере, тогда мы можа и увидим трохи обновленную графику. По-прежнему остаеться главным редактором.

EQUATOR/PHG/ aka Валерик Сидорович

Является автором музы, которую ты сейчас наверное и не слышишьсвоими локаторами. Всегда являлся бесценным дистрибьютером IMPULSE в городе-герое Минске.

Я выражаю сердечную благодарность за моральную помощь следующим личностям:

+ EQUATOR/PHD
+ REAL/RS
+ DARKMAX/RS
+ SCOPTER/RS


Tnx за сканирование и конвертилку фоток


+ JAGURA/PHG/PHD
+ HA/PHD

А также не личностям:

+ пол-мешку молодой картошки
+ бресткому комбинату безалкогольных напитков за 42 литра пива
+ бресткому ликеро-водочному заводу за ящик водки
+ подпольщикам в Украйне за 3 блока L&Mа" и 7 блоков "Примы Люкс"
+ колхозникам в той же Украйне за отличную коноплю


С нами можно и желательно связаться:

 

impulse@tut.by - official impulse mailbox

delta_phg@inbox.ru, alcohol@tut.by (DELTA/PHG)

imperio_phg@mail.ru, kaktus@yahoo.com (IMPERIO/PHG)


2:454/7.120@FidoNet Pavel Demchuk

8+(0162)+414-863 (Просто позови Павлика)

Беларусь, Брест 224028, ул. Гаврилова
26-30, Демчуку Павлу Полиграфовичу
(special 4 bombz n anozez bonuzez!)

 


Как ты уже понял, человек, INET и ФИДО - наиболее оптимальный вариант и не стоит злить нас бесконечными сallами по телефону или посылками с салом по почте.

Hosted by uCoz